«Каждый год одно и то же. Вроде бы праздник, а мы опять ругаемся, то из‑за гостей, то из‑за денег, то из‑за того, где будем встречать».
В конце года, я как терапевт и как мужчина, как партнер, состоящий в отношениях солидарен со многими парами и вместе с ними замечаю, что чем ближе Новый год, тем больше возникает напряжения и разворачивается на этом фоне ссор.
Снаружи это выглядит как спор про меню или ёлку, а внутри про страхи, ожидания и старые обиды, которые крайне обостряются под конец года.
Сегодня хочется поговорить о том, почему именно перед праздником возникает так много конфликтов? Ответ вроде бы и прост, происходит это потому, что под Новый год на отношения навешивается сразу несколько серьезных нагрузок, но давайте по по порядку:
Во‑первых, социальное давление «обязательного счастья».
Реклама, соцсети, рассказы знакомых создают картинку, где все вокруг красиво празднуют, улыбаются, дарят друг другу идеальные подарки, а вы как будто «не дотягиваете». И эта разница между картинкой и реальностью усиливает тревогу и недовольство собой и своим партнёром.
Во‑вторых, усталость от конца года.
Люди подходят к праздникам уже на исходе сил, здесь дедлайны, отчёты, садики‑школы, семейные обязательства. Нервная система истощена, и то, что в другое время года вы бы выдержали, в декабре может вызвать вспышку агрессии.
В‑третьих, «сбор» невысказанного за год.
Пока все заняты делами, многое заметается под ковёр, но под конец года у многих просыпается внутренний ревизор и он конечно страстно начинает выполнят свою работу:
«Опять обещали, но не поехали вдвоём»,
«Ты снова всё время в телефоне/на работе»,
«Я опять тащил(а) всё на себе».
И тогда этот прекрасный праздник становится удобным поводом предъявить накопившееся обиды и претензии.
О чём же на самом деле ваши предновогодние ссоры, ведь часто реальные темы скрываются под бытовыми разногласиями. Давайте посмотрим наиболее типичные из них:
Спор про сценарий праздника.
«Мне хочется тихо дома, а ты тащишь к гостям».
Снаружи выглядит как конфликт интроверта и экстраверта, а внутри звучит вопрос:
«Учитываешь ли ты мои потребности, или я опять подстраиваюсь?».
Спор про подарки и деньги.
«Зачем тратить на всех столько?»,
«Почему мне на это нет бюджета?»
Здесь поднимаются темы ценности, признания и справедливости и если перевести на язык близости, то звучит примерно так:
«Я хочу чувствовать, что я важен(а), даже если у нас не идеальная финансовая ситуация».
Спор про семьи, к кому же поехать.
Каждый тащит в праздник свою родительскую систему, свои традиции и привязанности. За фразой «поехали к моим» может стоять страх «обидеть маму» или чувство долга, а за ответом «я устал(а) каждый год быть гостем у твоих» стоит желание наконец‑то поставить на первое место нашу пару, а не чужие ожидания.
И вот когда это не проговаривается, пары начинают воевать на поверхности и разбирают по частям про оливье, елку и пледы, хотя внутри болит совсем другое:
«Мне страшно быть неважным(ой) для тебя»,
«Мне кажется, что меня не выбирают»,
«Я устал(а) быть ответственным(ой) за всех».
Давайте вместе посмотрим, что можно сделать по‑другому в этом году в столь напряженный период. Важно не создавать «идеальный Новый год», а использовать этот период для большего контакта с собой и с партнёром.
И порой уже сама эта фраза:
«Слушай, я сейчас нервный(ая), устал(а), и мне тяжело. Давай будем помягче друг с другом»,
Возможно, очень хорошо сделает работу по снятию части напряжения. Ведь это гораздо честнее, чем играть в «у нас всё прекрасно», пока внутри кипит раздражение.
Вместо того, чтобы спорить про «дом или гости» можно попробовать спросить:
«Что для тебя важно в этом празднике?»
Кому‑то важно почувствовать жизнь и людей вокруг, а кому‑то наконец‑то просто отдохнуть и побыть в тишине. Когда вы понимаете потребности друг друга, становится легче искать точки соприкосновения, где можно провести часть дня с любимыми и близкими людьми, а часть вдвоём или один праздник отгулять у родни, а другой только в своём формате.
Не о том, как будет «правильно», а о том, что точно хочется сберечь для вас двоих. Это может быть совместная прогулка, спокойный час без гостей и телефонов, маленький ритуал, который «только наш», например обмен несколькими словами или вопросами «про нас», независимо от масштабов праздника.
Такими способами вы можете напоминать себе о том, что наша пара не приложение к семейным сценариям и ожиданиям, а живой организм, о котором тоже важно позаботиться.
Если самостоятельно не получается разруливать и конфликты вас захлёстывают, а праздники превращаются в очередное испытание на пресность, то возможно имеет смысл принести это в терапию личную или семейную. Это можно рассмотреть, если вы замечаете, что:
Это позволит увидеть, как вы оба создаёте этот круг под названием – «размотай меня праздник», где можно понять, кто всё тянет, кто замолкает, кто взрывается, кто спасает и что именно вы на самом деле хотите получить друг от друга за спорами про салаты и ёлку.
Возможно, тогда канун праздника и сам Новый год перестанет быть только стресс‑тестом на выживание и окажется ещё одной точкой роста не про идеальную картинку, а про чуть более честные и живые отношения с самим собой и с тем, кто рядом с вами.
Подробно узнать о формате личной работы можно узнать по ССЫЛКЕ
Узнать о формате семейной терапии и консультировании пар можно по этой ССЫЛКЕ