«Этот смутный объект желания». Почему я его хочу?

Сегодня хочется с юмором поговорить о важном и болезненном — невротическим танце в отношениях длиною в жизнь. 

«Этот смутный объект желания»: комедия о том, как мы мучаем друг друга. Если не смотрели этот гениальный фильм, сделайте это обязательно. Смотреть фильм

Знаете это чувство, когда отношения похожи на американские горки? То ты на вершине счастья, то в пропасти отчаяния. То он идеальный, то невыносимый. То она — ангел, то ведьма. И выхода нет, и остановиться нельзя, и вроде бы любовь, а вроде бы уже пытка.

Луис Бунюэль снял про это фильм. С юмором. С гениальной простотой. С таким хулиганством, что только каждый может узнать кого-то в этом, а может быть и себя. 

Две женщины в одной. 

Главную героиню играют две разные актрисы. Без объяснений. Просто в одной сцене она нежная и ранимая, а в следующей — дерзкая и циничная. И ты, как и главный герой, всё время пытаешься понять: которая настоящая?

А ответ прост: обе. И ни одна.

Потому что женщина здесь — не человек, а проекция. Экран, на который мужчина проецирует свои фантазии, страхи, надежды. А она эти проекции ловит, отражает, играет с ними. Потому что тоже не знает, кто она на самом деле.

Комедия или трагедия?

Бунюэль снимает это как фарс. Герой смешон в своей одержимости. Он бегает за ней по странам, теряет деньги, попадает в нелепые ситуации. Она издевается над ним с невозмутимым лицом. Зритель смеется.

Если вы ловите себя на мысли: боже, я тоже так делал(а) Тоже был(а) смешон(ой). Тоже не мог остановиться… то становится не до смеха. А может быть как раз получится посмеяться над собой и задуматься о важном.

Почему он не уходит?

Вот главный вопрос. Ведь понятно же, что это тупик. Что она не даст ему того, чего он хочет. Что страдания будут продолжаться. Но он остается.

Как думаете, почему?

Может быть, потому что страдать — это привычно? Потому что в детстве любовь была именно такой — то приближали, то отталкивали? И теперь это единственный знакомый сценарий?

Может быть, потому что погоня дает ощущение жизни? Когда гонишься — ты живой, ты чувствуешь, ты дышишь. А если остановиться — что тогда? Пустота? И как тогда с ней обходиться? 

Или потому что он получает право быть жертвой? Страдать — значит быть особенным. «Никто так не любил, как я». Это греет. Это дает моральное превосходство.

Или дело в том, что недоступное всегда желаннее? Получи он ее — и что дальше? А вдруг она окажется обычной? А вдруг исчезнет магия?

Что думаете? Что держит мужчину в таких отношениях?

А что получает она?

Казалось бы, зачем ей этот пожилой, навязчивый, смешной мужчина? Она могла бы найти кого-то попроще. Но не ищет. В реальной жизни именно в работе с психологом можно найти ответ и получить новый опыт. 

Можем пофантазировать: Может быть, ей нужна власть? Быть центром чьей-то вселенной — это сильное переживание. Особенно если внутри пустота и непонимание, кто ты есть.

Может быть, ей нужны доказательства собственной ценности? Его страдания подтверждают: я важна, я значима, я существую.

Или она проверяет: а можно ли быть любимой любой? Можно ли быть то дерзкой, то нежной — и чтобы всё равно не бросали?

Или ей просто нужна защита? Деньги? Подарки? Помощь семье? Тоже вариант.

А может, она тоже в ловушке? Тоже не знает, как выйти из этого танца?

Как думаете? Что заставляет женщину оставаться в роли вечно ускользающей? Поделитесь своими мыслями в комментариях. 

Вопросы к себе, если хотите порефлексировать:

Если вы хоть раз были в таких отношениях (а кто не был?), спросите себя честно:

1. Что я на самом деле получал(а) от этих страданий? Какую выгоду? Что давало мне это чувство «ой, как всё сложно»?
2. Что было бы, если бы отношения стали спокойными и предсказуемыми? Стало бы скучно? Страшно? Пусто?
3. Кого я на самом деле любил(а) — реального человека или свою фантазию о нем?
4. Что во мне откликается в герое? А в героине? В ком больше узнаю себя — в том, кто гонится, или в том, кто убегает?
5. Если бы я мог(ла) дать совет этим двоим, что бы я сказал(а)? А себе самому/самой в тех отношениях?

Гениальность Бунюэля. 

Он не дает ответов. Он просто показывает танец. Со стороны он смешной. Изнутри — мучительный. И длиться может годами.

А еще он показывает: мы не видим друг друга. Мы видим только свои проекции. И расстраиваемся, когда реальный человек не совпадает с картинкой.

Если вы узнали себя. Если, читая это, вы поймали себя на мысли: «Боже, это же про меня», — знайте, что это не приговор. Это просто сигнал.и здорово, что вы его уловили. 

Сигнал о том, что ваша психика нашла способ справляться с чем-то важным через такие отношения. Через погоню. Через страдания. Через власть. Через недоступность.

И хорошая новость в том, что этот танец можно остановить.

Плохая новость (или хорошая, смотря как посмотреть) — для этого не достаточно просто прочитать пост или принять решение «всё, меняюсь». Потому что эти механизмы формировались годами. Они привычные, родные, удобные. Они дают свои выгоды, которые трудно отпустить.

Здесь нужна длительная работа. Не две встречи, не один разговор по душам с подругой. А именно работа — медленная, бережная, глубокая.

Работа, в которой вы будете знакомиться с самим собой. С теми частями, которые вы так долго прятали. С теми страхами, которые заставляли выбирать недоступных партнеров или самим становиться недоступными. С теми вторичными выгодами, которые держат в этом круге.

Сначала — встреча с собой.

Парадокс в том, что настоящая близость с другим невозможна без близости с собой.

Пока вы для самого себя — «смутный объект», пока вы не знаете, кто вы, чего хотите, чего боитесь, — вы будете искать в партнере того, кто дорисует эту картину. Будете требовать, чтобы он был то таким, то другим. Будете проецировать, разочаровываться, снова надеяться.

А когда вы постепенно, шаг за шагом, начнете знакомиться с собой настоящим — со всей сложностью, со всей противоречивостью, — тогда и в партнере вы сможете увидеть не проекцию, а живого человека.

И тогда из этого нового места можно учиться строить отношения иначе. Не из нужды и голода, а из выбора и зрелости. Не из страха остаться одному, а из желания делить жизнь с тем, кто тоже прошел свой путь. 

Это возможно. И это стоит того.

P.S. Если вы чувствуете, что готовы выйти из этого танца, — приходите. В кабинете (онлайн формате) есть место и время, чтобы встретиться с собой и начать выстраивать отношения совсем другого качества. Сначала с собой. А потом — с другим.

А вы смотрели этот фильм? Если да — что отозвалось? Если нет — возможно захочется посмотреть после этого поста.

Делитесь в комментариях, бывали ли вы в таких ситуациях. Что помогло обрести себя и отношения?