Злой умысел или просто глупость?
Мы все через это проходили. Кто-то ляпнул что-то о нашей внешности, наших действиях, о нашем тексте, и это было очень стрёмно переживать в моменте. А особенно, если это сказано не тет-а-тет, а публично. Например вам написали злостный комментарий или же в компаниях что-то сказали, от чего сжимается внутри и не понятно как реагировать.
В интернете это вообще распространено. Есть даже каста людей, которые не выходят из дома, потому что их никто и негде не ждут, развлекают себя тем, что "задевают" других людей в комментариях социальных сетей. А если вы активно собираетесь вести блог, то готовьтесь, что ваш контент будет вызывать разные эмоции у людей.
И что происходит дальше? Мы ранимся. Мы начинаем подпитывать свой внутренний стыд "смакуя" эти комментарии и прокручивая их в голове. Иногда мы останавливаемся, и не решаемся двигаться дальше боясь столкнуться с ещё большей критикой и осуждением. В голове моментально запускается бесконечная лента о том, что мы какие-то не такие и наверное, правда: несем глупость, выглядим глупо и вообще ничего из себя не представляем.
Напряжение зашкаливает, и мы даже лихорадочно ищем в этих чужих неадекватных действиях смысл, пытаемся найти скрытый злой умысел мол: «Она специально хотел(а) меня унизить!», «Они мне завидуют!».
Но что, если реальность совершенно другая? Что, если мы просто тратим свою ментальную энергию впустую, пытаясь объяснить то, что лишено смысла?
Для того чтобы перестать испытывать это бесконечное напряжение рядом с другими людьми, которые несут бред, психологи часто используют одну прекрасную эвристику (или, как ее еще называют, ментальное правило), которая помогает тестировать реальность.
Бритва Хэнлона это мысли, которая звучит как:
«Никогда не приписывайте злому умыслу то, что вполне можно объяснить глупостью, некомпетентностью или невнимательностью».
Этот принцип не совсем научный закон, а, больше похож на некий, фильтр, который мы можем наложить на чужое поведение.
Злой умысел – это всегда сложный, энергозатратный и часто спланированный процесс. А глупость или некомпетентность – это, наоборот, реакция по умолчанию, на "автомате", где человек идёт по пути наименьшего сопротивления.
Даже в УК РФ, статьи "Преступление, совершённое по неосторожности" и есть "Преступление, совершённое умышленно". И если первая статья больше относится к людям, которые просто сглупили, то вторая статья больше про тех, кто реально серьезно отнеслись к своим намереньям и хотели совершить зло.
В большинстве бытовых ситуаций, когда кто-то нетактичен, не вежлив или просто груб, гораздо вероятнее, что:
- Человек не образован в теме, о которой говорит (и это не о дипломе, а о базовом знании).
- Он лишен элементарной эмпатии и не способен представить, как его слова отразятся на другом.
- Он просто не понимает банальной вежливости и норм приличия.
Когда человек говорит вам, что вы «ты не психолог», он, скорее всего, не хочет вас ранить в самое сердце. Он просто демонстрирует свою некомпетентность в социальных навыках. Его слова — это отражение его недостатка такта, а не ваших компетенций.
Тогда как Бритва Хэнлона спасает нашу психику?
С точки зрения психологии, мы склонны объяснять чужие плохие поступки их личными качествами («Он злой», «Он желает мне зла», «Со мной что-то не так», «Он завистливый»), при этом игнорируя ситуационные факторы («Он был уставший», «Он просто не подумал»).
Когда мы видим в чьих-то словах злой умысел, этот удар приходится лично на нас: «Они меня атакуют!». Это активирует наш стыд и тревогу.
Но когда мы применяем Бритву Хэнлона, мы перенаправляем фокус. Мы говорим себе: «Это не про меня, это про его некомпетентность». Если человек несет бред, потому что у него нет эмпатии или образования – это его проблема, а не ваша.
Сдвиг фокуса со «Злого умысла» на «Глупость/Некомпетентность» помогает нам сделать две важнейшие вещи:
- Снизить личное напряжение. Вы перестаете искать глубокий смысл в поверхностной ерунде, которая случается с нами ежедневно.
- Вернуть себе контроль. Ваша реакция больше не зависит от чужой нетактичности.
В следующий раз, когда вы столкнетесь с неприятным комментарием, прежде чем обидеться и начать критиковать себя, задайте себе простые вопрос:
Что более вероятно? Он хочет меня ранить, и ради этого тщательно спланировал всё это? Или он просто не подумал, как это прозвучит, потому что ему не хватает такта или эмпатии?
В большинстве случаев ответ очень очевиден. Применяя этот принцип, вы перестанете подпитывать свой стыд чужой глупостью и вернете себе душевный покой. Это и есть грамотное тестирование реальности.
Если вы хотите научиться грамотно выстраивать личные границы и перестать зависеть от чужой оценки, приглашаю вас на индивидуальную консультацию. Для записи пишите в телеграм: ссылка тут