Представьте себе ситуацию, или нет, скорее всего вы уже в ней бывали… Вечер, вы с любимым человеком на одном диване, в одном пространстве, но… будто не вместе. Он сидит в своем телефоне, а вы в сериале, который уже пятый раз прокручиваете фоном. В комнате тишина, и она не та, которая наполнена пониманием и покоем, а совсем другая, такая густая, как студень, в котором плавают невысказанные претензии и усталость.
«Мы как брат и сестра», «страсть прошла», «рутина съела чувства»: я часто слышу эти фразы у себя в кабинете и эти фразы частенько становятся приговором для многих пар. А еще, как психолог и специалист по отношениям, также часто слышу на консультациях:
«Мы все делаем вместе, мы не ссоримся, но… ничего не чувствуем. Как вернуть былую страсть и огонь?»
А что, если я скажу вам некоторую крамольную мысль о том, что огонь не возвращают, а разжигают заново и для этого иногда нужно перестать «стараться быть хорошим партнером».
Представьте себе обычный костер. Сначала в нем яркие, жадные языки пламени, которые пожирают все вокруг, это и есть ваша страсть, влюбленность, тот самый «огонь», но ни один костер не может гореть так вечно. Если постоянно не подбрасывать дровишки, не разгребать золу, не давать дышать этому костру, то он превратится в кучу пепла или огарков, над которой вяло танцуют последние икорки и тлеют угольки, только едкий дым порой бьет в глаза и нос.
Так и в отношениях, мы часто путаем жар начального огня с теплом долгого, ровного горения, а ведь это принципиально разные вещи и в этом как раз главное откровение.
Что же делать, спросите вы? Но, давайте по-честному к самому себе и к партнеру, есть несколько вариантов того, что можно попробовать сделать, чтобы ваш костер отношений вновь стал теплым и начал греть.
№ 1. Разрешите себе скучать друг по другу.
Да-да, вы не ослышались, ваша постоянная совместность, ваш общий быт убивают некоторую тайну, а значит, и желание. Вспомните, как вы ждали встречи вначале, тот трепет, бабочки в животе… Откуда им взяться, если вы знаете о друг друге все, вплоть до того, как он или она храпит в три часа ночи или в пять утра бежит в туалет?
Попробуйте создать некоторый дефицит друг для друга, уезжайте иногда по отдельности к своим друзьям или в короткое путешествие. Пускай у вас появятся свои личные и отдельные впечатления, чтобы ими можно поделиться и было что принести в общее пространство, чтобы снова захотеть рассказать и конечно, выслушать.
№ 2. Рискните быть неприятным.
Страсть часто живет там, где есть здоровая доля конфликта и противостояния. Я не говорю про ссоры с переходом на личности, а скорее про столкновения амбиций, желаний, точек зрения, перестаньте бояться обидеть партнера своей настоящей частью.
«Я не согласен».
«Мне это не нравится».
«Я хочу вот так».
Эти фразы могут быть страшнее разоблачения в шпионаже, но именно они и есть свидетельство того, что в отношениях живут два целостных человека, а не два удобных придатка друг к другу.
Ответьте честно:
Боитесь сказать? А чего вы боитесь на самом деле? Разрушить то, что и так уже стало призраком?
№ 3. Предавайтесь не партнеру, а себе.
Наверное, в моменте звучит даже жестко, но сейчас объясню, часто в долгих отношениях мы перестаем видеть в партнере отдельную, сложную, меняющуюся личность. Мы видим «свою половину», «мужа», «жену» и взаимодействуем в основном с такой функцией и ролью.
Я предлагаю попробовать однажды посмотреть на него или на нее как на незнакомца, увидеть вдруг ямочку на щеке, которую вы не замечали годами, услышать смех и удивиться его тембру, задать вопрос не о том, «кто заберет ребенка из садика», а о том, «о чем ты мечтал сегодня утром, пока пил кофе». Это и есть увидеть человека, не того вашего человека, а просто человека, отельного и со своей вселенной внутри.
№4. Признайте, что «навсегда» – это страшно.
Мы заключаем брак, верим в «долго и счастливо», а внутри у нас сидит подсознательный ужас от этой бесконечности. Это что-то типа того, как смотреть в одну точку, рано или поздно зрение точно поплывет.
А что, если честно признаться себе:
Я не знаю, будем ли мы вместе через 10 лет.
Кажется каким-то жестоким, но нет, это ведь правда. И именно эта правда может вернуть ценность каждому нынешнему моменту. Не «мы должны быть вместе, потому что так надо», а «я сегодня, в этот самый момент, выбираю быть с тобой, потому что мне с тобой интересно, тепло, сложно и живо».
Когда мы снимаем с отношений тяжкий груз «обязательства на вечность», мы оставляем в них только ежедневный, осознанный выбор, который становится тем самым угольком, греющим гораздо лучше, чем погасшее пламя былой страсти.
Я точно не дам вам универсальных 5-10... шагов к «счастливым отношениям», потому что счастье не является точкой назначения, а это скорее процесс или способ путешествия. Представьте себе порыв ветра, который нельзя поймать, например в сачок, но точно можно почувствовать на коже.
Иногда, чтобы снова захотеть друг друга, нужно не прибавить, а важно что-то отнять, не сблизиться, а отдалиться, не бояться конфликта, а пойти на в него, не сохранять отношения в стерильной банке «правильности», а вывалять их в грязи реальной жизни, с ее ссорами, непониманием, скукой и внезапными прорывами такой пронзительной близости, от которой перехватывает дух.
Готовы ли вы к такому развитию событий? Готовы ли перестать «спасать» свои отношения и начать их просто проживать со всем трепетом, болью, радостью и неуверенностью?
Узнать о формате семейной терапии и консультировании пар можно по этой ССЫЛКЕ
Подписаться на мой телеграм канал ТУТ