Вчера меня спросили: "А как правильно расставаться?" И я задумалась. Не потому что у меня есть готовый ответ, а потому что сам вопрос мне показался забавным. Мы ведь когда спрашиваем "как правильно", в глубине души надеемся, что существует какая-то универсальная инструкция, пошаговый план, который убережёт нас от боли. Если мы всё сделаем по правилам, то, может быть, и страдать будем меньше, и быстрее оправимся, и вообще выйдем из этой истории красивыми и непобеждёнными.
Но правда в том, что "правильно" — это всегда вопрос контекста. Правильно для кого? Для вас, чтобы побыстрее забыть и не мучиться? Для ваших родителей, которые успели полюбить вашего партнёра как родного? Для самого человека, с которым вы расстаётесь? Или для каких-то абстрактных представлений о том, как "культурные люди" должны расходиться, сохраняя лицо и не выясняя отношения?
У меня за плечами несколько историй расставаний, и каждая из них была болезненной по-своему. Были отношения, были и просто привязанности, когда вроде ничего серьёзного не случилось, но человек настолько вплетается в твою повседневность, в твои мысли, в твои привычки, что когда он исчезает — остаётся дыра, чаще всего хочется эту дыру поскорее чем-то забить. И ты ловишь себя на том, что в сотый раз перечитываешь старую переписку, хотя прекрасно понимаешь: там нет ответов, там только давно знакомая, привычная боль.
И вот что я заметила. При всём моём жизненном опыте, при всех почти 32 годах, которые я прожила, при всей терапии, через которую я проходила уже в осознанном возрасте, — каждый раз это накрывало с головой. Потому что знать головой и проживать сердцем — это две большие разницы. Можно сколько угодно рассуждать про то, что это нормально, про то, что мир не рухнул, но когда ты в моменте, когда осознание "он теперь чужой" накрывает тебя огромной глыбой, кажется, что ты упала с небоскрёба и сейчас размажешься по асфальту. И никакой жизненный опыт не спасает так, чтобы сказать "ну, было и было, что тут такого". Опыт просто позволяет потом, когда чуть отпустит, сказать себе: "А, ну да, я это уже проходила, выжила тогда, выжила и сейчас. И даже полегче, чем раньше оказалось".
И это, наверное, главное, что я поняла про расставания. Мы все проходим через одно и то же. Чувства у нас одинаковые, просто проживаем мы их по-разному и в разном темпе. Кто-то за три месяца отходит, кому-то полгода нужно, а кто-то и через год ловит себя на том, что всё ещё прокручивает диалоги, которые никогда не случатся.
Для себя я вывела закономерность: мне лично нужно около шести месяцев. Где-то к третьему месяцу острота спадает, но ты ещё в процессе, ещё проверяешь страницу, ещё ловишь себя на том, что ищешь его в толпе. А вот именно к полугоду происходит какой-то перелом. Ты вдруг понимаешь, что целый час не думала о нём, не вспоминала, как он смеялся, не прокручивала в голове старые разговоры. И это вроде бы небольшая, почти незаметная победа. А потом ещё одна. И ещё.
Тут вообще полезно вспомнить про стадии горевания, потому что расставание — это утрата, даже если человек жив и здоров и где-то там пьёт кофе без вас. Сначала идёт отрицание: "не может быть, это просто ссора, мы помиримся". Потом гнев: "да как он мог, после всего, что я для него сделала, для нас сделала". Потом торг: "а если я изменюсь, стану другой, может, тогда всё вернётся?" Потом депрессия, которая у каждого своя по глубине и длительности. И только потом, если повезёт, наступает принятие.
И если вы сейчас в этом, если вы читаете и узнаёте себя — знайте, что вы не один такой. Нет никакого единственно правильного способа расстаться. Есть только ваш способ, ваши чувства и ваше право проживать их так, как вам нужно.
Но кое-что я могу сказать точно, исходя из своего опыта и опыта тех, кто ко мне приходит.
Первое время после расставания вам совершенно точно не захочется выходить из дома. Мир сожмётся до размеров кровати, и это будет ваш новый космос, в котором есть только одеяло, подушка и бесконечный поток мыслей о том, что могло бы быть по-другому. И знаете что? Это нормально. Это первый этап, и его надо просто пережить. Разрешить себе быть в этом состоянии, не ругать себя за слабость, не требовать немедленно взять себя в руки. Но важно помнить, что даже в этом состоянии нужно иногда давать себе передых. Выныривать на поверхность, чтобы глотнуть воздуха, а потом снова нырять в свою боль.
