- Почему ты мне ничего не рассказываешь?
Так может спрашивать подруга, родитель, коллега. А у тебя нет четкого ответа - просто не хочется.
Если внимательно посмотреть на это "не хочется", то начинают проступать детали - что происходит, когда ты пытаешься рассказывать:
- Собеседник на середине рассказа начинает лезть в телефон.
- Как-то так поднимает брови, что ты со своим рассказом дураком себя чувствуешь.
- Не дослушивает, начиная «а у меня».
- Не задает дополнительных вопросов.
- Молчит.
- Сразу переводит тему.
- Снисходительно улыбается.
- Не дослушивая, сразу советы дает: ему все ясно с первого слова, а тебе нет, хотя это твоя история.
Или:
- Ты сам чувствуешь себя как-то неловко, ни к месту с этим рассказом.
- Чувствуешь себя неинтересным, сбивчивым рассказчиком, неважным, каким-то глуповатым.
- Хочется скомкать свой рассказ, и в следующий раз желания делиться не возникает.
С одной стороны, выслушать другого – это дать ему место внутри себя. Воспринять рассказ, «переварить» его, отреагировать. Это энергоемкий внутренний процесс. В психологии – контейнирование, в быту – активное слушание. Не у всех есть этот ресурс, не у всех есть эта способность. Не все читали Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей» - старейшую книгу на тему активного слушания. Но и свободно говорить, быть открытым не так просто дается, даже если собеседник внимателен.
Что важно различать – собеседнику действительно ты не интересен, у него нет навыков этого активного слушания или проблема с твоим навыком рассказывать? Проблема с твоей стороны или с его?
Хочу быть в центре, но боюсь
Итак, почему так трудно делиться мыслями в беседе?
Почему меня не слушают, прерывают или игнорируют?
Если мяч на моей стороне:
1. Сложность быть в центре внимания.
Быть заметным — это вызов, в невидимости спокойнее и привычнее. Ты привычно отдаешь собеседнику инициативу, он и завладевает вниманием, так складывается. В этой ситуации возникает скрытое желание поменяться местами, чтобы наконец-то оказаться в центре внимания. Но осуществить его сложно: стоя «под софитами», внутри что-то сжимается, и хочется быстро завершить рассказ. Возникает неловкость и стыд, как будто невозможно заполнить собой пространство. В итоге собеседник «проскакивает» это и продолжает разговор о своем, но вопрос в тебе - ты упускаешь "свой ход".
Что делать? Поразмышлять, хочу я все же по-другому. Практиковаться, развивать навык. Либо быть серым кардиналом, умело направляя собеседника и беседу, куда мне надо.
2. Постоянный паттерн общения.
Ты можешь обнаружить, что большинство твоих личных и рабочих связей выстраиваются по принципу «я слушаю — ты говоришь», где тебе отводится роль жилетки или спасателя. Это неприятное открытие. Возможно, корни этой модели уходят в детский опыт, когда приходилось быть полезным для других, а собственные потребности игнорировались. Теперь такая динамика повторяется автоматически: либо ты выбираешь людей с нарциссическими чертами, либо тех, кто постоянно нуждается в помощи и поддержке.
Что делать? Серьезно подумать, хочу ли я таких отношений или все же хочу по-другому. Если хочу по-новому – работать с детскими паттернами, это не быстрая работа.
3. Чувство неравенства.
Ты наделяешь собеседника большей властью и стесняешься делиться мыслями, будто он занимает более высокую позицию. Часто эта иерархия существует только в твоей голове, это внутренний баг. Ты чувствуешь, что собеседник более интересный или успешный, даже если это близкий друг и вы на равных.
Что делать? Размышлять об этой асимметрии в отношениях, работать с самооценкой.
4. Необходимость идеальной поддержки.
Для того чтобы что-то рассказать, тебе нужна максимальная поддержка, подобная тому, что предлагает психотерапевт: эмпатия, уточнения, 100% понимания. В других условиях просто невозможно раскрыться – ты считываешь отвержение в малейших деталях.
Что делать? Соглашаться на менее идеальные условия, работать с темой отвержения.
Это, конечно, не все возможные варианты, но частые. Нашли себя?
