Редкая женщина оказывается в позиции любовницы, потому что она наметила себе жертву и стремится вырвать понравившегося ей мужчину из семьи. Бывает так, что в начале отношений мужчина скрывает свой семейный статус. Со временем тайное становится явным, и это отличный момент, чтобы отправить обманщика восвояси, однако этого не происходит.
Почему так? Почему умницы и красавицы не уходят, а продолжают годами крутиться в мучительном треугольнике?
Вот короткая история из мира большого бизнеса, которая объясняет этот парадокс:
Вывод простой: вложенное в прошлом не делает плохой проект хорошим. Тем не менее этот механизм — один из ключевых, удерживающих женщин в роли любовницы (а также работника на плохой работе, жену в ужасной семье и т.д.).
Но не единственный, у него есть союзники.
- Для записи на индивидуальную психологическую консультацию мне напишите по т. XXXXX
Когда любовница приходит на консультацию, вместе с ней в кабинет всегда заходит её внутренний критик. Это та самая часть личности, которая когда-то разрешила переступить границы, а затем начала унижать и винить за этот шаг. У каждой он звучит по-своему «Ты никому не нужна», «Ты недостойная», «Ты ничтожество».
Это голос родительской фигуры (чаще, материнской), которая вместо поддержки отстранялась, обесценивала или требовала беспрекословного послушания. В этой ситуации на психолога проецируется ожидание осуждения и критики. Любовница часто мучительно переживает сам факт обращения к психологу: слишком сильно она чувствует себя «неправой».
И это вторая ловушка, удерживающая в треугольнике: острый стыд обратиться за помощью сильнее, чем непрекращающаяся боль от неопределенной позиции.
- Для записи на индивидуальную психологическую консультацию мне напишите по т. XXXXX
В детстве:
- отец был эмоционально далёким или недоступным;
- мать вовлекала девочку в свои отношения с мужем.
По этим, или по другим причинам (например, развод), треугольник «мама — папа — дочь» не завершился безопасно естественным образом. Во взрослом возрасте эта динамика воспроизводится бессознательно, автоматически. Женщина снова оказывается «третьей», пытаясь доказать тому, кто уже занят: «Выбери меня», «Заметь меня», «Полюби меня».
Это не про страсть и не про «настоящую любовь». Это стремление переиграть заново на своих условиях и наконец победить в конкуренции с матерью, которую однажды уже проиграла маленькая девочка.
Трагедия в том, что взрослый любовный треугольник не лечит эту травму, он её усиливает.
Потому что на неё одновременно давят:
- эффект Конкорда («я так много вложила»);
- внутренний критик и стыд;
- непрожитый детский сценарий «добейся любви недоступного мужчины».
Работа с любовным треугольником почти никогда не про то, чтобы «заставить его уйти от жены ко мне». Она про гораздо более нужные вещи: про то, как
- вернуть себе самоценность;
- перестать слушать внутреннего критика, который не дает Вам дышать;
- научиться замечать, где заканчивается любовь и начинается повторение детского сценария;
- принять, что чувства — не грех и не стыд, а человеческое переживание, которое можно исцелить.