Недавно на форуме тут была интересная дискуссия. Автор темы предложил порассуждать про то, есть ли в реальной жизни такие вот люди, которые ну источают из себя добро, всепринятие и всепрощение. И я честно и прямо ответил «Нет.», чем вызвал довольно негативную реакцию со стороны некоторых участников форума.
Потом я задумался и прислушался к себе — а что же стояло за моим ответом? И я понял, что это не только моё профессиональное восприятие, но и сугубо личное — я и правда не доверяю добрым людям. Если вы тоже чувствуете стойкое недоверие к людям, возможно, вам знакомо это чувство.
Внимательный читатель справедливо отметит: «Тыж психолух, лечи башку с такими рассуждениями». И самый прикол в том, что это будет отчасти правда — мне и правда по-человечески трудно доверять людям, особенно незнакомым. Особенно тем, кто сразу лезет с «добром».
Но здесь я всё же побуду тем самым «тыжпсихологом», который попробует объяснить, что чужая доброта — это не всегда про искреннее желание помочь, а зачастую — про то, как носитель этой самой «доброты» с её помощью пытается справиться со своей жизнью. А точнее, со своей внутренней агрессией и постоянным раздражением.
Добро и зло, или Как справиться с агрессией
Говоря о добре и зле, я не затрагиваю моральную и этические аспекты этих двух понятий. Ясен пень, в обществе с его традициями и обычаями есть признанно «добрые» и «зльные» поступки и модели поведения.
Здесь я скорее рассуждаю об агрессии и неагрессии. И мне тут, как психологу, любопытно то, как человек, источающий из себя лучи света и добра, научился справляться со своей агрессивной, кажущейся тёмной, стороной. Эти мои мысли может хорошо проиллюстрировать пословица «В тихом омуте черти водятся».
И, говоря об одной и той же медали, я подразумеваю, что медаль — это то, как человек в процессе своей жизни научился справляться со своим раздражением. И у человека есть выбор: выплеснуть своё раздражение на окружающий мир или поступить с ним как-то ещё… И когда я говорю «как-то ещё», я говорю о механизмах защиты психики, или, выражаясь языком моего любимого гештальт подхода, механизмы прерывания контакта:
1. Ретрофлексия: Когда злость копится внутри
Злоба во мне кипит, бурлит, но не находит выхода наружу. И человек, внешне кажущийся спокойный и бесконфликтным, на деле оказывается кипящим котлом. И человек научился жить так, чтобы этот котёл не взрывался к чёртовой бабушке. На деле такой подход к своей агрессии чреват сложностями со здоровьем (постоянная психосоматика от злости: головные боли, боли в сердце, спине, животе и так далее) и с психикой. Ведь человек, чтобы удерживать котёл в стабильном состоянии, тратит на это уйму своих сил и энергии.
2. Интроект: «Злиться плохо!» и другие правила
«Злиться плохо!». «Не ругайся со взрослыми!». «Грубить не хорошо!». Думаю, внимательный читатель ещё вспомнит охренеон похожих фраз. Эти вещи в детстве и даже во взрослой жизни мы часто слышим от окружающих. Со временем эти правила чужих людей становятся и твоими правилами, превращая их в устойчивые конструкции, которые в гештальте называются интроектами.
И человек, живя с интроектом про то, что злиться плохо, находится между молотом и наковальней. С одной стороны, он ощущает в себе сильную злость внутри на что-то. На кого-то. На какую-то ситуацию. Но, с другой стороны, он считает эту злобу чем-то неправильным и противоестественным, и поэтому может относиться к своей злобе как к чему-то постыдному, запретному.
Есть ещё иная серия не менее восхитительных интроектов: «Хочешь, чтобы тебя люди принимали? Делай им добро». «Почему я всем помогаю?» — если вы задаётесь этим вопросом, возможно, дело именно в этом. Такие люди становятся всячески удобным и полезным для окружающих, забывая о своём комфорте и психическом благополучии, не умея говорить «нет».
3. Дефлексия: Куда уходит наше напряжение
Иногда чужая доброта — это не совсем доброта, а способ другого человека «выпустить пар» от напряжения. Некоторые люди, чтобы справиться со стрессом, идут в спортзал. Некоторые кушают вкусняшки за обе щёки. А некоторые становятся волонтёрами, спасающих потерявшихся в лесу, зоозащитниками и прочими поборниками добра и справедливости.
Дефлексия — это когда во мне копится напряжение про что-то, например, про работу. Но я же не могу нахамить своему начальнику и получить угрозу увольнения. Тревога и агрессия во мне копится. И я могу решить спустить накопившуюся во мне энергию раздражения во что-то кажущееся мне полезным.
Вместо вывода: Когда нужна помощь психолога
Да, возможно, то, что я пишу, звучит довольно цинично. Но психология — это вам не вечное перетирание про расставание и вечно попадающихся на пути абьюзеров и абьюзериц, тут в душу лезут.
Как говорил великий и ужасный Фредерик Перлз: «Психолог должен быть ленив, глуп и аморален». И эта моя статья — про последнее, про аморальность. Про то, что наверху кажется моральным и верным, на деле оказывается лишь подкреплением наших психологических защит.
Если что-то написанное выше нашло отклик в твоей кажущейся не озлобленной на жизнь душе, и ты всё же подозреваешь в себе такие чувства, с которыми тебе реально трудно в своей обыденной жизни, то, может, настало время про это поговорить?
Консультация психолога — это безопасное пространство, где можно разобраться с тем, о чем я написал. Работа с психологом помогает понять свои механизмы защиты психики, научиться справляться с агрессией экологично и, в конце концов, жить с большим комфортом. Если вы ищете психолога или размышляете о психологе онлайн, чтобы начать эту работу, — это верный шаг.
С Уважением
Иван Кулёмин, дипломированный психолог и гештальт-терапевт
📲 Связаться со мной в Telegram
📞 +7-995-627-75-99