Как детские сценарии управляют нашими отношениями
Мы редко задумываемся об этом, входя в новые отношения. Кажется, вот он человек, с которым мы хотим быть рядом. Мы взрослые, самостоятельные, у нас есть опыт, мы знаем, чего хотим. И мы искренне верим, что строим отношения с чистого листа.
Но это не совсем так.
В каждые новые отношения мы приходим с огромным, часто невидимым багажом. С целым набором сценариев, привычек, ран и способов любить, которые вынесли из родительского дома. И этот багаж, хотим мы того или нет, начинает влиять на то, как мы строим пару.
Маленькая притча
Один человек пришёл к мудрецу и пожаловался, что у него всё время несчастливая любовь. Какие бы женщины ни встречались на его пути, отношения неизменно заканчивались болью и разочарованием.
Мудрец молча выслушал, а потом попросил принести ему стакан воды. Человек принёс. Тогда мудрец взял горсть соли, высыпал в стакан и сказал: «Выпей». Человек сделал глоток и скривился: «Горько, невозможно пить».
Тогда мудрец повёл его к озеру, высыпал такую же горсть соли в воду и сказал: «Попробуй теперь». Человек зачерпнул воду, попробовал и сказал: «Свежая, чистая вода».
Мудрец посмотрел на него и ответил: «Горечь и боль, которые ты носишь внутри, это та самая соль. Её количество всегда одно и то же. Но вместилище, в котором ты эту боль держишь, может быть разным. Пока твоё сердце это маленький стакан, любая боль будет невыносимой. Когда оно становится озером та же боль растворяется, не отравляя всё вокруг».
Проблема многих пар не в том, что они не подходят друг другу. И не в том, что «быт убил любовь». Часто проблема в том, что два человека неосознанно разыгрывают сценарии, которые были написаны задолго до их встречи.
Сценарий 1 «Любовь надо заслужить»
Если в детстве родители были щедры на ласку только тогда, когда ребёнок был «хорошим», приносил пятёрки, помогал по дому, не капризничал, у него формируется прочная связь: любовь нужно заслужить.
Вырастая, такой человек будет делать всё, чтобы угодить партнёру. Он готов стирать, готовить, зарабатывать, терпеть, лишь бы получить ту самую порцию тепла и одобрения. Но внутри него живёт огромная обида: «Я столько делаю, а ты не ценишь!». Потому что на самом деле он не получает главного безусловного принятия. Того самого, которого недополучил в детстве.
Сценарий 2 «Чувства под запретом»
Бывают семьи, где не принято говорить о чувствах. «Не плачь», «не злись», «что ты раскис», ребёнок усваивает: эмоции это что-то опасное, стыдное, лишнее.
Во взрослом возрасте такой человек будет замалчивать конфликты до последнего. Ему кажется, что если промолчать, всё само рассосётся. Но обида не исчезает. Она накапливается, превращается в камень на сердце, а потом в ледяную стену между партнёрами. И однажды эта стена становится такой высокой, что пробить её уже невозможно.
Сценарий 3 «Вечный поиск холодного родителя»
Звучит странно, но это работает именно так. Если в детстве мать или отец были эмоционально холодны, недоступны, вечно заняты, то ребёнок привыкает к этой дистанции. Для него любовь это то, что нужно добиваться, выпрашивать, завоёвывать.
Вырастая, такой человек бессознательно выбирает таких же партнёров, отстранённых, занятых собой, тех, кого нужно «растопить». И снова и снова проживает ту самую боль отвержения, знакомую с детства. Потому что подсознание ищет не счастья, а привычного. А привычное это быть недолюбленным.
Сценарий 4 «Границы — это больно»
Если в детстве с ребёнком не считались, входили без стука, читали дневники, решали за него, что носить и кем дружить, у него формируется искажённое представление о границах.
Во взрослом возрасте возможны два пути. Либо человек вообще не умеет выстраивать границы и позволяет другим вторгаться в свою жизнь, терпит, проглатывает. Либо ставит их так жёстко и агрессивно, что рядом с ним невозможно находиться. Потому что любой шаг в его сторону воспринимается как угроза.
Казалось бы, мы встретили нового человека. У нас своя жизнь, своя квартира, свои привычки. При чём тут детство?
Но посмотрите, что происходит на самом деле. Мы проецируем старые травмы на нового человека. Мы ждём, что он прочтёт наши мысли точно так же, как в детстве мы отчаянно хотели, чтобы мама или папа догадались, что нам больно. Мы требуем, чтобы партнёр «исправил» ту боль, которую нам причинили другие люди много лет назад. Или, наоборот, мы бежим от настоящей близости, потому что в детстве близость была небезопасной.
