Если вам когда-либо доводилось отказывать хорошему партнёру и, вопреки здравому смыслу, выбирать отношения, где вас не ценят, а вашими интересами всячески пренебрегают, - эта статья для вас.
В кабинете психолога часто звучит вопрос - почему я вновь и вновь отказываю тому, кто расположен ко мне, проявляет внимание и оказывает всяческую поддержку, в пользу эмоционально недоступного партнёра, который не слышит, обесценивает и к диалогу не готов?
Дело в том, что "хороший" партнёр не распознаётся психикой как что-то знакомое (а поэтому - безопасное), и является для вашего мозга "слепым пятном", достань он вам хоть Луну с неба. Особенно это актуально для взрослых, которые росли в дисфункциональных семьях, где хорошее отношение не являлось нормой, а "плохое" наоборот, записалось мозгом как единственно возможное и эталонное.
Поэтому когда партнёр попадает в вашу травму, например, смотрит на вас любящими глазами, говорит тонну комплиментов, делает то, что для вашей психики желаемо (в зависимости от того, в какую незакрытую эмоциональную потребность он попал), - ваш мозг воспримет его как "того самого", даже если в остальное время он будет обесценивать, критиковать, злоупотреблять доверием или иным образом нежелательно проявляться. Из всего спектра его действий вы буквально подсаживаетесь на конкретный "крючок", который воспринимается как великая любовь, хотя на самом деле это ваша реакция на травму. Именно поэтому нас привлекают конкретные партнёры, а другие, при прочих равных, - нет.
Варианты развития событий, как всегда, есть. Вы можете дальше продолжать реагировать на конкретный паттерн, ноги которого растут в ваших незакрытых дефицитах и потребностях (смена партнёра здесь не только не поможет, но даже может усугубить ситуацию, ведь чем крепче мы спим, тем сильнее нас будят). Либо вы можете начать отношения с вас - ведь когда вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит.