Грусть… Что за зверь такой? Начинаешь разбираться, и оказывается, что под маской грусти может скрываться вообще целая толпа самозванцев.
Знаете, вот бывает так: сидишь, вроде бы, грустишь. Музыка печальная играет, в окно смотришь, а в душе… что? Тоска? Обида? Разочарование? А может, вообще злость, просто замаскированная под вселенскую скорбь?
Почему так происходит? Мне кажется, дело в том, что грустить… социально приемлемо. Злиться – как-то не очень, особенно женщине. Бояться – вроде как слабость. А грустить… ну, с кем не бывает? Все мы люди, все мы человеки. Вот и прячем за этим нейтральным словом кучу всего настоящего, живого, что признать в себе бывает ох как непросто. Часто в своей работе я вижу, как люди путают грусть с виной. Ну, классика жанра: "Мне грустно, что я не оправдал ожиданий мамы". Стоп-стоп-стоп. Грустно – это про потерю чего-то, про оплакивание. А "не оправдал" – это вообще про ответственность, про чувство долга, про то, что кто-то другой решил, каким тебе надо быть. И тут уже надо спрашивать себя: а что я хочу? А мне это надо? И тогда вместо грусти вдруг вылезает… да что угодно! Злость на маму, обида на ее ультиматумы, страх разочаровать… В общем, целый спектр эмоций.
Или вот еще пример: "Мне грустно, что он меня бросил". Тут может быть и грусть, конечно, по утраченным надеждам, по совместным планам. Но часто там еще и обида, и гнев, и страх одиночества, и уязвленное самолюбие. И если разбирать все это по косточкам, окажется, что грусть-то, может, и на последнем месте стоит.
А как вообще понять, что за эмоция перед тобой? В работе с клиентами я люблю простую технику использовать. Называется "эмоциональный термометр". Берешь лист бумаги, рисуешь шкалу от 0 до 10. И начинаешь разбирать телесные ощущения. Где у меня эта грусть живет? В груди давит? В животе скручивает? Горло перехватывает? Потом присваиваем интенсивность каждому ощущению по этой шкале. А потом задаешь себе вопрос: а с какой еще эмоцией у меня бывают похожие ощущения?
Например, если в груди давит и горло перехватывает, может быть, это не грусть, а страх? Или если живот скручивает, может, это тревога? А может, вообще злость, просто я ее в себе подавляю? И тут самое главное – честность с собой. Не пытаться подогнать все под привычную "грустную" маску, а дать себе право чувствовать все, что есть. Даже если это страшно, даже если это непривычно, даже если это "некрасиво".
Недавно я наткнулась на статью Брене Браун про уязвимость. И она там очень классно сказала: "Уязвимость – это не слабость. Это самая точная мера нашей смелости". Вот и с эмоциями так же. Признать, что тебе страшно, обидно, злостно – это не слабость. Это наоборот, огромная сила. Сила быть собой настоящим, живым, уязвимым. И тогда никакая грусть не сможет тебя обмануть. Потому что ты будешь знать, что у тебя внутри на самом деле.