Когда я думаю о насилии в семье, мне всё меньше хочется объяснять его через эмоции гнев, вспышки, неумение справляться с чувствами.
Эти объяснения слишком удобные. Они как будто снимают фокус с главного.Насилие - это всегда злоупотребление властью и контролем.
В близких отношениях власть есть всегда, даже если мы не любим это слово. Кто-то физически сильнее, кто-то зарабатывает больше, кто-то лучше ориентируется в социальных системах, кто-то увереннее говорит. Уже сам по себе этот дисбаланс не равен насилию.
В близких отношениях у людей есть разная степень влияния друг на друга, и это нормально. Но когда один человек начинает использовать свою силу: физическую, эмоциональную, финансовую или социальную, чтобы подчинять другого, ограничивать его свободу, пугать или ломать его границы, это уже не конфликт и не “сложные отношения”. Это насилие.
Насилие начинается не в момент удара или крика, а раньше там, где один человек обнаруживает, что может влиять на другого сильнее, чем тот способен защитить себя.
И дальше вопрос уже не в эмоциях, а в выборе: использовать это преимущество или удерживать себя от него.
Мне кажется важным различать конфликт и насилие. В конфликте люди могут кричать, говорить резкие вещи, быть неидеальными, но они всё ещё признают другого субъектом. В насилии другой перестаёт быть равным: его переживания обесцениваются, границы становятся несущественными, а несогласие наказуемым. Это и есть момент злоупотребления властью.
Насилие это маленькие незаметные НО систематические решения, которые каждый раз принимаются в пользу контроля: можно или нельзя, правильно или неправильно, с кем общаться, что чувствовать, как реагировать. Постепенно у одного становится всё меньше пространства, а у другого всё больше разрешения решать за двоих.
Меня всегда настораживает, когда ответственность за насилие начинают раскладывать на двоих. Как будто равенство страдания означает равенство ответственности. Но власть и ответственность не распределяются симметрично. Тот, у кого изначально больше ресурсов и влияния, всегда несёт большую ответственность за то, что происходит в отношениях.
Ответственность за насилие всегда лежит на том, кто его совершает!
Никакие слова, поступки или “ошибки” другого человека не делают насилие оправданным.
И, пожалуй, самое сложное: насилие часто живёт в форме сомнений:
«может, я преувеличиваю», «я тоже не идеален», «зато он заботится».
Эти сомнения не случайность. Они возникают там, где один голос постепенно становится более весомым, чем другой.
Очень часто насилие маскируется под заботу, ревность, воспитание или любовь и из-за этого его бывает трудно распознать. Но если в отношениях есть страх, давление, ощущение, что нужно быть осторожным, чтобы не спровоцировать реакцию партнёра - это важный сигнал.
Вы имеете право на отношения, в которых есть безопасность, уважение и возможность быть собой. И мы можем вместе разбираться, что с вами происходит и какая поддержка вам сейчас нужна.