Роман с недоступностью: почему вас притягивают требовательные партнеры или начальники

Вот знакомая многим история: умный, компетентный человек раз за разом выбирает отношения, где нужно тянуться и доказывать. Партнер, который скуп на похвалу, но щедр на критику. Начальник, чье признание приходится выгрызать, как будто это единственная возможная форма ценности. В моем кабинете эта тема звучит часто. Люди приходят с вопросом: «Почему это снова происходит?!». В состоянии выгорания, с подорванной самооценкой, но по-прежнему надеясь наконец-то получить заветную пятерку.

Такое притяжение не мазохизм. Это бессознательная попытка психики исцелить старую травму, доиграть незавершенный гештальт. Если в детстве любовь и внимание значимых взрослых были условными: «ты нам нужен, только когда отличник», психика запоминает формулу «Чтобы меня заметили и ценили, я должен быть лучше сына маминой подруги». И во взрослой жизни такой человек ищет знакомые условия  требовательных, критичных, эмоционально недоступных людей, чтобы, наконец, закрыть этот гештальт и получить долгожданное признание.

С точки зрения гештальта, это незавершенная ситуация. Внутренний ребенок все еще ждет, когда его полюбят не за, а просто так. КПТ помогает увидеть когнитивную ловушку: «Если я постараюсь еще больше, он/она наконец увидит мою ценность и изменится». А телесный подход показывает, как это отражается на состоянии: привычное напряжение, готовность к обороне или, наоборот, к услужливости  поза, отточенная годами.

В бизнесе я не раз наблюдала, как блестящие сотрудники годами терпят токсичных менеджеров, бессознательно воспроизводя детский сценарий.

Им кажется, что выдержать это признак силы. Хотя на самом деле это травматическая привязанность.
Так почему же не срабатывает эта пересдача? Потому что ключевая фигура  требовательный родитель осталась в прошлом. А все последующие экзаменаторы лишь ее неуклюжие тени.

Вы не можете получить от начальника или партнера то безусловное принятие, которого недополучили в пять или десять лет будучи ребенком. Эта попытка обречена, а ее цена  истощение, потеря себя и горькое чувство, что я снова недостаточно хорош(а).

Выход из этого замкнутого круга - это небыстрый путь. Он требует перепроживания старых обид и обучения новым способам быть в контакте с миром где вы не доказываете, а просто существуете. Но именно он ведет к настоящей свободе выбирать отношения, в которых вас видят и ценят.

Если вы узнали в этом тексте знакомый сценарий, возможно, стоит исследовать его не в очередных изматывающих отношениях, а в безопасном пространстве терапии. Иногда чтобы перестать бежать к тем, кто холоден, нужно сначала оттаять самому.