Иногда сексуальность дочери для матери подобна смерти. А значит, развитие сексуальности нужно подавлять. Разбираем, почему матери не выгодно взросление дочери, почему это для эмоционально незрелой матери невыносимо.
Запрет на взросление
В семье с нарциссическим фоном очень часто родители (отец или мать) могут транслировать ребенку, что взрослеть "опасно", "плохо", "нельзя", в связи с чем подросток может чувствовать вину или стыд за то, что он взрослеет. Ребенок неосознанно может стараться оставаться как можно дольше более инфантильным, чем это свойственно его возрасту, просто потому что, например, маме не нравится взросление дочери.
(Радикальный пример такого намеренного удержания "в детскости" можно наблюдать на примере сериала "Притворство", 2019 года, там ещё и синдром Мюнхаузена транслируется довольно ярко, когда ребенку придумываются болезни, чтобы "приковать" девочку к себе, создан на основе реальных событий).
Поскольку дети практически всегда стараются подстроиться под родителя, родительские ожидания, ребенок, а затем уже и взрослая девушка могут подавлять свою сексуальность, стыдиться взросления, иметь запреты связанные с интимными отношениями, не принимать свою телесность, внешность, во взрослом возрасте они имеют проблемы с получением удовольствия от секса, проблемы с самооценкой, могут не иметь сексуальной жизни вообще, избегать интимной близости, иметь отвращение ко всему телесному и т.д.
"Я - плохой", " Я - плохая"
Ребенок может столкнуться с ощущением собственной "плохости", виной за проявление вторичных половых признаков: роста груди, увеличения размера ноги, роста как такового, набора веса, появления волос на теле, все это может "не нравиться" матери, что она может транслировать как вербально, так и невербально.
Помимо этого мать может ставить запреты на развитие самостоятельности, психологической независимости - ребенку может запрещается иметь своё мнение, и вообще, быть отдельной от матери личностью. Поскольку нарциссическая мать имеет внутренне "расщепление" на себя "плохую" и "хорошую", на дочь она может проецировать свою "плохую" часть и "уничтожать" её в лице дочери/бороться с ней. (Мать может постоянно называть дочь "шл*хой" ("для профилактики"), например, даже если та ещё не имеет половой жизни, что само по себе может оставить серьёзный след на психике ребенка).
Стыд за телесность
Как это может почти незаметно, или же наоборот, ярко проявляться у девочек/девушек, выросших с нарциссичными матерями.
Приведем несколько примеров:
- девушка может стыдиться волос на теле; поскольку появление волос на теле связаны с гормональной перестройкой, подросток, который имеет запрет на взросление может стыдиться того, что в принципе на теле появляются волосы, потому что мама осуждает это как слишком "ранее" взросление;
- запрет на использование средств интимной гигиены/дезодоранта (отрицание необходимости в прокладках, специализированном белье и т.д.);
- внушаемый стыд за критические дни, опять же, мать может ставить в известность всех членов семьи о месячных дочери, чем еще больше прививает стыд и комплексы за естественные биологические процессы, связанные с естественным развитием женского организма;
- девушка может притворяться, что её размер ноги меньше, чем он есть, потому что мама всегда восхищалась "миниатюрной" ножкой; взрослые клиентки, которых стыдили за "взросление" только будучи в терапии замечают, что до сих пор носят неподходящий размер обуви (на размер/два меньше) только потому , что маме очень нравилась миниатюрная ножка девочки, а уже "нога побольше" не вызывала восхищения и эмоциональной реакции;
- мать высмеивает сексуальность дочери, появление округлости груди, может присутствовать инцестуозность (попытки пощупать грудь без разрешения, чтобы "определить" размер, попытки залезть в трусы/мусорный бак для проверки объема крови/наличие месячных, что может осуществляться также и остальными членами семьи);
- высмеивание внешности, прически, одежды, пресечение любых попыток самовыражения, что болезненно отражается на ребенке в подростковом периоде, когда Я подростка критически важно поддерживать и укреплять.
Незрелая мать
Почему так происходит? Мама не может смириться с развитием сексуальности дочери, в связи с чем старается всячески её подавить. Взросление дочери, расцвет ее телесности напоминает о собственном зрелом возрасте, увядании её собственной телесности (особенно при наличии климакса), что особенно подчеркивает молодое тело дочери; страх старости, боязнь перехода в зрелость, который психологически незрелая мать не выдерживает/не может смириться.
Агрессия по отношению к дочери, подавление её сексуальности, прививание стыда к телесности, едкие комментарии о физиологических изменениях направлены на то, чтобы подорвать/замедлить развитие сексуальности дочери, что вполне может достичь цели в уязвимом возрасте, стать проблемой, которую уже взрослая девушка/женщина должна будет решать самостоятельно.
