Люди, которые улыбаются, когда им больно, очень часто производят впечатление сильных, живых и приятных в общении. У них, как правило, хорошее чувство юмора, быстрая реакция, способность разрядить напряжение, сгладить неловкость, перевести сложную тему в шутку. Они умеют справляться со стрессом и раздражением через зашучивание и иронию. Рядом с ними обычно легко, потому что они не нагружают окружающих своими переживаниями и умеют держать лицо.
Во время работы я иногда встречаю клиентов, которые рассказывают о действительно болезненных событиях именно так. Это может быть опыт утраты, эмоционального пренебрежения, сложных отношений, одиночества, давления. Слова звучат тяжёлые, а подача лёгкая, будто ничего и не произошло. С улыбкой, с шуткой, иногда с самоиронией. Часто в этих рассказах появляется обесценивание собственной боли- ну, в целом ничего страшного; бывает и хуже; я, наверное, сам слишком чувствительный...
Это не про неискренность и не про отрицание реальности. Это очень устойчивый и когда-то полезный способ справляться. Юмор и улыбка здесь работают как защита, которая помогает не провалиться в уязвимость и не столкнуться с тем, что внутри всё ещё страшно быть слабым, нуждающимся или расстроенным.
За этой улыбкой почти всегда стоит страх признаться, что мне плохо. Страх сказать прямо, что я испытываю дискомфорт, боль, злость или растерянность. Часто это страх оказаться неудобным, ведь гораздо безопаснее показать, что я справляюсь, что я адекватный, позитивный, не создающий проблем человек.
Если смотреть глубже, в историях таких людей очень часто обнаруживается один и тот же фон. В детстве или подростковом возрасте рядом не было взрослого, который относился бы к их состоянию серьёзно. Когда было больно, страшно или тяжело, родные могли делать вид, что ничего особенного не происходит. Могли обесценивать, отвлекать, ускорять, успокаивать вместо того, чтобы признать реальность переживаний.
"Ничего страшного" ,"Не выдумывай", "Перестань плакать", "Ты справишься", "Всё нормально" - даже если внутри было совсем не нормально.
В такой атмосфере ребёнок довольно быстро усваивает важный урок. Чтобы оставаться в контакте и не быть отвергнутым, лучше не показывать свою боль напрямую. Лучше улыбнуться. Лучше пошутить. Лучше сделать вид, что ты сильный и справляющийся. Так формируется привычка сглаживать собственные переживания и подавать боль в социально приемлемой упаковке.
Со временем эта стратегия закрепляется. Человек может действительно перестать замечать, насколько ему плохо, потому что зашучивание и обесценивание становятся автоматическими. Боль не исчезает, она просто уходит глубже. Часто это проявляется через тело, хроническое напряжение, усталость, раздражительность, ощущение внутренней пустоты или постоянного фона тревоги.
Перестать улыбаться в такие моменты оказывается очень трудно. Не потому, что человек не хочет быть честным, а потому что внутри живёт старый страх: если я покажу, как мне на самом деле, меня не выдержат. Не примут. Отвернутся. Скажут, что я слишком.
Поэтому один из самых сложных шагов в терапии для таких людей - это не рассказать о боли, а разрешить себе не сглаживать её. Говорить о трудном без шутки в конце, без оправданий и обесценивания, без необходимости сразу показать, что я справлюсь.
Когда рядом появляется опыт, в котором боль не торопятся чинить, отрицать или уменьшать, постепенно возникает новое ощущение. Моё состояние можно выдержать. Мне не обязательно улыбаться, чтобы остаться в контакте. Я могу быть разной и при этом не терять связь.
Иногда именно с этого и начинается выход из роли хорошей девочки. Не с протеста и не с резких изменений, а с простого, честного и очень непривычного признания: мне правда больно.
Если вам это знакомо, приглашаю на психологические консультации.