Как же непросты отношения с людьми. Каждый из нас выстраивает их индивидуально с подстройкой или без неё под отдельного человека или общества. Иногда отношения настолько гармоничны и приятны, что дух захватывает от общения, а иногда человек совсем не готов принять особенности другого – ну, вот настолько люди разные. И именно такая несовместимость приводит к непрекращающимся конфликтам.
И тогда лёгкие волны недопонимания перерастают в цунами, движущиеся наружу во всех направлениях, ничего не оставляя на своём пути, кроме разрухи и грязи.
Отношение к конфликтам у людей разное: для одних – это тяжесть и головная боль, череда проблем, другие кайфуют, третьи видят возможности изменить ситуацию, приобретая силу и мудрость.
Конфликт – это столкновение, скрытое или явное противодействие сторон, чьи интересы в определённый момент начали конкурировать между собой.
Но только от нас зависит, как построить взаимодействие с другими людьми, не сваливая все на внешние обстоятельства и простую и непростую несовместимость.
Но, прежде…Совместимость – взаимная согласованность, принятие, понимание.
«Конфликт несовместимости — один из типов межличностных конфликтов, при котором взаимоотношения являются противоположными: один из членов пары относится к другому отрицательно, а второй — положительно.»
Не редко приходится слышать:
«Меня от него воротит»
«Зачем на себя столько «освежителя воздуха» выливать?»
«Я его на дух не переношу»
«От его голоса мурашки по коже»
«Его голос меня просто раздражает»
«Он мне не приятен и отвратителен»
Мы спрашиваем почему, а в ответ: «Не приятен и все тут!»
Представьте в офисе рядом сидят два сотрудника, неприятные друг другу, жалующиеся друг на друга… Что ожидать их руководителю? - конфликт несовместимости, с которым просто бессмысленно разбираться, так сотрудников просто нужно развести. Этот вид конфликта иррационален. Лучшее решение для психофизиологического «конфликта несовместимости» - с глаз долой - из сердца вон. Ну зачем доводить людей до греха, особенно когда для них главное желание – устранить дискомфорт.
Вы, когда -нибудь обращали внимание, как ведут себя люди с разным темпераментом, опаздывая куда-либо?
- Флегматик, понимая, что двери перед ним закрываются, спокойно развернётся и пой домой.
- Меланхолик будет ещё долго маячить у закрытой двери и причитать: «Вот так всегда», «Мне никогда не везёт»
- Холерик будет нервно постукивать кулачком в закрытую дверь, «грозить» указательным пальцем и кричать охраннику, чтобы тот посмотрел на часы и возмущаться, что ещё целых полторы минуты до закрытия.
- Сангвиник, обычно подзовёт охранника и что –то шепнёт ему на ухо или положит в карман незначительную купюру.
Когда наступает психологический «конфликт несовместимости» мы слышим фразы:
«Он тормоз/вжик!»
«Мне не угнаться за ним»
«Спит на ходу»
Что делать? - принять особенности другого.
Да, он не такой как ты, все разные.
Терпение и такт, терпимость к особенностям другого – лучший путь преодоления конфликта.
Рассогласованность на психофизиологической и психологическом уровнях зарождает не самые нездоровые конфликты.
Давайте не забывать, что в жизни все люди играют разные социальные роли и часто несколько ролей одновременно. Например, «порядочная мать», «верная жена» или «боевая подруга».
У каждого есть чёткий сценарий, как играть ту или иную роль. При этом у нас есть ожидания, как роль должна и может быть сыграны с другим.
У каждого человека есть свой «чемоданчик» ролевых ожиданий.
Можно ли без них обойтись?
Нет, независимо от нашего желания или нежелания они закрадываются в нашу память. Мы привыкаем к определённому отношению к себе со стороны близких. Независимо от того, какие это нам доставляют чувства, радость или страдание, раздражение и удовольствие, - мы привыкаем, потому как это повторяется изо дня в день. Привычка – это шаблон нашей реакции. А, шаблоны и стандарты экономят нашу энергию. Поэтому набор ролевых ожиданий можно назвать привычным ожиданием.
Большая доля наших ролевых ожиданий – это репейники, которые облепили наше сознание и заставляют нас видеть других не такими, какими они являются на самом деле.
Самое главное в «ролевом конфликте» помнить, что все обвинения в наш адрес – это информация о ролевых ожиданиях партнёра, это крик его нереализованного желания.
Каждое обвинение – это не более, чем сообщение, поэтому важно реагировать не на эмоцию, а на информацию.
В заключении
- Не стоит неудачи и конфликты в отношениях списывать на несовместимость разного характера с этим человеком.
- При конфликте несовместимости ведите себя конструктивно - ищите проблему и способы её совместного решения.
- Говорят, что если даже на мгновение войти в положение другого, то выйдешь совершенно другим человеком.
- Просто подумайте, что вам может дать, если посмотрите на ситуацию глазами другого человека.
- Проясняйте, какие эмоции возникли у вас и у партнёра, и почему они возникли.
- Используйте «я»-высказывания. Формулировки от первого лица помогут выразить свои чувства и потребности, не задев другого человека.
- Учитесь слушать друг друга.
- Пробуйте найти золотую середину, которая удовлетворяет потребности обоих сторон.
- Договаривайтесь о правилах.
- Попытайтесь найти совместимость при казалось бы полной несовместимости.
— Будьте так любезны, дайте мне, пожалуйста, коллекцию Бранденбургских концертов Иоганна Себастьяна Баха, опер Рихарда Вагнера, балетов Игоря Фёдоровича Стравинского, и новый альбом Ольги Бузовой.
Абсолютно нормально, что кто-то нам может не нравиться, кто-то может нас раздражать. Так бывает. Но только от нас зависит, как построить взаимодействие с другими. Это может быть непрекращающиеся конфликты, нейтралитет, а может именно вы сможете найти что-то в друг друге общее, что приведёт к миру и гармонии.