Как хорошо иметь свод правил: если происходит вот это - нужно действовать так, а если вот это - то есть второй вариант, нужно использовать его.
Если вторая половинка в отношениях кричит и критикует ваших друзей, то это абьюзер, а вы - жертва. Нужно из таких отношений выходить и спасать себя.
Если партнёр поддерживает ваши увлечения, значит он ценит ваш внутренний мир, воспринимает вас как личность, это гармоничные и здоровые отношения, которые нужно сохранять.
Жизнь, в таком ракурсе, становится более понятной, но и более плоской. Получается, что в отношениях исключается субъектность: не важно, что происходит с партнёром в этот момент, не важно, что вы чувствуете в этих отношениях, важны лишь конкретные действия, слова.
Исключается контекст и ситуации и отношений в целом: что было до этого, что делает партнёр в других ситуациях и других областях взаимодействия, что делаете вы сами?
Восприятие мира и других людей становится более враждебным: нужно внимательно следить, чтобы не пропустить опасную ситуацию, сверять поведение окружающих со сводом этих правил.
Следствием опоры на подобные правила является и размывание восприятия отношений как того, что вы вместе создаёте с партнёром. Того, на что вы можете влиять.
Появляется ригидность, основанная на своде правил, на ощущении собственной правоты, невиновности и отсутствии ответственности.
Если бы не ты, мы были бы отличной парой!
Мне бывает грустно такое видеть. Когда в отношениях есть только партнёр, а самого клиента, который приходит к психологу, как будто, и нет. Для него так важна правильность своих действий, что невозможно увидеть неоднозначность, взаимозависимость и многомерность отношений.
В такой ситуации есть возможность только для рефлекторных действий: бей/беги/замри.
Исключается диалог, сотрудничество, гибкость решений. Когда можно остановиться и задать вопрос себе: а что со мной происходит? Что я чувствую? Какова моя роль в этом событии? Какие мои потребности требуют удовлетворения? Могу ли я как-то помочь себе сам, а не через влияние на другого человека?
Задать вопрос партнёру: что чувствуешь ты? Чего бы ты хотел? Могу ли я тебе помочь?
Без поиска виновного, а с желанием увидеть эти тонкие связи.
Тогда вместо ред флагов и правильных/неправильных решений возникает целое поле вариантов, которое можно исследовать.
В нём может родиться близость. Через знакомство с собой, своими ценностями, потребностями, слабостями. Через знакомство с партнёром, открытием его внутреннего мира. Здесь нет правильных ответов и действий, но нет и ошибок. Здесь никакой гуру не сможет сказать: "поступай так, и всё будет хорошо".
В этом контексте, даже, казалось бы, неверные решения могут принести пользу, стать ценными в понимании себя и другого. Это путь взросления, путь создания внутренних опор и опыта доверия себе.