Конкуренция с дочерью
Опять же, мать может в собственной голове не выдерживать конкуренции по сравнению с молодой "пышущей красотой" дочерью, она может бессознательно бояться, что дочь "уведет" мужа, т.е. отца, и поэтому старается всячески заморозить развитие дочери, даже ценой разрушения её самооценки. На войне, как говорится, все средства хороши.
Чаще всего это происходит с незрелыми женщинами, мамами, которые стараются занимать роль/место ребенка в паре, борются с собственной дочерью за "место ребенка" в семейной системе.
Парентификация - удочерение мамы дочерью
Часто это сопровождается парентификацией - ожиданием, что ребенок, в данном случае дочь, должна занимать психологически место родителя/психолога/"выгребной ямы" для эмоциональных отходов/ громоотводом в отношениях с мамой, в том числе, обязанностью дочери может быть контейнирование историй интимных приключений (матери) в отношениях с отцом, другими мужчинами, что носит характер психологического/эмоционального инцеста и т.д.
Стоит ли говорить, что подобные бессознательные страхи матери по отношению к дочери эфемерны? Что то содержание психики, которое транслирует мать разрушительно для дочери, формирует комплексы и влияет негативно в дальнейшем на отношения с противоположным полом? Может вызвать проблемы с принятием своей сексуальности, вызвать отвращение ко всему женскому, к сексу в том числе у дочери уже во взрослом возрасте?
Чем выгодно подавление сексуальности дочери
Замороженная сексуальность удобна матери, отсутствие успеха в отношениях дочери также несет в себе вторичные выгоды для матери, которая боится остаться в старости в одиночестве, не умеет заполнять собственную пустоту, не имеет внутренней готовности быть зрелой, быть взрослым/зрелым родителем. К тому же, уже взрослого ребенка, взрослую дочь, у которой нет отношений можно удерживать сколько угодно рядом с собой.
Однако стоит ли того эта эфемерная борьба с взрослением собственного ребенка только затем, чтобы мать-нарцисс не столкнулась с собственным одиночеством, собственной уязвимостью? Стоит ли разрушенная самооценка, а возможно и личная жизнь дочери этого всего?
Важность терапии
Ведь когда карты будут раскрыты, когда девушка перерастет комплексы, в том числе, вероятно, когда ей удастся попасть в терапию, ей станут понятны мотивы матери, не выдержавшей конкуренции с ней, дочерью. Выходит так, что тот, кто должен был защищать дочь на неё нападал.
А если схожая позиция транслируется со стороны отца? Или если он сам претендует на развивающуюся сексуальность дочери? Особенно если весь этот сценарий сопровождается проблемами с алкоголем/запрещенными веществами у одного или обоих родителей.
Сможет ли девушка построить счастливые отношения и как скоро это случится? Вопрос открытый. Всем, кто столкнулся с чем-то подобным желаю успешной терапии.
Добавим сюда проблемы с деторождением, нежелание иметь детей во взрослом возрасте, особенно, если эта тема нагнеталась типичными фразами из разряда "Смотри мне, ещё в подоле не принеси". В общем, любая бестактность, злая ирония по отношению к телесности дочери может аукнуться в будущем отсутствием внуков, психологическими проблемами для неё, невозможностью построить счастливые отношения и т.п.
Благословение на взросление/отсутствие поддержки
Для юной девушки очень важно признание телесных изменений без осуждения со стороны матери, женская инициация, благословение на взросление. Эмоционально незрелые родители, увы, не способны этого дать ребенку.
Незрелая мать хочет быть ребенком для своего ребенка психологически, эмоционально, наделяет подростки взрослыми обязанностями, но при этом не дает никаких прав взрослого. Это подрывает веру в себя, самооценку подростка, который ещё долгое время даже повзрослев, не будет понимать, что с ним не так и почему в жизни так много печали, ненависти к себе и так мало радости и удовольствия. Особенно, если роль матери так и не была "переоценена". Ведь мама, она, априори хорошая, психика ребенка даже взрослогл ребенка не способна критически воспринимать поступки матери, особенно, те, что были в прошлом. Невозможно, чтобы она, мать, творила с ребенком плохое, верно же? Сложное это осознание, сложно признать, что родители не всегда были настолько же взрослыми, насколько представлялись в детском воображении.
Однако во взрослом возрасте можно уже самому стать себе родителем и тут важнее наладить контакт с внутренней родительской фигурой, чем с внешней. Так что исправить ситуацию вполне возможно, а значит и почувствовать себя гораздо лучше, чем раньше.
Записаться на психологическую консультацию можно по телефону +79002810121 (запись через WhatsApp).