Эта статья про то, почему тело часто отказывается сотрудничать с головой , которая соглашается на условия открытых отношений, полиамории и тп.
Написана из наблюдений за живыми людьми, за собой и за миром вокруг, а также на знаниях из нейропсихологии и терапии травм.
Секс без обязательств — идея, которая звучит очень просто.
Два взрослых человека. Никаких ожиданий. No драма. Просто удовольствие.
На уровне договорённости это выглядит логично, не правда ли?
Но накрывает рано или поздно на уровне психики и тела.
Если смотреть на это через призму
нейробиологии, теории привязанности и внутренней системы частей (IFS, подход Ричарда Шварца),
становится видно: нередко разные части человека в этой истории вообще не согласны друг с другом.
Голова говорит одно.
Тело чувствует другое.
И тогда внутри начинается конфликт из внутренних частей, неразрешимый без понимания основ конфликта.
Итак, мифы, которые не учитывают то, как устроена сексуальная близость и человек в целом.
Миф №1. «Мы можем просто договориться, что у нас секс и ничего больше»
Рационально — да.
Но сексуальная близость — это мощный нейробиологический процесс.
Во время секса в организме выделяются гормоны, которые эволюционно связаны с формированием близости: окситоцин, дофамин, вазопрессин.
Окситоцин усиливает чувство доверия и связи.
Дофамин активирует систему вознаграждения — мозг запоминает этот опыт как что-то ценное.
И тело делает эволюционно обусловленную вещь:
оно начинает связывать удовольствие с конкретным человеком.
И иногда после нескольких встреч ( а бывает и после одной) человек вдруг ловит себя на мысли:
«Почему я думаю о нём/ней?»
«Почему мне важно, написал ли он/она?»
«Мы же ни о чём не договаривались…»
Все просто : тело уже начало строить связь.
Миф №2. «Если я согласилась на секс без обязательств, значит я не должна хотеть большего»
Это один из самых болезненных внутренних конфликтов.
Женщина илиможет совершенно искренне сказать себе:
«Мне не нужны отношения. Я просто хочу лёгкости».
Но после нескольких встреч внутри может начать просыпаться другая часть.
Та, которой важна близость, безопасность, устойчивость.
В терминах IFS ( терапии внутренних субличностей и внутренних семейных систем) - это просто разные части системы.
Одна часть говорит:
«Мы будем встречаться по потребности. Я же хотела свободу».
А другая тихо спрашивает:
«А он меня вообще видит? Знает, что я скучаю?»
И обе эти части — настоящие. И обе сигнализируют о разных потребностях.
Миф №3. «Секс без обязательств — это эмоционально нейтрально»
На самом деле это довольно интенсивный опыт для нервной системы.
После близости организм переживает гормональный пик.
А затем — спад.
И иногда в этот момент появляется неприятные ощущения:
пустота
грусть
или неожиданная потребность в сердечном тепле
Особенно если после секса люди сразу расходятся и контакт обрывается.
Для нервной системы это выглядит примерно так:
была близость
был контакт
было тепло
…и вдруг всё исчезло.
Для некоторых людей это переживается почти как разрыв связи. А если в анамнезе есть травмы привязанности, то от страданий не убежать.
Миф №4. «Это формат для людей, которые не хотят сложностей»
Иногда да. Но мой опыт показывает , что этот формат выбирают люди с избегающим типом привязанности и сложностями в формировании доверительных отношений.
Люди с избегающим типом привязанности могут чувствовать себя в нём безопаснее, потому что дистанция сохраняется.
А люди с тревожной системой привязанности иногда соглашаются на такой формат, надеясь, что близость всё-таки постепенно вырастет во что-то большее.
И тогда возникает классическая динамика:
один начинает тянуться ближе
другой — отступает
И это происходит бессознательно.
Просто их системы привязанности устроены по-разному.
Результат нам всем известен. На этой динамике строятся десятки популярных теленовелл типа "Санта -Барбары".
Миф №5. «Если человек взрослый и осознанный, он может полностью контролировать свои чувства»
Это очень популярная идея в современном психологизированном обществе..
Однако , система привязанности находится не в рациональной части мозга.
Она живёт в более древних структурах нервной системы.
Поэтому когда человек начинает требовать отношений, хотя были "другие договоренности", это говорит о том, что сработала привязанность , а возможно и романтический перенос.
Тем , кто чувствует, что договоренность предали: привязанность и влюблённость не планируется, она случается.
Вместо вывода
После кучи проб и ошибок я пришла к выводу, что самое безопасное для нервной системы и для тела - это когда есть один стабильный партнёр.
Обязательства как таковые являются показателем готовности брать ответственность за уязвимые части друг друга.
Однако, есть разные ситуации в жизни.
Ориентир остаётся тот же: осознанное отношение к своим частям и частям партнёра.
Вместо упражнения:
Попробуйте ответить себе на вопросы:
- Какая часть меня в этот момент принимает решение?
- Часть, которая хочет удовольствия?
- Часть, которая боится одиночества?
- Часть, которая избегает близости?
Или это решение происходит из устойчивости ?
Когда человек начинает слышать свои части и замечать телесные реакции, многие решения становятся гораздо яснее.
И иногда оказывается, что тело знает ответ раньше, чем голова.
Секс без обязательств сам по себе не является ни плохим, ни хорошим.
Но важно помнить одну простую вещь:
наша нервная система и система привязанности формировались тысячелетиями,
и для них сексуальная близость — это почти всегда сигнал
«между нами есть связь».