У многих из нас есть родственники, друзья или коллеги в трудных жизненных обстоятельствах. Отсутствие работы или жилья, разного рода зависимости, слабое здоровье. Чаще всего сложности отмечены одним общим фактором - нет стабильности почти ни в какой сфере. В их жизни все шатко, неустойчиво, ненадежно.
То увольнение, то пьянка, то развод. Мы смотрим - вроде и человек хороший, но почему-то у него все не складывается. Внутренние импульсы оказать помощь начинают нас одолевать. Дать совет или денег, помочь найти вторую половину или отыскать работу? Важно со своими импульсами остановиться и разобраться. А в той ли помощи нуждается человек?
Потому что чаще всего "намазывание" сверху денег, любви и внимания будет взывать не приятие, отторжение. Как будто человек просит помощи и тут же злится на вас, а его жизненные обстоятельства не меняются, порой, еще и ухудшаются. В чем дело? Дело в зависти.
Откуда берется зависть?
Зависть берется из агрессии, которая не нашла выход в реальной жизни, и направляется вовнутрь или на разрушение того, чего нет у меня, но есть в другом. Другой мне дает то, что как будто бы у него в избытке. И тогда я завидую, потому что я сам этим не обладаю. Это акт агрессивного выпада в адрес другого человека с одновременной жалостью к себе. Быть жалким никому не нравится, поэтому идет правомерная злость на другого, более сильного, смелого, наделенного тем "богатством", которое я сам себе не позволяю.
По своей сути наша жизнь пронизана не только любовью, но и агрессией. Часто конструктивно направленная агрессия не находит реализации. Для поддержания стабильного образа жизни нужны силы - чтобы найти работу и удержаться на ней, построить гармоничные отношения, выдержать их и не сбежать при первой же сложности. А еще надо выдержать конкуренцию из себе подобных, чтобы завоевать ту самую любовь и доказать свою состоятельность. Агрессия нужна чтобы защитить себя, обеспечить - деньгами, жильем, теплым окружением людей, любовью.
Жизненные силы в том числе рождаются из равномерно реализованной вовне собственной агрессии, чтобы обеспечить все жизненные дефициты.
Очень упрощенно эта схема может выглядеть так:
1. Мне чего-то в жизни не хватает, потребности не удовлетворены.
2. Я злюсь, внутри меня рождаются силы (энергия).
3. Я направляю эту энергию на разрешение ситуации, на достижение цели и удовлетворение потребности.
Что может помешать достижению удовлетворения в жизни? Когда я сам считаю себя недостойным, немогущим. Но та энергия, которая по сути должна идти наружу, перенаправляется либо на самого себя, я себя жалею (считаю слабым) и одновременно ненавижу. Либо реализуется в зависимом поведении, разрыве связей, разводе, обиде, демонстративном увольнении с работы. Я ж "достоин" лучшего.
Такому человеку нельзя помочь извне, то есть давая все блага от собственной щедрости или заботливого сердца. Он все ваши "дары" разрушит и обесценит. Не хватает у него не самих благ как таковых, а внутренней уверенности в себе. Вот в этом-то ему и нужа помощь. Когда-то, давным-давно, еще в детстве, он недополучил чего-то очень важного и ценного, что бы взрастило в нем цельную личность.
Зависть как недостаток любви
Маленький ребенок – это Бог, это центр мироздания. И это нормальное детское состояние до определенного возраста, из него рождается здоровая самооценка. Такой ребенок вырастает с верой в себя, в свои возможности и с желанием заботиться о себе ровно так же, как мама о нем заботилась.
И тут скрывается «но». Для того, чтобы поддержать детское божество и всемогущество – мама должна его любить так же сильно, как он того требует. Хорошо, если она наслаждалась ребенком, давала полноценное внимание, иногда достаточно мазохистично, как будто отдавая ребенку всю себя. Любила его маленькое симпатичное тельце, даже если ребенок орал, гневался, и не давал маме спать ночами.
Ключевое любить через «даже если…». То есть если мама реагировала на плач ребенка гневом, раздражением, словами «как ты мне надоел» - может случиться крах всемогущества. Тогда божество трансформируется в ничтожество. Та, которая должна была любить – ненавидит, значит я плохой, меня нельзя любить. Рождается чувство вины.
Это одна сторона зависти, такой ребенок будет завидовать тем, кто способен давать любовь. И ему будет трудно принимать нежность и доброту в свой адрес. Потому что глубоко внутри он считает себя плохим, гадким, в чем-то виноватым. И помогать тут надо по-особому, не таская такого «одинокого» и унылого человека на свидания, а скорее взращивая любовь у него внутри. Что чаще всего можно сделать в терапии, когда психолог проявляет эмпатию, сострадание и принятие, даже если на первых порах клиент это отвергает.