Дальше начнётся самое коварное. Вам будет казаться, что этот человек — последний, что таких больше нет и не будет, что вы упустили свой единственный шанс на счастье. Мозг будет рисовать картинки идеального будущего, которое теперь никогда не случится, и это будет очень больно. И тут появится та самая соблазнительная мысль — сидеть дома, зарыться под одеяло, спать по двенадцать часов, не есть или наоборот заедать горе чем попало. Потому что там, снаружи, мир, в котором он есть, но он уже не с вами. А здесь, под одеялом, хотя бы безопасно.
Можно иногда и под одеялом. Можно иногда и с тортиком. Но важно, чтобы это не становилось единственным способом существования. Потому что есть ещё кое-что, о чём стоит знать.
Когда вам советуют "забей, найди кого-то нового, переключись", нейропсихология отвечает: не так быстро. Наш мозг устроен таким образом, что во время привязанности у нас активно работают те же зоны, что и при зависимости. Дофамин, окситоцин, все дела. И когда связь обрывается, мозг проходит через настоящую ломку. Ему всё равно, что вы решили расстаться, — он помнит, что рядом с этим человеком было привычно, тепло, безопасно. И если сразу прыгать в новые отношения, мозг не успевает перестроиться. Вы просто переносите старые сценарии, старые ожидания, старые травмы на нового человека. Нейропсихология говорит, что нужно время, чтобы дофаминовые рецепторы пришли в себя, чтобы перестали срабатывать триггеры, которые напоминают о бывшем партнёре. Музыка, которая играла, когда вы были вместе, запах, район, где вы гуляли, — всё это запускает реакции, которые мешают двигаться дальше. И единственный способ это пережить — не запрещать себе чувствовать, а постепенно, шаг за шагом, создавать новые нейронные связи, новые привычки, новые места, где нет воспоминаний.
И вот ещё про что меня спрашивают часто: про блокировки. Детский сад это или нет? Можно ли попросить человека заблокировать тебя? Я думаю так: когда сил нет прокручивать в голове диалоги, которые никогда не случатся, когда каждые пять минут вы обновляете страницу в надежде увидеть что-то новое, когда любое напоминание запускает очередной виток боли — блокировка становится не детским садом, а актом самосохранения. Если вам нужно попросить человека заблокировать вас — попросите. Это не стыдно. Стыдно — год сидеть и ждать, что он напишет первым, потому что вы слишком гордые, чтобы блокировать, но слишком слабые, чтобы не проверять.
И вот тут самое важное, ради чего я вообще это пишу. Через силу, даже когда вам кажется, что вы всё ещё там, что вы мыслями всё ещё с тем человеком, что вы никогда не выберетесь из этого болота, — продолжайте жить. Просто по инерции. Просто потому что надо. Выходите на улицу, даже если кажется, что все вокруг счастливы и только вы размазаны по асфальту. Встречайтесь с друзьями, даже если хочется отменить всё и остаться в кровати. Делайте то, что раньше приносило радость, даже если сейчас она не приходит. Потому что в какой-то момент, совершенно неожиданно, вы поймёте, что не думали о нём целый час. А потом — целый день. А потом — целую неделю.
И это не потому, что вы забыли или предали те чувства. Не потому, что он был не важен. Просто жизнь продолжается, и она имеет такое свойство — идти дальше, даже когда нам кажется, что мы застряли навсегда. И в какой-то момент вы поймёте, что дышать стало легче. Что утро не начинается с мыслей о нём. Что новые люди появляются в вашей жизни и уже не кажутся бледной копией того, кого вы потеряли.
А если вы чувствуете, что сами не справляетесь, что застряли в этом процессе и не можете выбраться, — я рядом. Иногда один разговор с психологом даёт больше, чем месяцы самостоятельных попыток забыть и отпустить. Приходите, разберёмся вместе. Потому что нет ничего постыдного в том, чтобы попросить помощи, когда внутри война, а сил воевать больше нет.
Привет! Я Айгуль, и я верю в силу мягких перемен и в то, что каждый человек достоин тепла и поддержки.
📢 Лучшая книга по ассертивности
онлайн и очно (Казань, Зеленодольск)