Одна из главных причин, почему людям трудно найти любовь — то, что они не замечают разницы между характером человека, поведением и своим впечатлением о нем. И, как результат, вкладывают силы, время и эмоции в отношения, которые ни к чему не приводят.
Есть четыре критически важных уровня, которые примеримы к любым отношениям. Большинство людей используют только два первых, и удивляются, когда ничего не получается.
Хотя, приложив к своим отношениям полную модель, можно понять, где именно у вас происходит ошибка.
Итак.
Первый уровень важности в любых отношениях с человеком — это восхищение. Необходимый, совершенно не значимый для дальнейшего развития ситуации, но, если вы застреваете на этом уровне, дальше в 100% случаев все пойдет не так.
Восхищение — это когда вы видите кого-то и думаете, что этот человек красив, харизматичен, в нем есть что-то особенное. Вы думаете: «Хочу узнать этого человека лучше», «Хочу пригласить его на свидание», «Хочу познакомиться».
И если вы остались на этом уровне, то в дело включается ваше воображение, и начинает дорисовывать сияющий портрет, которого в реальности не существует.
Мало того — сам человек об этом не подозревает! Вы для него не существуете!
Уровень два — взаимное притяжение, и это тоже не критически важный уровень. Да, здесь возникают химия и привязанность, вы нравитесь друг другу.
Знаете, я каждый день получаю сообщения о ситуациях, где было и есть взаимное притяжение, но дело никуда не движется. На этом уровне у нас возникают два чувства: надежда на «А если это по-настоящему?» и страх: «А если я больше никого не встречу?».
Подождите. Пока еще ни для того, ни для того повода нет.
Жизнь - это не фейерверк. Жизнь начинается после фейерверка. С кем мы? Куда мы приходим домой? Насколько нам нравятся вещи, которые мы теперь делаем вместе?
Ну хорошо, скажете вы. Это все неважно, ладно. А что же тогда важно?
Третий уровень — ответственность и обязательства. Двое людей, которые не просто взаимно притягиваются, но фактически говорят «да» потребностям друг друга.
С этим можно спорить:«Какие обязательства, если человек сам не понимает, что хочет от своей жизни?».
Я обычно задаю встречные вопросы:
«А вы готовы ждать, пока этот человек определится? А если он вообще не определится? А если решит, что его жизнь — с другим человеком, или — скитаться по миру в одиночестве?».
Вы продолжаете танцевать этот танец снова и снова, тратя месяцы и годы. Но в реальности этот человек и отношения с ним являются вашим препятствием, и вы принимаете эту ситуацию за весь окружающий мир. У вас происходит подмена, и вам начинает казаться, что «это жизнь такая» и «все не готовы к отношениям».
Это называется генерализацией негативного опыта.
Для меня обязательство означает, что человек может быть предан кому-то или чему-то, что он выбрал. Это действие происходит в нём самом и является результатом осознанного выбора, который он сделал в своём уме, а не того, что кто-то сделал для него или что возникло между людьми.»
(Источник: Сатир В. Как строить себя и свою семью.)
Но и ответственности тоже недостаточно. Должен быть четвертый уровень — совместимость. Что это такое? В первую очередь, как совпадают наши представления о том, как мы хотим жить. Что мы хотим построить вместе?
Если один опаздывает на час, а второй безупречно пунктуален — это уже не является совместимостью. Если один спокойно лжет, а другой кристально честен — это тоже несовместимость. Если один эмоционально холодный, а второму нужны обнимашки — вы несовместимы.
Как преодолеть несовместимость? Понадобятся любопытство, умение работать в команде, эмпатия, сострадание и щедрость. Но об этом будет отдельный пост.
Я часто пытаюсь предостеречь людей от создания слишком большого объема ожиданий.
Я постоянно вижу, как люди, застрявшие на втором уровне, испытывают боль и страдание от расставания, разрыва, несчастной любви. Они думают, что любовь всей их жизни больше не с ними, не рядом. А этот человек в тот же самый момент спокойно живет, занимается своими делами, покупает себе новый телефон...
Нет стыда в том, чтобы ощущать, что твое сердце разбито из-за человека, которого мы знали месяц, полгода, год — потому что вам действительно казалось, что там было что-то потрясающее. Но все же желательно четко понимать, о чем мы горюем: скорее всего, о своих несбывшихся надеждах.
Используя четыре уровня и психологические техники, можно регулировать отношения, подниматься вверх к уровню совместимости — именно на нем мы наконец понимаем, что это тот самый человек. Я объясняю очень конкретные вещи, которые вы можете делать и говорить, чтобы начать продвигать отношения целенаправленно и прийти к настоящей совместимости и партнерству.
Если вы узнали свою ситуацию и хотите ее изменить — буду рада помочь. Записаться на консультацию или задать вопрос можно в личные сообщения или телеграм @mindgeneer.