Неприятна людям, не понимаю что со мной не так.
Иногда человек снова и снова сталкивается с одной и той же историей. Знакомство начинается легко: есть симпатия, разговор, прогулки, ощущение, что контакт складывается. Но через какое-то время другой человек начинает отдаляться. Без ссор, без объяснений. Просто постепенно исчезает из жизни.
В такие моменты почти неизбежно возникает мысль: со мной что-то не так.
С точки зрения юнгианской психологии подобные повторения редко бывают случайными. Чаще они связаны не столько с другими людьми, сколько с тем, какой внутренний образ отношений живёт внутри самого человека.
Когда мы встречаем нового человека, мы никогда не видим его полностью таким, какой он есть. Часть того, что мы в нём чувствуем, принадлежит нашей собственной психике. Юнг называл это проекцией. Мы бессознательно достраиваем другого человека своим внутренним содержанием.
Особенно часто это происходит там, где есть сильная потребность в близости. Тогда новый знакомый начинает занимать в нашей внутренней жизни больше места, чем успел занять в реальности. Он становится не просто человеком, а носителем ожидания: того, кто поймёт, поддержит, будет рядом.
Сам человек может этого даже не осознавать. С его стороны всё выглядит естественно: симпатия, интерес, желание общаться. Но внутри контакта появляется невидимая нагрузка — значимость, которую отношения ещё не успели набрать своим собственным временем.
Реальный человек почти всегда начинает это чувствовать. Иногда как лёгкое напряжение, иногда как ощущение, что отношения становятся слишком важными слишком быстро. И тогда он делает шаг назад.
В этот момент кажется, что всё произошло без причины. Но на самом деле происходит довольно тонкий процесс: реальность не совпадает с тем образом, который бессознательно был вложен в другого человека.
Юнг писал, что каждая встреча с другим человеком одновременно является встречей с собственным внутренним миром. Мы часто ищем во внешнем Другом то, что внутри нас самих пока ещё не обрело опоры.
Поэтому повторяющиеся трудности в дружбе или близости иногда говорят не о том, что человек«не подходит людям, а о том, что внутри него живёт очень сильный образ близости. И этот образ пока ищет, на кого его можно опереть.
Постепенно, по мере того как человек начинает лучше узнавать свои собственные ожидания и проекции, отношения начинают строиться иначе. Медленнее, спокойнее, без необходимости сразу занимать в жизни другого большое место.
И тогда появляется возможность увидеть другого человека не через внутренний образ, а таким, какой он есть. А это, возможно, и есть начало настоящей близости.
Если вам важно не просто прочитать советы, а понять, как они работают именно в вашей жизни, буду рада видеть вас на консультации.