Ах, эти нарциссы кругом!
Если мяч на стороне собеседника:
1. Нарциссизм в поведении собеседника.
В общении с человеком с нарциссическими чертами вы замечаете, что он предпочитает солировать, любой разговор переводить на себя и собственные проблемы.
Это может быть лайт – вариант: собеседник не задает уточняющих вопросов, но слышит. Пожестче – перебивает, выражает невербаликой отсутствие интереса. Самое жестокое - кроме как в качестве жилетки вы нарциссу не нужны.
Что делать? В последнем случае стоит задуматься, нужны ли такие отношения. Труднее, если это члены семьи и иногда необходимо с ними общаться.
В двух других случаях решать вам. Я не считаю нарциссических людей безнадежными, у каждого из нас есть нарциссическая сторона. Важно понимать, что эмпатия — не сильная сторона таких людей, не стоит ждать сочувствия и тонкой настройки на ваши переживания. Тем не менее, у такого общения могут быть плюсы: они могут быть интересными собеседниками, предлагать увлекательные мероприятия и знать новинки кино и книг. Не стоит ожидать задушевной близости, а поддерживать отношения на существующих условиях, с учетом характера собеседника. Мы можем выбирать, с кем и как общаться, если трезво подходить к этому вопросу.
2. Собеседник сразу встает на позицию эксперта.
Он дает советы и анализирует ваши поступки, отчего вы не на равных позициях, он выше.
Это кстати может часто быть в общении с людьми, кто привык быть в экспертной позиции по работе. Иногда им сложно перестроиться, по привычке «встают в стойку». Но часто люди и без всякого опыта обожают давать советы и готовые мнения о ситуации без всякого запроса.Ты хотел поддержки, а получил непрошенный разбор полетов,после которого чувствуешь себя глупым или неразумным.
Что делать? Сказать об этом, попросить, чтобы «просто выслушали» без советов. Непрошенные советы- это признак нарушения границ.
3. Человек все слышит, но у него нет экспрессивной мимики или приемов активного слушания.
Зато потом он помнит детали вашего рассказа или совершает действия, исходя из того, что вы говорили.
Что делать? Наблюдать и тестить реальность. Ценить поступки.
И есть еще моменты, связанные с нежеланием открываться, они связаны с нарушенным доверием.
Итак, иногда не хочется ничего рассказывать близким или коллегам, потому что:
- Твои слова используются против тебя.
Что-то рассказывается собеседнику в доверии, но потом это используется как аргумент против твоих доводов в спорах, ссорах, конфликтах. Это крайне болезненно, сильно нарушает доверие и хочется закрыться. Иногда такой опыт заставляет закрываться не только от конкретного человека, но вобще ото всех.
- Твои слова, сказанные в доверии, потом передаются кому-то еще.
Маме, подруге, всем подряд. Тут тонкий момент - мы все определяем границы допустимого по-разному. Иногда злого умысла нет – то, что для вас является секретом, для другого кажется обычной темой для разговора. Человек не понимает, почему это так важно сохранить в тайне - например, он более открытый человек. Иногда очевидно, что это информация не для чужих ушей, но она передается у вас за спиной. Все же наверное, хоть раз в жизни сталкивались со сплетнями о себе?
Что делать? Разговаривать, прояснять, доносить, что вас так задевает. Определять границы сразу («Надеюсь, это останется между нами»). Ну или иметь в виду, что этот собеседник имеет обыкновение поступать вот так, и на основании этого каждый раз решать, что говорить, а что нет.
Иногда такие истории прямо травма для человека, связанная с уязвимостью и стыдом.
Что еще могу сказать как психолог?
Что навык говорить о себе и быть в центре внимания хорошо присваивается на терапии. Сама ситуация консультирования предполагает, что вы в центре обсуждения. Это такой невидимый бонус, с каким бы вы запросом ни пришли.
Также хорош вариант групп – динамические психологические группы или любые другие групповые обсуждения (книжные клубы, дискуссионные клубы).Они создают дружественное пространство, где вы можете потренироваться: почувствовать, как вам говорить, слушать, как складывается взаимодействие с другими участниками.
Больше текстов на моем Телеграм-канале здесь: https://t.me/psychology_nesterova