Всем привет, Дорогие Читатели (и пары в том числе). Сегодня продолжим тему парных отношений и того, как пара/супруги подают друг другу не совсем внятные и понятные сигналы и послания. В предыдущих статьях я делал упор больше на примерах таких пар, которые уже более-менее осознают, чего это между ними происходит и даже описывал некоторые возможные процессы внутри пары перед обращением к парному психологу.
А сегодня мы побудем (каламбур) в более реальной реальности и попробуем рассмотреть то, какие сигналы и как делают партнеры в отношениях, когда еще не совсем осознают (порой сами про себя) что это и для чего они делают. То есть будем исследовать то, как каждый из партнеров прерывает контакт с собой и своим избранником.
По мне, сигналы в отношениях – это часть (пока еще) не совсем осознанного переживания; что-то, что пока сам человек не может «выровнять» до прямого послания. Что-о пока еще не выраженное, но уже просачивающееся наружу. При чем сигналы тут могут быть разные: и условно нежные, и условно с раздражением.
На сессиях часто такое наблюдается в первый месяц работы (даже телесно пары порой не смотрят друг на друга и говорят друг о друге в третьем лице); и часто «по кривой» формулируют свои желания и потребности и просьбы.
Например, когда одному из партнеров не хватает объятий или нежности, он или она может начать делать в сторону партнера более активно и часто (в надежде, что партнер наконец распознает через поведение его сигнал о том, что емуей не хватает нежности);
Или, когда у партнера есть какие-то ожидания от другого (что должно быть так-то и так-то), а другой делает иначе – партнер закрывается или обижается, что его «не понимают»;
Часто внутри пары имеет место быть ситуация, когда одного что-то раздражает, но он или она демонстрирует скорее другое состояние или чувство (опасаясь, что истинное чувство раздражение может ранить партнера);
А постоянное и тотальное согласие почти с каждым предложением или мнением может считываться другим как преданность или сплоченность (хотя на самом деле, такое согласие со всем может быть сигналом о нехватки внимания);
Это довольно условные примеры; объединяет их то, что в каждом из таких случаев сам человек прерывает контакт со своей потребностью (то есть может быт и осознает, что емуей нужно внимание или нежность), но не просит об этом прямо. Послание искажено, когда внутри пары есть напряжение. И это тоже своего рода сигнал о том, что эти двое что-то такое делают, что напрягаются (чаще всего как раз из-за таких вот поисков формы послания – придумать завуалированное послание и правда требует кучу сил…); а выражать себя открыто часто бывает страшно, стыдно, больно; кричать порой легче чем грустить; сделать самому/самой порой легче чем просить об объятиях; раниться про несбывшиеся ожидания порой безопаснее, чем изначально озвучить их и проверить, а что думает про это партнер? Удерживать свои чувства из переживаний за другого, значит терять себя и уже не привносить себя в отношения.
И да – все эти процессы естественны; просто пока не осознаются. А когда они осознаются, тогда есть контакт со своими чувствами (как раз страхом, стыдом, раздражением), и тогда есть контакт с собой; а уже через себя есть контакт с другим. Но не стоит переживать – там есть место и нежности и бережности и отзывчивости.
Попробуем в следующий раз выправить наши послания?
Ермолов Алексей, гештальт-терапевт, психолог для пар
Для записи на консультации пишите в ТГ: @Aleksei_integrity
Или MAX и WhatsApp: 8(926)357-11-21