С чего начать, если вы в своих отношениях, сталкиваетесь с тем, что партнёр не слышит вас, не удаётся выстроить диалог, договориться о чём-то важном для вас?
Уровень 1. Проанализировать, посмотреть со стороны, как вы пытаетесь донести свои мысли. Зачастую, мы озвучиваем желаемое в форме претензии, говорим "ты-сообщениями". Это формулировки - "ты не сделал", "ты забыл", "ты меня доводишь", мы также используем обобщения - "ты всегда", "ты никогда", "вечно ты". У собеседника такие наши формулировки вызывают отторжение и автоматическую реакцию-защищаться в ответ. Он уже не слышит сути просьбы или недовольства, он слышит, что только он виноват в ситуации, и слышит, что он виноват всегда и во всём. Разговор не клеится.
Попробуйте в разговоре больше говорить о себе и своих чувствах. Например - "я чувствую себя одинокой и не нужной, когда ты не предупреждаешь о своих планах на выходные". Когда мы говорим о себе и своём состоянии, это располагает человека рядом, вероятность быть услышанным повышается.
Уже на этом уровне, общение может заметно улучшиться, отношения потеплеют, есть шанс сблизиться.
Уровень 2. Исследовать, что с вами происходит, когда партнёр не делает что-то важное для вас, не слышит. В какое состояние вы погружаетесь? Что ощущаете? На этом уровне, здорово подключить работу с психологом, он поможет с этим разобраться. Часто, в таких ситуациях, проигрывается какая-то детская история, когда мама или папа не слышали нас, когда мы как будто стучались в закрытую дверь, и руки опускались от бессилия. Мы чувствовали себя подобным образом, когда ждали наступления выходных, в предвкушении, что проведём их как-то по-особенному вместе с любимыми родителями, а оказывалось, что у них другие планы. Нам было больно и одиноко, и сейчас, муж/жена заставляют нас чувствовать что-то подобное. В безопасном пространстве рядом с терапевтом, мы можем эту боль отгоревать и двигаться дальше с меньшим грузом на душе. Когда мы неосознаваемое делаем осознаваемым, нам становится легче... Спустя время, можно обнаружить, что, сейчас, то, что вызывало у нас сильные эмоции (какое-то поведение партнёра) уже не так ранит. Мы начинаем замечать другого. Его потребности, нужды, его усталость. Наши личные травмы не застилают нам глаза.
Уровень 3. У человека рядом, тоже могут быть свои причины, почему он не может быть с нами в диалоге, когда это необходимо, свои причины, почему он не выдерживает наши эмоции. У НЕГО ЕСТЬ СВОИ ОГРАНИЧЕНИЯ. Он живой, неидеальный. И иногда, эти ограничения могут не поддаваться корректировке в силу разных причин. И тогда, перед другим встаёт выбор - готов ли он быть с человеком, у которого нет такого важного для него качества/навыка? Может ли он быть счастлив, когда есть именно это ограничение?
Это важное место. Место, где человеку ничего не остаётся, кроме как быть честным с собой, с другим. Ничего не остаётся, кроме как увидеть себя настоящего и своего партнёра. В этом месте, решается дальнейшая судьба отношений.