Этот вопрос часто возникает не в начале отношений, а тогда, когда они длятся достаточно длительное время. Обычно внешне всё выглядит нормально: есть контакт, внимание, близость.Но внутри может ощущаться напряжение, тревога, усталость и ощущение, что что-то идёт не так.
В такие моменты человек может ловить себя на мыслях: мне тяжело, мне тесно, я будто исчезаю, я всё время напряжён(а). И при этом не понимать, почему так происходит, ведь эти отношения важны и дороги.
Иногда бывает так, что близость не дает опоры. Она ощущается как давление, как необходимость всё время быть " на чеку", включённым, доступным, соответствующим.
Это может сопровождаться ощущением, что:
- от вас чего-то ждут,
- ваше «нет» слишком неудобно,
- любые сложности нужно быстро сглаживать,
- быть собой рискованно.
Даже если партнёр напрямую этого не требует, внутри всё равно живёт напряжение: я должен/ должна.
Часто дело не в конкретном человеке, а в том, что активируется в близости и как она ощущается.
Если в прошлом раннем опыте отношения означали:
- контроль,
- нарушенные границы,
- необходимость подстраиваться,
- отсутствие выбора,
- страх потерять себя или связь с близкими.
Психика запоминает это как правило: близость = риск.
Тогда в любом, даже самом бережном и безопасном сближении может возникнуть тревога, потому что когда-то иначе было нельзя. И тревога в данном случае служит защитным механизмом, автоматически включающимся для того чтобы человек был более осторожен, опять же основываясь на том, как было ранее.
В таких условиях дистанция перестаёт быть выбором и становится необходимой мерой.Отдаление, замыкание, холод, уход в одиночество - это не отсутствие чувств, а попытка вернуть контроль и пространство, в котором снова можно почувствовать себя собой в безопасности.
Отдаление снижает тревогу. Именно поэтому оно кажется единственным возможным решением, даже если угрожает контакту.
Внутри сталкиваются две потребности: "я хочу отношений" против "мне в них слишком тяжело". Этот конфликт редко осознаётся сразу.Чаще он проживается в форме:
- вины,
- раздражения,
- обесценивания партнёра,
- ощущения «со мной что-то не так»,
- растерянности: я не понимаю, чего хочу.
И тогда вопрос: «что не так с моими отношениями?» на самом деле часто звучит как:«что со мной происходит рядом с другим человеком?»
Если вам плохо в отношениях, даже когда они «вроде бы хорошие», это не означает, что вы не способны к близости.
Чаще это говорит о том, что близость пока переживается как небезопасная. Не потому что сейчас рядом плохой человек, а потому что в вашем опыте быть близко означало терять себя.
Когда появляется возможность разбирать этот опыт в безопаском пространстве,постепенно становится доступным то, что раньше было невозможно: быть в отношениях, не отказываясь от себя. Тогда близость перестаёт быть испытанием и начинает становиться осознанным и ощутимым выбором.
В своей практике я часто работаю с людьми, которые сталкиваются с этим внутренним конфликтом: отношения важны, но близость ощущается как давление. Постепенно, в безопасной работе, становится возможным разобраться, что именно происходит и как вернуть себе ощущение опоры в контакте с другим человеком.