Бывают такие истории, когда взаимная прежде любовь вдруг превращается в тяжёлый, пыльный бархат, который душит обоих. Когда накануне еще близкие люди смотрят друг на друга, но видят перед собой лишь сломанное зеркало, которое больше не отражает их такими, какими они себе нравятся.
Представьте, что наше «Я» — это замок из белого песка, который постоянно подмывают волны реальности. Это та величественная, сияющая инстанция внутри нас, которой мы страстно желаем соответствовать, но которую не можем поддерживать в одиночку. И что тогда? Мы ищем человека, который мог бы стать «волнорезом». Мы не просто влюбляемся, мы бессознательно предлагаем человеку вакансию «Министра нашего счастья» или даже « Мой Король». Мы делегируем ему обязанность поддерживать наш Я-Идеал, и надеваем на него «корону», чтобы самим казаться величественнее. А еще ожидаем, что он в этом статусе будет чувствовать нашу грусть раньше, чем она коснётся наших глаз, станет ненавидеть наших врагов сильнее, чем мы сами, и любить нас так, как мы не умеем любить себя. И если влюбленный партнер восхищается нами, «служит» нашим желаниям, то наш нарциссизм расцветает, мы чувствуем себя существующими, пока это «зеркало» отражает нашу исключительность.
Но когда влюбленность рассеивается, на место иллюзии «Ты — спасательный круг, гарантирующий моё существование» приходит реальность: партнер залипает в телефон или просто ничего не делает, когда твоя душа страдает и хочет непонятно чего. В этот миг «Король» превращается в «Свинопаса», Трон становится облезлой Табуреткой , а его слабость и несовершенство становится личным оскорблением для тебя самой. С точки зрения психоанализа, происходит коллапс идеализации: возникает ощущение жуткого сбоя в самой ткани бытия; наш Я-Идеал рушится, и на его месте остается зияющая пустота. То есть прежде любимый тобой человек становится тем самым мостом, который вдруг обрывается над пропастью.
Ведь если он не идеален, значит, и я, отражаясь в нём, перестаю быть особенной. Правильно? Правильно. А потому, когда рушится идеализация, привычки, смех, и даже само дыхание партнера вдруг начинают раздражать. При этом самого нашего партнера это касается весьма опосредованно- глухое раздражение возникает в том самом месте, где мы проваливаемся в своё не-бытие, а партнёр нас от этого не никак защищает («Не-быть» - это значит не находить места для своих желаний, чувств и проявлений истинного Я). Мы ищем в другом костыль, но в итоге бьём его этим же костылём. Придирки — это всего лишь хирургические надрезы, которыми мы пытаемся «подправить» партнёра, чтобы он снова стал «правильным» зеркалом и нашим «волнорезом». Это способ сказать: «Я себе не нравлюсь! Надень обратно ту маску, которую я для тебя выбрала».
Можно ли оставаться счастливым в семье после того, как влюбленность прошла ? Можно. Чтобы дымное марево раздражения рассеялось, нужно совершить болезненный, но освобождающий акт: признать, что другой человек не является частью твоего психического аппарата, и перестать требовать от него, чтобы он «достраивал» твое Я. Важно научить свое Я дышать не через лёгкие другого, а через собственные: через свои достижения, творчество и поступки.
Говорят, что всё, что мы любим, находится в вечном движении между тем, кто мы есть, и тем, кем мы хотим быть; между тем, кто рядом с нами и тем, каким мы хотим, чтобы он был… А нелюбовь, вдруг сменяющая любовь, - это всего лишь тень, падающая от собственного Я-Идеала, которое так и не научилось самостоятельно зажигать свет в своей внутренней комнате…
Ольга Караванова
Клинический психолог