Большинство трудностей в отношениях возникают не потому, что «не повезло с людьми», а потому что мы опираемся на очень живучие иллюзии о том, как отношения вообще работают. Мы редко их пересматриваем — скорее снова и снова пытаемся вписать живых людей в знакомые представления.
Вот три из них — самые распространённые.
Первая иллюзия — отношения складываются из «химии»: либо есть ощущение «мой человек», либо ничего не выйдет.
На самом деле притяжение к другому действительно не может появиться по приказу. Оно рождается как душевная симпатия к чему-то, чему трудно дать название. Но то, что вы принимаете за «химию», может быть чем-то иным: отблеском травмирующей ситуации, которую психика стремится разрешить, «включаясь» на людей, похожих на тех, кто эту травму запустил. И тогда это не «химия», а невротические качели, с которых вы никак не можете слезть.
И вот вы уже замужем за алкоголиком, хотя убега от пьяного отца в детстве клялись, что с вами такого не случится. И вот вы уже - женаты на тиранической женщине, требования которой растут как на дрожжах, хотя мечтали вырываться из лап давящей матери.
А отсутствующая «химия» может означать и другое: что вы давным-давно заместили свой живой отклик на другого стандартами, внушёнными кем-то извне. Под эти лекала невозможно найти кандидата — в природе таких людей просто не существует. Вы перебираете людей и никак не можете встретить «своего», а по факту просто ходите с выключенным фонарём и пытаетесь распознавать людей сбитыми датчиками.
Вторая иллюзия — для хороших отношений важно искать тех, кто похож по ценностям, убеждениям и привычкам.
Схожесть действительно создаёт основу для отношений, но гораздо важнее уметь выдерживать чужую инаковость. Если бы вы заходили в отношения в пятилетнем возрасте, никаких проблем с этим не было бы: взяли лопатки — и пошли лепить куличи в песочнице. Но начиная отношения во взрослом возрасте, мы тащим в них весь накопленный опыт неудач и разочарований. И если он не «развеян» с помощью психотерапии, выдерживать непохожесть другого становится очень трудно.
Вместо любопытства к другому рождается ужас: «Он какой-то странный, это небезопасно». Вместо доверия к незнакомым способам видеть мир — осуждение: «Он делает то, что я считаю неприемлемым, значит, он плохой человек». Всё это — призраки прошлого трудного опыта отношений, в которых вы обожглись. В итоге вы отталкиваете людей, с которыми могли бы пройти хороший кусок жизненного пути.
Третья иллюзия — в хороших отношениях не бывает ссор, важно сглаживать конфликты и избегать острых углов.
На самом деле разногласия — естественная часть отношений двух людей. И если вы вообще живой человек, то в вас время от времени будут подниматься и недовольство, и обиды, и злость. Хотя бы потому, что в любых отношениях есть общий ресурс, за который волей-неволей приходится конкурировать: время, внимание, усилия, поддержка.
Вопрос не в том, чтобы не ссориться, а в том, чтобы хорошо знать, какие способы разрешения конфликта вам свойственны и что в них важно изменить, чтобы конфликты проживались мягче и честнее. Есть, например, люди, которые легко заходят в конфликт, но совсем не способны из него выйти. Их душевные раны настолько глубоки, что их невозможно насытить никакими утешениями, объяснениями и извинениями.
Уровень психологической грамотности в сфере отношений по-прежнему остаётся невысоким, несмотря на то что культура обращения к психологам растёт. Наш культурный код насыщен доморощенными представлениями об отношениях. Не случайно на свадьбах до сих пор говорят тосты: «Главное — терпение».
Если вы хотите лучше разбираться в том, что на самом деле в отношениях - главное, как вы себя живете в контактах с другими, почему притягивают одни люди и отталкивают другие, почему конфликты разворачиваются именно так, как разворачиваются, и где во всём этом вы сами, а не только «они», — этому можно и нужно учиться, и точно не по "учебникам" родителей.
Хорошей опорой в этом может стать моя тематическая группа «Я: с собой и людьми» в г. Ижевске.