Синдром самозванца у матерей: почему мне кажется, что я плохая мать и как обрести уверенность

Ребёнок наконец-то засыпает. В доме тишина. И в этой тишине начинается привычный внутренний диалог: «Могла бы быть добрее... Слишком строгая... У других дети уже читают, а мой... Я опять сорвалась и накричала... мамы из соц.сетей такие идеальные, а я...». Знакомо? Если вы постоянно сомневаетесь в своих материнских качествах, чувствуете себя плохой матерью и думаете, что все вокруг справляются лучше — вы столкнулись с особым проявлением синдрома самозванца у матерей.

Это состояние тревожности и неуверенности в себе знакомо тысячам женщин. Оно не связано с тем, как вы на самом деле справляетесь. Оно рождается из столкновения с невозможным идеалом «идеальной матери», который живет в вашей голове и высасывает всю уверенность. В этой статье, как психолог, я разберу психологические причины этого чувства и дам практические советы, как вернуть уверенность в себе и принять свою реальную, «достаточно хорошую» материнскую роль.

Почему мамы становятся главными жертвами синдрома самозванца? 5 ключевых причин

Материнство — идеальная почва для роста этих сомнений в себе. Почему?

 На работе есть KPI, премии, завершенные проекты. В материнстве «результат» отсрочен на годы. Невозможно измерить свою успешность как родителя объективно, а значит, всегда есть пространство для тревоги и неуверенности.

 Лента пестрит картинками счастливых, ухоженных мам с идеальными детьми на развивающих занятиях. Вы не видите слез, срывов, усталости за кадром. Сравнивая свою реальную жизнь с куратором с их «постановочным» хайлайтом, вы чувствуете себя мошенницей, которая не дотягивает.

Вы отвечаете за жизнь и благополучие другого человека. Этот страх сделать что-то не так гипертрофирован. Любая мелкая оплошность (не так накормила, не так утешила) раздувается внутренним критиком до масштабов катастрофы: «Я всё делаю неправильно! Я — плохая мама».

 До рождения ребёнка ваша самооценка могла держаться на карьере, хобби, внешности. Сейчас эти опоры часто уходят на второй план. И если новая роль — «мама» — тоже кажется вам «недостойно» исполненной, возникает чувство, что вы — никто, а ваши прошлые достижения не в счет.

 Это благородное желание — главная ловушка для психики. Планка «лучшей» недостижима. Каждый раз, когда вы не дотягиваете до этого мифического идеала (а это всегда), вы чувствуете себя самозванкой на месте «настоящей», хорошей матери.

Как проявляется синдром самозванца у мам: 4 типа навязчивых мыслей

Эти сознания и страхи могут звучать по-разному. Узнаёте?

 Вам кажется, что другие мамы обладают каким-то тайным знанием. А вы импровизируете, и все вот-вот раскроют ваш обман. Поход на детскую площадку сопровождается тревогой быть «разоблаченной».

Ребёнок хорошо повел себя в гостях? «Просто повезло, он устал». Устроил истерику в магазине? «Это потому что я плохая мать, не умею воспитывать». Вы отрицаете свои победы и преувеличиваете неудачи.

 ...у меня всегда был бы порядок дома, я никогда не кричала бы, мой ребёнок всегда слушался, ел брокколи и в три года говорил на двух языках. Этот бесконечный список «должна» — ваш внутренний экзаменатор, который никогда не ставит зачёт.

 Вам стыдно передать ребёнка мужу или няне, потому что «эти заботы — моя прямая обязанность». Вы чувствуете вину, если устали и хотите побыть одной. Вам кажется, что «настоящая» мать должна хотеть быть с ребёнком 24/7.

Как справиться с синдромом самозванца: 5 шагов к уверенности в материнстве

Цель — не стать «идеальной», а стать реальной, устойчивой и уверенной в своей реальности.

Каждый вечер записывайте 1-3 пункта, что сегодня было «достаточно хорошо» (не «идеально»!).

• Примеры:«Сегодня было достаточно хорошо, что я обняла ребёнка, когда он плакал». «Достаточно хорошо, что был тёплый ужин, даже если я сорвалась днём». Это упражнение перестраивает мозг искать точки стабильности, а не провалы.

 Отпишитесь от блогов и аккаунтов, которые вызывают у вас чувство неполноценности. Замените их на ресурсы о реальном, сложном, живом материнстве, где говорят о усталости, срывах, принятии. Помните: соцсети — это рекламная брошюра, а не документальный фильм о жизни.

Произнесите вслух: «Я отвечаю за безопасность, любовь и заботу о своём ребёнке. Я НЕ отвечаю за его настроение, характер и каждый чих. Я имею право на ошибку, потому что учусь быть матерью именно этого, уникального ребёнка в реальных условиях».

Спросите себя: Кто я кроме мамы? Что я люблю, что умею, чем горжусь? Начните вкладывать 20 минут в день в это «я»: почитать свою книгу (не про воспитание!), сделать зарядку, позвонить подруге не про детей. Это — ваша психологическая опора.

 Психолог Дональд Винникотт говорил, что ребенку нужна не идеальная, а «достаточно хорошая мать». Она ошибается, злится, устаёт. Но она — достаточно хороша, чтобы ребёнок вырос здоровым и счастливым. Ваша задача — стремиться к этому, а не к недостижимому идеалу.

Помощь психолога при синдроме самозванца у матерей

Если самобичевание не стихает, мешает радоваться материнству, ведёт к постоянной тревоге или срывам на ребёнка — это знак. Вам не нужно «стать лучше». Вам нужно исцелить внутреннюю рану, которая заставляет вас постоянно доказывать свою состоятельность.

Консультация психолога поможет:

• Найти истоки неуверенности(часто — в вашем собственном детском опыте или отношениях с матерью).
• Отделить голос внутреннего критикаот вашего собственного голоса и ослабить его влияние.
• Выстроить здоровую, реалистичную самооценку, не зависящую от внешних оценок.
• Научиться выдерживать материнскую тревогу, обрести внутреннюю устойчивостьи ресурсное состояние.

Заключение

Ваш ребёнок не нуждается в идеальной матери из глянца. Ему нужны вы — настоящая, которая иногда устаёт, ошибается, но всегда любит. Ваши сомнения и усталость не делают вас плохой матерью. Они делают вас — человеком. Разрешите себе быть именно таким человеком рядом со своим ребёнком. Обнимите сегодня ту часть себя, которая сомневается, и скажите ей: «Я вижу, как ты стараешься. Ты — достаточно хороша. И этого — достаточно».

С теплом и поддержкой,
Ваш психолог, Алёна Сергеевна Неплях