Иногда кажется, что быть одному лучше.
Не нужно подстраиваться, договариваться, что-то про себя объяснять. Накопившиеся разочарования заставляют нас думать, что жизнь в уединении будет легче и проще.
Но что будет, если мы решимся быть с кем-то?
И чего лишаемся, если уйдем в изоляцию или выберем поверхностные связи?
Давая согласие на проживание эволюции от первичного биологического импульса к осознанному духовному единству, мы неизбежно подписываемся на путь непрерывного расширения. Тогда каждый кризис становится не поводом для разрыва, а обязательным порталом для роста, для перехода на новый уровень. Это добровольное вхождение в процесс, где людям придется пошагово преодолевать старые защитные механизмы и интегрировать новые смыслы, превращая искру влечения в сотворчество, в способность к глубокой близости.
Есть три уровня резонанса:
• На уровне тела - появляется страсть (физика и энергия).
• На уровне души - зарождается дружба (эмоции и чувства).
• На уровне ума - размещается уважение (логика и ценности).
Для жизнеспособности союза, люди должны встретиться на разных частотах. И только наличие всех этих составляющих приводит к очень целостному состоянию любви. Если резонанс обрывается на одном из уровней, отношения становятся турбулентными. Легко догадаться, что эта сонастройка не случается автоматически. Все требует времени и постепенности.
Как понять, подходит ли вам партнер?
Вам должно быть не скучно, не страшно и не стыдно.
Когда партнеры проходят через кризисы и выбирают оставаться вместе, их союз переходит в фазу сначала внутреннего сотворчества. Где будет много помощи друг другу в исцелении душевных ран. Затем, через несколько лет, настанет время для созидания внешнего. Это может быть рождение детей, создание бизнеса, проектов или сообществ. Главным вектором становится пожелание блага другому. Мы принимаем, что партнер отличается от нас. Он действительно Другой, прямо вот так, с большой буквы. У него свой путь и свой выбор, но мы идем рядом. Осознавая, насколько все является хрупким и уязвимым. Смелость и откровенность оказываются теми инструментами, который разрушат любые домыслы и фантазии, оставив место только для реальности.
Механика отношений.
Развитие привязанности происходит подобно пути ребенка, который учится ходить и общаться с миром. Мы все проходим через эти четыре «класса» школы жизни.
Большинство отношений начинаются с того, что мы демонстрируем свои лучшие качества, это период мощной идеализации. И влюбляемся мы не в реального партнера, а в собственную проекцию. В те качества, которые хотим в нем видеть. В его фасадную часть. Во все то, что не присвоено нами самими, но ярко отражается в другом.
Это первая стадия слияния или созависимости. Здесь любые отличия воспринимаются как угроза, ведь в слиянии мы одно целое, и разность кажется предательством. Я - это ты, ты - это Я... И никого не надо нам. Это как младенец и мама. У человека даже может быть такое чувство, что сам по себе он ничего не может, так сильно нуждается в партнере. В его присутствии и одобрении. Настроение и жизнь полностью зависят от другого человека. Если он улыбается - будет хорошо, если нахмурится - мир начнет рушиться.
Однако истинная любовь невозможна без разочарования. Процесс устранения проекций болезнен и ранит тщетностью надежд. Но именно он возвращает нас к самим себе. Вот такой парадокс. Отношения мы строим с кем-то, а понимаем все лучше себя самих. Что нам не подходит, что сколько стоит по внутреннему курсу? Узнаем свои ограничения на практике, сталкиваемся с собственным несовершенством. Гормоны успокаиваются, пелена спадает. Мы видим, наконец, каков человек, когда ему не нужно нас впечатлять. И тогда замечаем себя самих. Теперь появляются вопросы совершенно иного характера.
Наблюдение из жизни показывает, что влюбленность - это хорошее отношение голодного. В этом состоянии человек ищет в другом восполнение своих дефицитов и пытается через слияние закрыть внутренние пустоты. Это похоже на жажду, где другой человек воспринимается не как личность, а как источник ресурса. Настоящая же любовь - это хорошее отношение сытого.
Наступает вторая стадия сепарации или контрзависимости. Где каждый начинает отвоевывать себе права и обязанности, собственные границы. Очень просто это можно назвать борьбой за власть. Люди становятся похожи на колючих подростков. Человек может бунтовать, потому что боится, что его снова поглотят или обделят, чем-то обидят. Он закрывается в своей «комнате», спорит и никого не подпускает близко. Здесь может быть конкуренция и дистанцирование. Что совершенно нормально. Хотя многие пугаются таких тенденций и воспринимают это как сигнал к завершению отношений. Помните те милые различия, которые вам так нравились в начале отношений? После нескольких лет брака полиция называет их «мотивом».