И самый тяжёлый момент, когда мы начинаем наказывать партнёра за чужие грехи. За то, что он не такой чуткий, как нам хотелось бы. За то, что он не угадывает наших желаний. За то, что он не даёт нам того тепла, которого мы так ждали от мамы или папы.
А он просто не умеет. Или умеет по-другому. Или у него самого свой чемодан с травмами, который он тащит за собой.
Хорошая новость в том, что этот багаж можно не просто тащить, а разобрать. Осознать и «распаковать». Это работа, но она даёт свободу.
Честный взгляд в прошлое
Задайте себе вопросы. Без спешки, без осуждения, просто с любопытством.
— Какой была модель отношений в семье, где я вырос?
— Что меня в ней ранило больше всего?
— Чего мне не хватало от родителей?
— Какие способы защиты я тогда выработал?
— Что из этого я сейчас приношу в свои отношения?
Иногда уже на этом этапе приходит ясность: «Ах, вот почему я так бешусь, когда муж молчит! Потому что в детстве молчание отца означало холод и отвержение».
Разделить прошлое и настоящее
Это самый сложный, но самый важный шаг. В момент ссоры или обиды попробуйте остановиться и спросить себя:
«Я сейчас злюсь на своего партнёра? Или на маму, которая меня не слышала? На папу, который был вечно занят?»
Часто оказывается, что градус эмоций берётся не из текущей ситуации, а из детства. Просто сейчас на него нанизался какой-то похожий момент. И тогда можно сказать себе: «Стоп. Это было тогда. А сейчас другой человек. Он не обязан отыгрывать роли моих родителей».
Говорить начистоту
Мы часто ждём, что партнёр догадается сам. Что он прочитает наши мысли, почувствует нашу боль, поймёт, что для нас важно. Но он не умеет читать мысли. И не знает вашей истории, если вы ему о ней не рассказали.
Попробуйте проговаривать:
«Для меня очень важно, чтобы ты меня обнимал, когда я расстроена. Потому что в детстве меня никто не утешал».
«Мне трудно говорить о своих чувствах, потому что в нашей семье это было не принято. Но я учусь, и мне нужна твоя поддержка».
Это не делает вас слабым. Это делает вас взрослым, который берёт ответственность за свои раны.
Создавать новые правила
Ваша семья это не продолжение родительского сценария. У вас есть право создавать свои традиции, свои ритуалы, свои способы мириться и миловаться.
Вы можете договориться: «В нашей семье мы не уходим спать, не помирившись». Или: «У нас нет запретных тем». Или: «Мы не повышаем голос друг на друга».
Это ваши правила. Вы пишете свой сценарий заново.
Обращаться за помощью
Иногда самому разобраться в хитросплетениях детских травм невозможно. Слишком больно, слишком запутанно, слишком близко. Психолог в этом случае как проводник. Он не тащит вас за руку, но подсвечивает фонариком те места, где можно оступиться. Помогает увидеть то, что вы сами привыкли не замечать. И даёт опору, когда хочется всё бросить.
Знаете, что на самом деле разрушает семью? Не разные взгляды на то, куда повесить полку или как тратить деньги. Не усталость и быт. Не «не сошлись характерами».
Семью разрушает непрожитое прошлое. Те обиды, которые один человек носит в себе и выплёскивает на другого. Та боль, которую он не смог переработать и теперь транслирует в отношения. Те сценарии, которые он даже не осознаёт, но упрямо повторяет из раза в раз.
Самый большой акт любви к партнёру и к будущей семье это начать разбираться со своим багажом. Не для того, чтобы найти виноватых. А для того, чтобы наконец-то встретиться в отношениях не своими травмами, а живыми, настоящими, взрослыми людьми.
Чтобы ваше сердце из маленького стакана, где любая боль отравляет всё вокруг, стало озером. Способным вместить и радость, и горечь, и любовь и остаться чистым.
Если вы чувствуете, что ваш «багаж» слишком тяжёл и мешает строить счастливые отношения — приходите. Вместе мы сможем его разобрать, оставить лишнее и бережно упаковать то, что действительно важно. Консультации очно и онлайн.
Разберем вашу ситуацию и составим план действий. Первый шаг — просто написать мне📲 Запись на первую встречу 👉🏼👉🏼👉🏼OBUHOVAPSY
МАХ +7 989 581 00 88, Telegram @Obuhova_psy