📌Ценные советы, от которых больно. И правда, так случается, что люди в ответ на ваш рассказ о чем-то сложном, дают советы которые ранят. Или, когда открываешь самое уязвимое, в ответ получаешь инструкцию.
Почему люди так делают?
1. Невыносимость чужой боли (и собственного бессилия)
Самая частая и, пожалуй, самая человеческая причина. Когда рядом страдают, у слушающего включается мощная тревога. Ему больно смотреть на боль. Он хочет её немедленно убрать, исправить, заглушить. А самый быстрый способ в его арсенале — дать совет.
Совет — это иллюзия действия. Это попытка сказать: «Я не просто стою и смотрю, как тебе плохо, я делаю что-то». На самом деле, это попытка успокоить не вас, а самого себя. Снизить собственное напряжение от столкновения с чужой трудностью.
2. Смешение ролей: «я не слушатель, я спасатель»
В нашей культуре (и в человеческой природе) прочно сидит установка: если ты видишь проблему, ты должен её решить. Нас редко учат искусству присутствия. Нас учат действовать.
Поэтому человек, слыша историю, мгновенно переключается в режим «эксперта» или «спасателя». Он не спрашивает: «Что тебе нужно?» Он сразу начинает решать: «Тебе нужно вот это». Он перестаёт быть свидетелем и становится менеджером вашей жизни.
3. Страх перед «чёрной дырой» бессмысленности
Экзистенциальный слой. Если вы будете рядом с человеком в его боли, не предлагая решений, вы останетесь один на один с чем-то пугающим: с тем фактом, что жизнь бывает невыносима, и это невозможно «починить». Что есть вещи, которые нельзя исправить, а можно только пережить.
Встретиться с этим — значит встретиться с собственной экзистенциальной тревогой. Совет — это способ избежать этой встречи. Он создаёт иллюзию, что всё под контролем, что у всего есть решение.
4. Неумение задавать вопросы
Большинство людей не умеют задавать открытые, исследовательские вопросы. Вопросы, которые не ищут ответа, а просто приглашают человека побыть в его опыте. Вместо «Что с тобой происходит?» или «Как тебе в этом?» они спрашивают: «А почему ты не сделаешь Х?»
Это другой язык. Язык решения вместо языка бытия.
5. Нарциссический мотив .
Иногда совет — это способ сказать: «Я умнее, я знаю, как надо». Особенно если советчик сам когда-то пережил похожую ситуацию и справился. Ему важно подтвердить свою компетентность, свой статус «знающего». Он невольно делает вашу историю фоном для своей значимости.
Что происходит с вами, когда вы получаете такой совет?
Чаще всего к боли добавляется вина и беспросветность.
Вам словно говорят: «Твоя проблема решается просто, вот инструкция. А раз ты её не выполняешь и продолжаешь страдать — значит, ты сам виноват, ты слаб, ты недостаточно стараешься».
Это обесценивание. Из человека, который проживает уникальный, трудный опыт, вас превращают в объект, который неправильно функционирует и требует починки.
Почему это так больно?
Потому что в этот момент вас не видят. Ваша реальность отрицается. Вместо встречи с Другим вы получаете столкновение с функцией. Это один из самых глубоких видов одиночества — быть неуслышанным, когда ты - решился говорить.
Что с этим делать, и как себя защитить? Научиться замечать и распознавать этот момент и, возможно, мягко останавливать его.
Иногда достаточно сказать: «Спасибо, что хочешь помочь. Но сейчас мне нужно не решение, мне просто нужно, чтобы ты был рядом и слушал. Это помогает больше всего».
Это не гарантирует, что вас услышат, но это даёт шанс другому человеку, и показывает способ быть с вами как-то иначе, чем привычно...)
Так и меняется общение, и отношения.
Задать вопрос, записаться на консультацию можно в личном сообщении или в телеграм по телефону 89503580564