Вы смотрите на своего партнёра, он что-то рассказывает, улыбается, и в этот миг у вас сжимается желудок. В голове проносится мысль: «Он такой спокойный, такой добрый. А если бы он вспомнил ВСЁ? Если бы он пересмотрел в памяти тот вечер, когда я кричала, оскорбляла и швыряла вещи? Как он вообще может до сих пор быть со мной? Я бы на его месте давно сбежала».
Тихий ужас, который живет где-то под сердцем. Не просто сожаление, а грызущее, ядовитое чувство вины за то, что вы творили в гневе. За те слова и поступки, которые, кажется, навсегда должны были бы вычеркнуть вас из списка «любящих и адекватных». Вы уже тысячу раз просили прощения, конфликты вроде бы улажены, но внутри - пустота и страх: «Я - ненадёжный человек. Я - тиран. Рано или поздно он это увидит и уйдёт».
Что на самом деле стоит за «монстром» в ссоре?
Когда мои клиенты рассказывают, что то вроде: «Я била его, кидала посуду об стену, называла его неудачником, тайком писала бывшему», - это не история о чудовище.
Я слышу историю о тонущем человеке, который, захлебываясь от непереносимых чувств, начал бить по воде, пытаясь спастись.
Это «ужасное поведение» - почти всегда крик о помощи, который принял неприятную форму.
За таким поведением, может стоять:
- Панический страх быть брошенной, который парадоксальным образом заставляет нас самих отталкивать партнёра — чтобы «контролировать» боль расставания.
- Скопившаяся детская обида и бессилие, которые нашли выход только сейчас, в безопасном (как кажется подсознанию) пространстве отношений.
- Отчаяние быть услышанной. Когда слова «мне больно, мне страшно» годами не доходят, тогда психика идёт на крайние меры.
- Низкая самооценка, которая шепчет: «Ты недостойна его», и чтобы не мучиться от этого чувства, вы бессознательно стараетесь его «унизить» до своего уровня.
Связь с бывшим в этом контексте - часто не предательство, а попытка спасти самооценку. «Кто-то другой меня хочет — значит, я ещё что-то стою». Это больно для партнёра (и он это помнит), но корень - не в нём, а в вашей войне с самой собой.
Если не работать с этим, сценарий, которого вы так боитесь, может реализоваться.
Но не так, как вы думаете.
1. Ваша вина и страх сделают вас напряжённой, подозрительной, вечно извиняющейся. Вы перестанете быть собой. И партнёр уйдёт не из-за той старой ссоры, а от вашего нынешнего, несчастного и закрытого состояния. Вы, по сути, сами себя накажете, реализовав свой главный страх.
2. Непрожитая вина не исчезает. Она ждёт. Новый стресс на работе, усталость, недосып — и вот уже старая ярость, помноженная на новый груз стыда, вырывается наружу с удвоенной силой. Цикл повторяется, но каждый виток глубже и больнее.
Вы не плохой человек. Вы - человек, который очень сильно старался справиться с внутренней бурей теми способами (зачастую усвоенными в детстве), которые знал. Но вы выросли из этого состояния и нужно учиться справляться другими способами.
Работа в терапии - это про то, чтобы:
1. Разобраться в источнике урагана. Почему он начинается? Какие старые раны задевает партнёр, даже не желая того?
2. Научиться распознавать первые звоночки. И безопасно для всех «сливать» напряжение.
3. Найти слова для своей боли. Чтобы вместо «ты неудачник!» вы могли сказать: «Я так боюсь, что у нас ничего не получится, и мне от этого невыносимо больно и страшно».
4. Постепенно заменить страх быть «раскрытым» на спокойную уверенность. Уверенность в том, что вы научились новым способам быть в отношениях, и ваш партнёр видит именно эту, новую версию вас.
Если вы устали бояться собственного отражения в глазах любимого человека, если хотите наконец выдохнуть и построить отношения, в которых вам не будет за себя стыдно, - я приглашаю вас на консультацию.
Давайте вместе найдём того испуганного внутреннего ребёнка, который до сих пор управляет вашими срывами, успокоим его и научим взрослую, сильную часть вас - брать штурвал в свои руки.
Приглашаю вас ко мне на индивидуальную и парную консультацию, записаться можно в профиле или на моем сайте
Для знакомства со мной приглашаю Вас в свой ТГ канал "Отношения с душой"