Карта любви — это одна из центральных и наиболее важных концепций в методе Готтмана, который разработан для парной терапии. Карта — это детальное и постоянно обновляемое мысленное картографирование внутреннего мира партнёра. На ней отражаются знания о том, какой он, что ему нравится и не нравится, что он любит, ценит, о чем мечтает, чего боится. Такой слепок личной вселенной любимого человека, который помогает разобраться в его мире, особенно в сложные для пары периоды.
Какую музыку он слушает?
Когда составляют географические карты, очень желательно, чтобы они были точными и подробными, потому что люди будут по ним ориентироваться на местности. Хорошо, если карта любви также охватит очень много разнообразных аспектов жизни партнера.
Готтман предлагал паре вопросы, через которые можно получать и оценивать знания о другом.
Если говорить о базовой информации и предпочтениях, нам нужно знать имена двух лучших друзей/подруг мужа или жены, любимую музыку, группы, какие у него любимые цвета, животные, деревья. Что ему нравится и не нравится из еды и как он любит проводить вечера и в целом отдыхать. Какие у него религиозные убеждения и ценности.
В блоке «История и воспоминания» вопросы об одежде, в которой партнер пришел на ваше первое свидание, где он родился и что любит вспоминать из детства, что из своего прошлого считает самым позитивным и самым травматичным временем, а еще — какой опыт в его детстве он считает худшим и какой момент из жизни самым смущающим.
Я знаю, что он делал вчера
Конечно, нужно хорошо ориентироваться в том, что происходит с партнером прямо сейчас, как протекает его повседневная жизнь. Парам предлагается подробно описать, как проводит день их партнер. Что он делал, например, вчера с утра до вечера. Желательно также знать (или спросить, если не знаете), какие трудности и стрессы ждут второго в ближайшем будущем. Какие люди его раздражают, а какие (по его мнению) поддерживают? Что у него сейчас со здоровьем, все ли устраивает или есть проблемы?
Следующий пункт на карте — «Мечты». Какие у партнера два-три главных стремления? На что он надеется, чего хочет? А есть ли у него тайные амбиции и несбывшиеся мечты? Как он хочет менять себя и жизнь вокруг? Какую работу считает идеальной для себя?
И, разумеется, не обойтись без очень личных и интимных знаний. В какое время второй предпочитает заниматься сексом? Что его возбуждает и привлекает в сексуальном плане? Что его греет, позволяет ему чувствовать себя знающим и успешным? Как ему нравится успокаиваться, как он хочет получать утешение?
Не забываем обновлять
Есть вещи, которые нельзя сделать раз и навсегда. Они не могут быть застывшими. К таким относится и карта любви. Она должна постоянно расширяться и обновляться, потому что рядом с нами живой человек. Невозможно окончательно узнать его. Он будет меняться: он что-то узнает, переходит с одной работы на другую, может заболеть, пройти через какой-то свой кризис.
И тогда прежняя карта любви устареет. Нельзя идти по ней в мир партнера — заблудитесь, уйдете далеко друг от друга, эмоциональная связь начнет слабеть. Забота о карте любви — не разовое мероприятие, а постоянная работа, часть повседневной жизни пары.
Готтман разработал конкретное упражнение для развития и укрепления карты любви, которое можно выполнять в двух форматах:
Формат «Поочередно»:
Партнёры по очереди выбирают вопрос из списка и пытаются ответить на него в отношении другого. Затем они меняются ролями. Процесс продолжается 30 минут, что позволяет углубить знание друг о друге.
Формат «Прожектор»:
Один партнёр выбирает вопросы и отвечает на них в течение 15 минут, сосредоточиваясь исключительно на мире своего партнёра. Затем они меняются ролями на следующие 15 минут.
Фундамент безопасности
Готтман считает, что знания о внутреннем мире партнера — это очень надежный фундамент, на котором можно строить доверительные и стабильные отношения. Известно, что пары, которые счастливы вместе долгие годы, очень хорошо знакомы с тем, что происходит в жизни и в душе друг у друга.
Развитие карты любви напрямую связано с ощущением эмоциональной значимости и безопасности. Когда мы уверены, что второй знает нас досконально, мы чувствуем, что нас по-настоящему видят, слышат и ценят. Мы значимы! И если так, то растет взаимное доверие, и мы все больше эмоционально привязываемся друг к другу. Мы строим то безопасное пространство, где можно быть разными: дурашливыми, больными, уязвимыми, полностью открытыми. И, конечно, тогда хочется беречь отношения, делать их еще и еще лучше.
Исследования показали, что пары с хорошо развитой картой любви говорят о свободе и безопасности и в сексуальной жизни, они легко и с интересом исследуют себя и другого, не боятся осуждения.
Карту любви не нужно «доставать» только при конфликтах, она пригодится и в повседневности. Мы можем вспомнить об интересах партнера при выборе подарка, учитывать его беспокойство о здоровье и с учетом этого, например, изменить меню.
Готтман также рекомендует записывать в памяти (или буквально записывать) приятные моменты из совместной жизни, составлять список тех качеств, которые нравятся в партнере и фиксировать какие-то действия, после которых мы ощущали много уважения и благодарности к мужу/жене. Это позволяет опираться не на абстрактные знания, а делать карту любви живой и деятельной основой отношений.
©Вероника Малова