Поговорим немного о романтизации случайных сексуальных связей, когда их преподносят, как символ свободы и раскрепощенности. Ничего не имею против свободы и раскрепощенности, и считаю, что количество партнеров – личное дело каждого, в которое не следует лезть тем, кто не является участником этого процесса :)
Но случается, что люди вступают в сексуальную связь не из-за того, что им хочется этого или как-то особенно нравится партнер, а ради повышения самооценки или используют секс, как замену любви и душевной близости. Спойлер – это не работает. Вернее, работает, но не так, как человек рассчитывает. Кратковременные сексуальные связи кажутся простым способом повысить самооценку, заполнить внутреннюю пустоту или заменить чувства. Но, как правило, это лишь временное облегчение, которое может привести к обратным результатам.
Почему это не работает?
Представьте, что вы голодны и съели конфету и даже не обязательно вкусную. Сладко? Возможно. Насытились? Нет. Секс, используемый как замена любви, работает по тому же принципу. Он дает кратковременный всплеск гормонов и внимания, но не решает глубинных проблем.
Самооценка строится на внутреннем фундаменте: принятии себя, понимании своих ценностей, уважительном и добром отношении к себе. Случайные связи же направлены на внешнее подтверждение. "Я привлекателен/привлекательна", "Я нужен/нужна". Но как только связь заканчивается, ощущение собственной ценности снова падает, потому что оно было основано на чужом одобрении, а не на внутреннем ощущении. Да и настоящие потребности по-прежнему не удовлетворены.
Секс как обезболивающее
Когда мы чувствуем себя одинокими, неуверенными или нелюбимыми, возникает соблазн найти быстрое решение. Секс, как физическое проявление близости, на короткое время создает иллюзию связи и удовлетворения. В момент оргазма мозг выбрасывает коктейль из гормонов, которые временно заглушают боль и тревогу. Однако этот эффект кратковременный, и после него пустота возвращается, зачастую, с еще большей силой.
Ложная самооценка
Многие верят, что количество сексуальных партнеров повышает их привлекательность и значимость, для себя или в глазах других. Каждое новое завоевание воспринимается как подтверждение собственной ценности. Но такая самооценка крайне хрупка. Она зависит от внешних факторов – внимания и желания других людей. Как только этот источник иссякает, уверенность в себе рушится, оставляя человека с чувством опустошения и неудовлетворенности.
Замена подлинных чувств
Любовь, привязанность, душевная близость – это сложные и глубокие чувства, требующие времени, усилий и взаимного участия. Случайный секс, напротив, предлагает быстрое и простое решение, не требующее эмоциональной вовлеченности. Секс используется как суррогат любви, но он никогда не сможет заменить ее истинное тепло и поддержку, как бы не хотелось и не ожидалось этого.
Эмоциональная зависимость от случайных партнеров
Погружаясь в череду случайных связей, человек рискует попасть в ловушку эмоциональной зависимости. Каждый новый партнер становится своего рода наркотиком, даря кратковременное ощущение значимости и нужности и начинает хотеться получить еще больше этой «дозы». В каждом новом партнере ищется исцеление, подтверждение своей ценности. Может появиться либо желание завоевать все больше и больше новых партнеров, как доказательство своей привлекательности, либо желание удержать первого попавшегося случайного партнера, всеми доступными способами, только бы не лишиться этой дозы внимания к себе. Хотя бы, в сексуальном контексте. Может возникнуть патологическое желание угодить, соответствовать ожиданиям, заслужить любовь всеми правдами и неправдами, даже если это означает потерю собственной идентичности. Стремясь заслужить любовь и внимание, человек начинает подстраиваться под вкусы партнера, отказываясь от собственных интересов и ценностей. Эта болезненная адаптация лишь усугубляет внутреннюю пустоту, ведь чем больше человек растворяется в другом, тем меньше остается его самого. Это точно не поможет улучшить отношение к себе и заполнить внутреннюю пустоту, а даст ровно обратный эффект.
Как есть хорошая мысль: «В жажду яд не пьют».
Альтернативный путь? Не близкий. Придется налаживать отношения с собой и своей жизнью, искать причину внутренней пустоты, где-то ее заполнить, а где-то принять в себе пустую часть – да, именно принять и научиться жить с ней, не пытаясь заткнуть ее тем, к чему, образно говоря, в сытом состоянии вы бы и не притронулись.
Хочу дополнить мои мысли тем, что как человек и как психолог, я совершенно не осуждаю людей, которые используют не особо полезные для себя средства, чтобы улучшить свое состояние. Просто некоторые вещи происходят бессознательно, и человек может и сам не понимать, почему поступает именно так. И я пишу именно для того, чтобы какие-то вещи вышли из слепой зоны и стали видимыми. Тогда проще понять, что с ними делать дальше.