Сегодня я хочу проанализировать, откуда это всё берётся, как с этим жить и как перестать быть во власти этого. Модель функционирования семьи "Отрицание - Саботаж - Кризис" передаётся из поколения в поколение. Это характерно для нарциссических семей.
И ещё тут есть компонет "я сам" и "важно ни перед кем не одалживаться". (Нарцисс и сам травмированный человек, поэтому с детства усвоил, что показывать свою уязвимость опасно). Можно гордо заявить "Мы вас ни о чём никогда не просили. Всегда справлялись сами. А для вас во-о-он сколько всего сделали когда-то". Это чтобы навязать чувство долженствования окружающим.
И нарциссом подаётся всё так, что, якобы, кризис возник внезапно. Якобы, ничто не предвещало. На самом же деле кризис - результат длительного саботажа, во время которого нарцисс удерживал ту версию реальности, где он идеален и у него нет проблем.
Если машину не ремонтировать годами и не менять в ней масло, можно дождаться момента, когда она просто встанет посреди трассы. Если не ремонтировать дом, можно дождаться того дня, когда в нём вспыхнет проводка и всё сгорит. Если не проводить чек-ап здоровья и никогда не лечить мелкие заболевания, можно дождаться очень серьёзных болезней, обезножить и слечь надолго, если не насовсем.
Вот истории. Все личные подробности я убрала, любые совпадения с реальными событиями - случайность. Здесь очень заметно и отрицание, и саботаж, и как во время кризиса вовлекается младшее поколение на роль ресурса. И что характерно: просьба о помощи не произносилась , а молодое поколение само подключалось разгребать кризис, начисто лишившись своих ресурсов.
Жизнь - это святое! А когда вопрос жизни и смерти, только полный отморозок не впишется за родных. Это на поверхности. Но из общественности никто не видит саботаж, происходивший за кадром. а он играет ключевую роль.
История 1. Сгоревший дом.
Жила семья в коммуналке: супруги Варвара и Михаил и их молодая дочь Анна. Дочь училась в универе и работала, а у папы была инвалидность, он не работал. Мама работала консьержем. Денег было мало, но семья жила нормально. А сестра матери, назовём её Аглая, была одинокой и жила в деревне, у неё были постоянные конфликты с соседями. И ясно было, что нужно уезжать, потому что соседи уголовного плана люди. Анна про это говорила своей тёте. Но участок не был нормально оформлен, его было не продать. Нужно было кучу сил и времени сначала потратить на оформление. Аглая не хотела этот факт признавать, потому что тогда бы пришлось к племяннице за помощью обращаться и признавать то, что в чём-то нуждается. И признать компетентность Анны. У Анны был жених с машиной и он был согласен возить Анну и её тётю на оформление земли. Тёте это не понравилось: чужой человек, лучше, чтобы он не знал про недвижимость.
В итоге дом сгорел ночью. Аглая выжила, но стала лежачим инвалидом. Официально всё свалили на старую проводку. Но было похоже, что соседи руку приложили. Из больницы Аглая поехала к сестре в коммуналку. И её сиделкой стала молодая племянница Анна, которая как раз собиралась выходить замуж. Анну никто не спросил, хочет ли она ухаживать за лежачей тётей. Просто подразумевалось, что она "помогает матери". С женихом Анна рассталась, а тётя пролежала у них дома год и всё равно умерла.
Ухаживала за ней Анна, мать редко помогала, потому что то давление, то поясница, то сердце.... Мать потом сказала, что этот случай помог разобраться в том, какой человек жених Анны. По мнению матери, он должен был нанять им сиделку или поместить Аглаю за свой счёт в платное учреждение, где был бы обеспечен уход. Но вот тут я не согласна: он даже не был официальным мужем. Просто почувствовал, что в семье принято не решать проблемы, а копить их и сваливать на крайнего. Если бы он сделал то, что от него ожидали, он стал бы идеальной жертвой и донором для семьи. Может, тут и был возможен компромисс: нанять сиделку из социальных служб (что опять же требует очень длительной бюрократической волокиты, ведь тётя Аглая была прописана в далёкой деревне) и забрать Анну к себе, женившись. Даже Анне родные не дали оформить тёте инвалидность и сиделку.
Как быть, если родственники нарциссичны и уходят в отрицание и саботаж?
Атака происходит так: ставят перед фактом и не говорят "Помоги, пожалуйста". Нет. Привлекают общественность, которая начинает прессовать, стыдить, обвинять. И вы чувствуете себя "скотиной неблагодарной", если не бежите сразу к ним и не жертвуете всем.
В более мягком варианте происходит так:
- рассказ о чём-то ужасном и несправедливом. О кризисе. (это КРЮЧОК, а не просьба о помощи. Просьба не произносится. Потому что если её произнести, придётся признать свою неидеальность, свою нужду в помощи. Придётся признать значимость того, к кому обращаются за помощью, его ресурсность и компетентность)
- автоматический ответ жертвы обычно - это навязывание помощи и попытка решить проблему. И нарцисс на этой стадии ещё и отказывается. "Да нет... Мы уж сами как-нибудь..." Такая напускная самодостаточность. И жертва из кожи вон лезет "Давай я помогу. Мне совсем не трудно". И всё, она попалась. Ей из милости позволяют помочь. И подчёркивают, что так и быть позволили.
Не предлагайте помощь сами, пока её не попросят. Можно в ответ на рассказ о кризисе сказать "Очень жаль, что это происходит. Что ты планируешь делать? Какие варианты решения ты рассматриваешь? Чем я могу быть полезен конкретно?". Если просьба о помощи была произнесена, старайтесь оказать платную помощь, чужими руками: нанять сиделку, оформить доставку продуктов и лекарств. Потому что если вы будете присутствовать физически, на вас ещё выльется обесценивание и различные манипуляции. А выдержите ли вы их? Если не уверены, то только наёмная помощь.