Наверняка, вам знакомо такое выражение: "Да они как кошка с собакой!". Возможно, вы даже знаете пары, в отношении которых могли бы его использовать. А может, вы сами состоите в таких отношениях. Тогда вам будет вдвойне полезно прочесть эту статью.
Приведу собирательный пример: пара 20+ лет живет вместе. Кажется, что они абсолютно разные, постоянно ругаются. Он - закрытый, не очень эмоциональный, она - душа копании, активистка, ей все интересно, много хобби. Муж не поддерживает жену в ее начинаниях, тк постоянно борется за ее внимание, а ее хобби ему в этом мешают. Так как эмоционально и коммуникативно он не очень подкован, он старается делать это как умеет - разными неконструктивными способами - через подколы, критику и сарказм.
Жена, зная все потребности и особенности своего мужа, продолжает ГОДАМИ создавать ситуации, в которых он на нее точно сорвется. Далее она сможет предстать в роли жертвы, вызвать у него чувство вины и затем роли меняются, он сможет выступить в роли агрессора.
Например, он хочет, чтобы его всегда встречали с работы, тк он часто в командировках. Но она где-то задерживается перед его приездом. Вроде бы это происходит случайно, но с другой стороны, это происходит систематически.
Так что же может держать такую пару вместе?
"Все так живут" - это их базовая установка, которая, конечно, сформировалась в их детско-родительском опыте. Уверенность в том, что гармоничных отношений не существует дает им возможность терпеть дольше. Ведь куда тут пойдешь? Этот партнер уже хотя бы знает все мои особенности, а я знаю его. Новое - страшно, да и долго это. Проще оставаться там, где все уже знакомо, даже если уже тошно. На самом деле даже эту тошноту со временем можно начать воспринимать как преимущество.
Оба в этой паре не претендуют на лучшую жизнь. Каждый считает, что достоин именного того, что имеет, даже если не удовлетворен этим искренне. Непритязательность людей в этой паре и привела их друг к другу.
Страх будущего - это на самом деле тревога за то, что потенциально может произойти или НЕ произойти, если кто-то из них решится на изменения в жизни.
Я могла бы долго говорить на тему абсурдности этого страха, потому что то болото, в котором часто находятся люди, боясь, что будет ХУЖЕ, меня просто поражает.
Каждый в этой паре, к сожалению, не знаком с тем, как выглядит и ощущается настоящая любовь и забота, потому что они не получили такого опыта ранее, когда формировались их личности. Они не умеют ее принимать, не умеют и давать, не умеют выяснять потребности другого и не чувствуют своих, а если чувствуют, то не могут объяснить их.
Как видите, эти люди не такие уж и разные, как может казаться снаружи. В парах часто одинаковые люди, особенно если это такие длительные союзы. Более того, они со временем становятся только более похожими.
Один может орать вслух, а другой в голове, но оба испытывают одно и то же. Оба мечутся в садо-мазохистическом цикле и сменяют роли агрессора и жертвы.
Могут ли такие отношения стать здоровее, приятнее, гармоничнее?
Думаю, да. Для этого нужно буде пройти непростой путь, но это возможно. Важно быть включенными в процесс, хотеть изменений, идти в действия. Эмоционально-образная терапия по-другому еще называется аналитически-действенная. Она позволяет быстро и мягко встраивать изменения, важные для психики и улучшать качество вашей жизни.