Далее будет третья стадия автономии или независимости. Пора заниматься своей индивидуацией. Ради обретения самостоятельности, самодостаточности и самоуважения. Человек научится всё делать сам: зарабатывать, развлекаться, решать проблемы. С помощью партнера освоит те навыки, которые раньше делали его зависимым. Почувствует себя сильным! Но может побоятьсяя сближаться или идти глубже, чтобы не потерять свою свободу. Это замечательный этап, но это не предел! Слышали об одиночестве вдвоем? Когда сидишь с человеком вместе в одной комнате, но ощущаешь себя совершенно одиноким? Многие люди так и застревают здесь, потому что не идут в искренность. Наличие пары их укрепило во многих смыслах. Что же дальше?
И лишь после этого возможным будет переход на четвертый этап зрелости. Только из взаимозависимости возможны настоящая близость, уязвимость и единение.
Это высший пилотаж. Человек уже знает, каков он. У него есть самоуважение. Можно теперь и полноценно уважать других! Не из жертвы, не из желания угодить... А потому что это выбор. Выбор каждый день быть вместе. Продолжать, преодолевая все ссоры и разногласия. Уметь ценить то, что есть в близких уникального. И терпеливо относиться к тем вещам, который создают некоторые ограничения. Появляется более целостный взгляд. Уже не страшно просить о помощи и не жалко помогать, делиться всеми ресурсами без подсчета, кому там кто что должен! Это союз двух равных людей, где 1+1 равно не два, а одиннадцать. Я в порядке, ты в порядке, и вместе мы можем создать что-то невероятное! Ответственность перестает быть навязанным долгом, а становится добровольным ответом на потребности (даже невысказанные) другого.
Что же такое любовь?
Лишь чувство? Ощущения тепла в теле, какого-то импульса к другому? Или настоящая любовь начинается как раз там, где заканчивается борьба за независимость и начинается взаимозависимость? Это сложные вопросы, на которые каждый ищет ответы сам. И иногда они слишком дорого даются.
Сколько связей придется разрушить, прежде чем начать ценить вклад другого. Сколько всего перетерпеть в попытке что-то поправить, чтобы понять, что важнее гораздо взаимность, а не то, как сильно мы готовы вывернуться наизнанку ради другого. Что взаимоуважение невозможно без самоуважения. Как сильно мы порой заблуждаемся, если пытаемся интерпретировать поведение любимых, совершенно забывая, что стоило бы сразу прямо спросить, а не считать себя самыми умными и проницательными... Что у всего есть предел, что все конечно. И эмоции проходят, и чувства в длительных отношениях цикличны. И как легко допустить ошибку новичка, променяв что-то действительно соящее на мимолетное увлечение, которое на поверке потом окажется совсем не тем, чего мы ждали... И как слепы мы были, думая, что любить - это просто, а вот найти достойный объект для любви - сложно! О сколько нам открытий чудных готовят просвещенья дух и опыт, сын ошибок трудных, и гений, парадоксов друг, и случай, бог изобретатель.
Любовь точно не является тем, что с нами просто случается. Это именно то, что мы делаем. Это деятельная озабоченность жизнью и ростом того, кого мы любим. И совершенно ясно, что это не внезапная вспышка, а активная сила. Если мы ждем «искры», мы остаемся в позиции потребителя. Настоящая взаимозависимость начинается, когда мы перестаем думать о том, а кто мог бы меня осчастливить? И спрашиваем себя, а способны ли мы вообще любить? Помним ли мы, что без свободы нет любви? Умеем ли мы обращаться с этим всем внутри себя, чтобы спрашивать нечто подобное с окружающих?
Может быть любовь - это искусство?
Такое же, как музыка или живопись.
Оно требует дисциплины, сосредоточенности и терпения. Это пространство, в котором мы растем и получаем шанс выразить себя, разделив нечто подлинное с другим человеком. Мечтать о любви, которая должна свалиться на вас одним прекрасным днем, все равно что думать, словно однажды вы проснетесь и спонтанно окажетесь способны исполнить второй концерт Рахманинова. Это же абсурд!
Теперь вам кажется слишком сложным то, что предстоит? О, не переживайте! Всегда найдутся те, кто не захотят слушать классику, просто не поймут этого вашего Шостаковича. Это ничего страшного. Можно всю жизнь довольствоваться простыми напевами, которые не тревожат душу и не требуют усилий.
Но если вы решитесь на этот труд, если позволите себе рискнуть и по-настоящему познать другого, то за оглушительным диссонансом и тяжелыми аккордами неизбежных кризисов вам откроется музыка невероятной чистоты - та, что наполнена смыслом, понятным только вам двоим.
Активно веду блог, присоединяйтесь.
Со мной можно на «Ты». Яна.
Будем знакомы!