В последнее время из каждого утюга кричат о любви к себе. Как психолог, я с одной стороны радуюсь: наконец-то люди реже извиняются за свое существование и выходят из тени. То есть Reels, попавшиеся в нужное время, бывают довольно полезными.
Но у этой медали есть обратная сторона.
Если считаю себя главным героем, легко могу скатиться в ловушку восприятия, где все остальные – это неигровые персонажи. Знаете, как в компьютерных играх? Есть вы – якобы избранный, а есть торговцы, стражники и случайные прохожие – второстепенные.
Как это выглядит в реальности?
Представьте простую бытовую сцену. Вы договорились с другом-автомехаником поужинать и попросили его прихватить заодно небольшую деталь для машины.
Если вы находитесь в позиции тотального главного героя, забудь он эту деталь – это будет считано либо как неуважение к Вам, либо просто тотальный баг в сценарии вашего идеального вечера. Вы злитесь, потому что друг Вам, якобы главному, не выдал необходимое.
А теперь попробуем сменить оптику.
Ключ к балансу – это осознание равенства: каждый человек, которого вы встречаете, – главный герой собственного блокбастера.
Это то внезапное чувство, когда понимаешь: у друга мог быть супер-сложный день с кучей рабочих задач, курсом таблеток и заказом продуктов домой. И в этой суматохе он чисто случайно забыл про деталь. А вообще он вас очень любит и уважает! И для него правда может быть ценно оставаться чутким к вашим потребностям. Но его жизнь тоже сложная и насыщенная.
В транзактном анализе это обрисовывается в простой позиции: «Я – ОК, и Ты – ОК». Со мной все в порядке. И с другом тоже. Даже если он забыл деталь несколько раз. Однако синдром главного героя будет приставать: «Я грандиозный, а потому он просто обязан был взять нужное для меня, я ведь без этого буду не на колесах». В противном случае друг якобы не ОК. И тут происходит ссора.
Мне кажется, главная проблема здесь – потеря любопытства, чувствительности к контексту Другого. Когда фокусируешься на своем сценарии на столько, что перестаешь интересоваться сюжетами окружающих. Начинаешь в такой истории делить диалог не 50/50, а 80/20. Тогда даже 20%, сказанные собеседником, пролетают мимо.
Как сохранить равенство?
Я не призываю уходить в тень! Любить себя, ценить свое время и собственные границы – это база. Но, опираясь на принципы АСТ (терапии принятия и ответственности), я предлагаю упражнение на развитие психологической гибкости.
Попробуйте в момент конфликта с человеком задать себе два вопроса:
- в каком жанре сейчас идет его фильм?
- и являюсь ли я для него/нее источником позитивного?
Это не значит, что нужно позволять нарушать свои границы. Это значит добавить в уравнение контекст.
Понимание того, что партнер, родитель или коллега – это не функция, обслуживающая ваши желания, а живой человек со своими потребностями, страхами и амбициями, меняет всё. Это снимает гигантское напряжение. Вам больше не нужно обижаться на мир за то, что он не вращается вокруг вас.
Вы начинаете видеть не плохих персонажей, которые портят вам сцену, а других главных героев. И тогда ваша встреча становится не монологом, а захватывающим кроссовером двух интересных вселенных.