Меня часто спрашивают на консультациях: «Почему это со мной снова происходит? Почему я снова выбрал(а) человека, который причиняет боль?». Если вы ловите себя на мысли, что история с «неподходящим» партнёром повторяется, как будто по заезженной пластинке — эта статья для вас.
Представьте, что внутри нас есть невидимый внутренний компас. Но вместо того чтобы указывать на север, он настроен на знакомые, хоть и болезненные, эмоциональные «координаты». Этот компас формируется в детстве и в значимых ранних отношениях. Его стрелка тянется не к счастью, а к привычному.
Три главные причины нашего «магнетизма»
1. «Я это уже где-то чувствовал(а)»
В гештальт-терапии есть ключевое понятие — незавершённая ситуация. Это сильное переживание из прошлого, которое не получило своего естественного завершения. Чаще всего — детская боль, обида, чувство брошенности или недолюбленности.
Как это работает: Наше бессознательное стремится завершить то, что было прервано. Если, например, девочка страдала от эмоциональной холодности отца и так и не получила от него нужного тепла и принятия, её может неосознанно тянуть к сдержанным, дистанцированным мужчинам. Зачем? Чтобы вновь оказаться в знакомой эмоциональной атмосфере и — вот ключ! — на этот раз попытаться изменить финал. Чтобы получить ту любовь, которую не дал папа. Это попытка исцелить старую рану, но, к сожалению, мы идём за этим не к психотерапевту, а в новые отношения, обрекая их на повторение старого паттерна.
Фраза-маркер: «Я чувствую, что могу его изменить/спасти/растопить его лёд».
2. Сценарий «Как мама/как папа», или Бессознательная верность.
Мы учимся любить у наших первых «учителей» — родителей или тех, кто их заменял. Если мама терпела пренебрежение, а папа был агрессивен или отсутствовал, в нашу психику может быть записана формула: «Любовь — это страдание, борьба, нестабильность». Спокойные, ровные, стабильные партнёры в этой системе координат могут казаться «скучными», потому что их поведение не соответствует внутренней карте «настоящих» отношений.
Это бессознательная верность родовому сценарию. Быть счастливой и любимой по-другому может вызывать чувство вины («я предаю свою маму, которая всю жизнь страдала») или странную тревогу («со мной что-то не так, раз не больно»).
Фраза-маркер: «Зато с ним не скучно» (читай: много драм, ссор, эмоциональных американских горок).
3. Низкая самоценность, или «Я заслуживаю только это»
Это самая болезненная причина. Если в глубине души живёт убеждение «я недостаточно хорош(а)», «я не заслуживаю настоящей любви», то добрый, заботливый партнёр будет вызывать когнитивный диссонанс. Его любовь не будет вписываться в нашу негативную самооценку. Мозг будет искать подвох: «Он что-то замышляет», «Слишком хорошо, чтобы быть правдой».
А вот партнёр, который то приближает, то отталкивает, который критикует или унижает — его поведение подтверждает наше глубинное убеждение о себе. Это болезненно, но привычно и, как ни парадоксально, «справедливо» в нашей внутренней картине мира. Мы получаем то, что, как мы верим, заслуживаем.
Фраза-маркер: «Да, он такой, но и я далеко не подарок».
Что делать? Первые шаги из замкнутого круга.
1. Осознать сценарий. Это самый важный и сложный шаг. Прекратите винить себя или партнёра. Начните исследовать: а что именно повторяется? Какие чувства (брошенность, унижение, страх) знакомы мне с детства? Ответы лучше искать не в одиночку, а с терапевтом или в безопасной терапевтической группе.
2. Завершать прошлое — в настоящем. В гештальт-терапии мы не копаемся бесконечно в прошлом. Мы работаем с тем, как прошлое живет в вас сейчас. Через диалоги, эксперименты, работу со снами и телесными ощущениями, мы даём завершение старым историям не в реальности (вы не можете изменить своих родителей), а в своём внутреннем мире. Это освобождает огромное количество энергии.
3. Учиться выносить «скуку». Спокойствие — это не скука. Это ресурсное состояние. Попробуйте оставаться в отношениях, где нет сильных драм. Обратите внимание на тревогу, которая может возникать в тишине. Проживайте её. Это — «ломка» от старого, нездорового, но привычного адреналина.
4. Развивать контакт с собой. Спросите себя: «Что Я сейчас чувствую? Чего Я хочу?» чаще, чем «Что он/она обо мне подумает?». Проблемные отношения часто строятся на потере контакта с собственными потребностями и чувствами.
Вывод: Мы притягиваем не «проблемных» людей, а тех, кто резонирует с нашими незажившими внутренними ранами и старыми программами. Это не приговор, а индикатор. Он указывает на места, где требуется наше внимание и забота.
Если вы узнали в этом тексте себя — не отчаивайтесь. Сам факт этого узнавания означает, что вы уже начинаете выходить из автоматического сценария. Вы больше не на автомате, вы — в процессе осознавания. А это и есть начало пути к другим, полноценным и удовлетворяющим отношениям — в первую очередь, с самим собой.