Есть такой тихий, но очень упрямый внутренний механизм. Мы не замечаем его, пока он не начинает ломать жизнь. Он включается в тот момент, когда женщине очень хочется отношений. Вот именно очень. Так, что «надо», «пора», «время идёт», «хочу быть в паре» звучит громче, чем собственные ощущения.
И в этот момент реальный мужчина превращается в материал для проектирования. Не партнёр, не человек, а образ, на который можно натянуть всё, что болит и чего не хватает. А потом удивляемся, почему всё разваливается.
Когда потребность в отношениях поднимается до уровня сверхценности, объективность вылетает в окно. Это уже не про любовь. Не про интерес. Не про контакт. Это про «мне нужно», а дальше сознание само дорисует картинку.
И вот она сидит на свидании, а внутри не опора на «как мне с этим человеком», а контрольная проверка:— Ну он же нормальный?— Ну вроде подходит?— Ну это можно потерпеть…
А можно и не поверить своим глазам. Можно не заметить очевидное. Можно пропустить флажки размером с флагшток. Потому что желание уже решило: «Он мне нужен». А реальность должна под него подстроиться. Это и есть натягивание партнёра на фантазию.
Фантазия всегда удобнее реальности.
Фантазия мягкая, податливая. Она не спорит. В ней мужчина и внимательный, и надёжный, и уважающий, и «вот тот самый». Даже если в реальности он холодный, отстранённый, избегает ответственности и вообще не планировал никуда «вкладываться».
Почему так происходит?
Потому что человеческая психика иногда работает не на правду, а на компенсацию. Если внутри голод по вниманию, по близости, по признанию, то любой, кто хотя бы слегка подаёт знак, превращается в объект спасения. Не он выбирается, а его выбирают. А дальше начинаются раскрашивание и дорисовывание качеств.
Это не глупость. Это боль, которая ищет, чем бы заткнуться.
Как работает искажение: «дополню и будет хорошо». Искажение простое: «Я хочу отношений, значит, этот человек подходит». Не наоборот: «Посмотрю, подходит ли он мне».
Женщина начинает подстраивать восприятие под желание. Он не звонит? «Занят». Он не проявляет инициативы? «Стесняется». Он не строит планы? «Наверное, проверяет, насколько я серьёзно отношусь». Любая стрела летит в мишень, если рисовать мишень вокруг попадания. Но цена потом страшно высокая.
Потому что однажды фантазия схлопывается. И остаётся не мужчина мечты, а мужчина, который был с самого начала со всеми своими особенностями, границами, страхами, нежеланием, недоступностью. А женщина остаётся с разочарованием, чувством вины и вопросом: Как я могла этого не видеть? Очень просто: не хотела видеть. Потому что хотела другое.
Почему больнее всего падают те, кто строил отношения в голове?
Когда отношения строятся на реальности, разрыв переживается как разрыв. Больно, но понятно. Когда отношения строятся на фантазии, разрыв переживается как катастрофа. Потому что рушится не просто связь, рушится вся конструкция смыслов, надежд, образов, ожиданий.
И вот это переживается как «оторвали часть меня». Потому что фантазия уже встроилась в самоощущение. Она стала частью внутренней опоры. А реальный человек, по факту, в этом участвовал минимально. Тут и начинается сильная реакция на расставание, которая почти всегда не про любовь, а про структуру личности и дефицит.
Как перестать присваивать свои фантазии живым людям? Здесь не про «быть умнее», «присмотреться внимательнее» или «вести дневник свиданий». Это про возвращение фокуса на себя.
1. Понимать своё «я хочу» и не подменять им реальность. Если очень хочется отношений, это уже риск. Нужно замедлиться, а не ускоряться.
2. Смотреть не на потенциал, а на факты. Что человек делает, а не что мог бы. Что именно, а не как «в идеале».
3. Слушать своё тело и реакцию в моменте. Фантазия обычно греет. Реальность иногда холодит. Тело всегда выдаёт правду.
4. Признавать свои дефициты. Страх одиночества испытывать не стыдно. Стыдно отдавать ему всю свою жизнь.
5. Идти от человека, а не от идеи отношений. «Я хочу быть с ним», а не «я хочу, чтобы кто-нибудь был».
Женщина, которая выбирает свою жизнь, не натягивает людей на фантазии. Ей не нужно перекрашивать мужчину под свои ожидания, она достаточно устойчива, чтобы выдержать реальность. И если эта реальность не подходит, она не обманывает себя. Она встаёт и идёт дальше. Потому что её ценность - не он. Её ценность - она сама.
Маргарита Багирова, психолог, РЭПТ- и ЛОРП-терапевт
Больше полезных разборов на моем канале в Телеграм - подписывайтесь
Написать в любой мессенджер тел.: +79818336954