Продолжим говорить о принятии своих ограничений и развитии смирения в отношениях с людьми.
В этой статье хочу ответить на вопрос: "у меня были ситуации, когда я сделала что-то, сказала определенным образом и это повлияло на человека, он изменил своё мнение или поведение. Выходит я всё-таки могу изменить другого человека?"
Это нюанс, который отделяет прямое насильственное изменение от косвенного влияния и создание условий.
Безусловно, мы постоянно влияем друг на друга. Наши слова и поступки — это словно камешки, брошенные в воду, которые создают круги, но ключ в том, чтобы понять разницу между бросить камень и заставить круги расходиться.
Источник изменения человека всегда внутри него.
Как это понять?
Ваши слова попали на благодатную почву его души, но решение изменить мнение или поведение человек принял сам. В голове вашего мужа, жены, ребёнка, родителя, начальника, друга произошла работа: "а ведь он прав", "это логично", "мне стоит это учесть". Эта внутренняя работа и есть акт его свободной воли, тот самый "источник", о котором мы говорили в предыдущей статье.
Мы можем контролировать, что говорим (свой "камень"), но не можем то, как другой человек это воспримет, проанализирует и усвоит (как "пойдут круги"). Первое — это наша зона контроля, второе — его.
Представьте, что вы учитель. Вы можете блестяще объяснить тему (влияние), но не можете заставить ученика понять ее. Понимание — это внутренний процесс, который происходит в голове ученика. Вы — источник информации, но не источник самого понимания.
Почему это сработало тогда?
Давайте подумаем, почему в тот раз слова возымели эффект? Какие условия были соблюдены? Скорее всего там были доверие и открытость. Человек был готов вас слушать, не было давления. Вы, вероятно, высказали свое мнение, а не требовали немедленного изменения. Вы говорили "с позиции любви", а не "с позиции контроля". Разница чувствуется на интуитивном уровне. Кроме того, у человека уже была внутренняя готовность к изменению. Ваши слова попали в то, что он уже осмысливал сам или помогли оформить мысли.
Когда мы ставим себе целью изменить другого даже через "правильные" действия, это часто превращается в скрытую манипуляцию. Другой человек считывает этот посыл. Он чувствует давление и неискренность. Это вызывает сопротивление, даже если ваши действия объективно хороши. Любовь и забота, идущие с условием: "я буду добр к тебе, только если ты станешь таким, как я хочу" отталкивают.
Помня тезис, что мы можем изменить только себя, вот что можем сделать мы:
- Честно и без обвинений высказать свои чувства и потребности, например, "мне обидно, когда ты так делаешь" или "я нуждаюсь в поддержке";
- Быть примером
Не словами, а своими поступками показывать, как можно жить иначе, например, быть более спокойным, ответственным, добрым, справедливым, честным.
Тогда, если человек захочет, он сможет измениться рядом с вами. Но решение и внутренняя работа — это всегда его личный, индивидуальный духовный акт. Вы можете быть поводом, катализатором, даже вдохновителем, но источником изменения являетесь не вы. Источник — его собственная воля, его выбор, его душа.
Эти рекомендации относятся к в целом безопасным отношениям. Если вы сталкиваетесь с различными видами насилия в отношениях (вербальным, физическим, экономическим, сексуализированным), то важно регулировать степень самораскрытия и действовать в интересах собственной безопасности.
Приглашаю вас в свой телеграм-канал "Знаю себя". Переходите по ссылке и нажимайте вступить.