Зависть как недостаток ограничений
Допустим, долюбили. Дали любви чуть больше, чем того требует ребенок. А потом начали взрослить – то есть передавать ответственность на самого ребенка, не давать всего, чего он просит, создавать дефициты. Этого я тебе купить не могу, уроками ты займешься сам. Кружки выберешь сам и сам же будешь отвечать за последствия выбора. Не понравится – перевыберешь. Друзей будешь выбирать сам, а я спокойно с тобой поговорю и помогу оценить надежность той самой дружбы. То есть ребенку спокойно передают ответственность (читай, взрослость) мелкими порциями и когда он к ней готов. Любят, но не решают всех его проблем и не контролируют поведение.
И второй сценарий – божество поддерживают до 18 лет. Его прихоти исполняются, за ним все бегают с ложками, игрушками, репетиторами и новыми гаджетами. Лишь бы дитятко не гневалось, особенно странно это выглядит, когда дитятку 21+. И тогда ребенок начинает понимать – я сам ничего не могу, я боюсь жизни, должен быть какой-то взрослый, который обо мне будет заботиться.
Зависть как дефицит, который выше моих сил
Я расписала все очень упрощенно и, да простят меня психоаналитики, но... Когда пробои на разных уровнях развития, не хватило самостоятельности или любви – человек превращается в жертву, которая вроде как обладает всемогуществом, но не верит в себя. Такой себе, очень неприятный тупик. И в обоих дефицитах рождается зависть. Как будто у взрослых есть то, чего они не дали мне. Есть любовь, но мне не дали, зажмотили. Дают мужьям и подругам, хобби и работе – а мне нет. Я буду страшно завидовать и пытаться это все разрушить у другого.
Не дали самостоятельности, а сами самостоятельные и деньги зарабатывают, и повышение в карьере получают, и вещи покупают – а мне все дают с ложечки, и в меня не верят. Я буду завидовать взрослой самостоятельности и пытаться ее разрушить.
Такие взрослые дети есть и в 21, и в 45 и даже в 60. Сами имеют внутри иллюзию, что ничего не могут, а другим завидуют и на них нападают, требуют и отнимают. И вот если такому недорощенному взрослому ребенку начать намазывать любовь или деньги наверх, то есть любить безусловно со всеми невыносимыми закидонами, или просто так давать деньги, искать им работу/клиентов, ничего, кроме гнева и ненависти вы не получите.
Зато чего у таких "жертв" есть в избытке - это энергии, которой некуда деться. Вложить энергию в конструктивное русло не получается - страшно, стыдно, неуверенно. А закон сохранения энергии никто не отменял, поэтому именно она и трансформируется в агрессию, направленную против себя, начинается любого рода саморазрушающее поведение. И тут вы со своей помощью - деньгами, любовью, работой, врачами и здоровым образом жизни. Человек все блага принять не готов, зато весь запал агрессии и злости он с удовольствием выльет на вас либо сразу обесценив все, что вы ему даете. Либо чуть позже, когда "в отместку" вам, он уволится с предложенной вами работы или пропьет ваши деньги.
Что делать, когда очень хочется причинить добро?
Как такому человеку оказать помощь, если вам сильно хочется? Разобраться в самом себе. А вы тут роль спасателя, случайно, не исполняете? Потому как взрослый не имеет такой роли в арсенале, зато он может поговорить с таким "жертвенным" человеком на равных, видя в нем потенциал самостоятельно решить все проблемы. И самый простой способ оказать помощь - отказаться от нее. То есть понять, простить и отпустить с чистой совестью. Другому дана жизнь, отличная от вас. И только другой сможет ею распорядиться как хочет - пропить, проиграть, бездельничать и не давать себе достаточно заботы. Тут нет вашей вины.
У каждого человека внутри есть потенциал решить все свои проблемы самостоятельно. Или попросить о помощи вовремя, не доводить ситуацию до разрухи и развала. Конечно, не все мы можем решить в одиночку, отчасти, это будет личной силой - обратиться к другому за помощью. Но тут нужен баланс. Самостоятельные люди спокойно просят о помощи и чувства "причинить добро" они не вызывают, равно как и в "жалость" не играют. Я тут всегда полагаюсь на здравый смысл и интуицию.
Подводя итог, хочу сказать одно: всегда оценивайте здраво готовы ли вы быть грушей для битья, если в другом взыграет зависть и злость, направленные на вас? И не играете ли вы сами в Бога, который как будто бы сильнее, успешнее, здоровее и богаче другого?
И да - не надо отправлять никого силой в терапию, это уже акт агрессии с вашей стороны. Люди сами обращаются за помощью, когда чувствуют в том внутреннюю необходимость. Лучше приходите сами на консультацию, когда не можете решить - стоит ли оказывать помощь и у вас внутри играет чувство вины.