Потеря себя в отношениях, как это происходит
Иногда одиночество приходит даже тогда, когда мы не одни. Оно появляется медленно, почти незаметно. Лежишь рядом с человеком, слышишь, как он дышит, а своё собственное присутствие вдруг теряется, будто ты постепенно растворилась. И непонятно, в какой момент это случилось.
Обычно всё начинается с маленьких отказов от себя. Мы откладываем в сторону свои «странные» желания, потому что «он все равно не согласится». Замалчиваем чувства, которые кажутся неуместными, потому что «на любимых нельзя злиться». Сдвигаем границы, чтобы не было лишних разговоров или споров. Словно убираем яркие краски в дальний ящик и оставляем только спокойные, безопасные оттенки, которые никого не тревожат. А потом вдруг понимаем, что уже почти не помним, какими красками когда-то рисовали свою жизнь. И вроде отношения выглядят благополучно, всё «правильно», но внутри этой правильности нет нас самих. Именно в этот момент и обнаруживается пустота между двумя людьми, пропасть, в которую мы сами и шагнули, лишь бы быть удобными.
Что заставляет нас так поступать?
Чаще всего это страх. Очень древний, очень детский страх, что такие, какие мы есть, мы не подходим. Что наши желания слишком громкие, эмоции слишком тяжёлые, потребности слишком неудобные. И тогда мы начинаем заранее подстраиваться и угадывать, кем нам лучше быть.
Мы хотим побыть в одиночестве, но вместо этого говорим, что просто устали. Нам больно от услышанных слов, но мы молчим. Нам нужна поддержка, объятие, внимание, но мы ждём, что партнёр сам всё поймёт, будто должен читать между строк.
Так постепенно искренность заменяется осторожными, сглаженными фразами. И это превращается в негласную сделку: я откажусь от себя, а ты, пожалуйста, люби меня за это. Но такая сделка не работает, потому что в этих отношениях уже нет того, кого нужно любить. Осталась только тень.
И тогда появляются вспышки, которые со стороны напоминают истерики, претензии или манипуляции. На самом деле это крик о помощи, попытка вернуть себе голос.
Фраза «почему ты не звонишь» часто означает «я не чувствую себя значимой, и мне страшно от этого». Слова «ты должен был догадаться» скрывают растерянность и потерянность собственных желаний. «Я всё для тебя, а ты…» - это боль человека, который отдал слишком много, надеясь получить взамен чувство важности.
Это не попытки управлять, это отчаяние. Это попытка собрать себя по кусочкам, вытряхивая их из другого человека, хотя единственное место, где мы можем себя найти, это мы сами.
И когда кажется, что нужно срочно спасать отношения, почти всегда речь идёт о том, чтобы вернуть в них себя. Перестать быть фоном чужой жизни и снова почувствовать свои желания, даже если это пугает. Задавать вопросы, говорить честно, признавать свои чувства, не перекладывая их на партнёра. Не требовать, чтобы он угадывал, а позволять себе говорить прямо.
Путь обратно к себе редко бывает быстрым. Он похож на распутывание тонких нитей, аккуратно, терпеливо, шаг за шагом. Но в конце этого пути происходит важная встреча. Мы наконец замечаем себя. И тогда одиночество в отношениях начинает исчезать, уступая место той самой близости, которую мы так хотели почувствовать.
Меня зовут Ольга Садритдинова, я психолог и гештальт-терапевт, запись по контактам в шапке профиля.