Что делать при страхе одиночества после развода?

Каждый человек, начиная отношения, искренне верит, что они продлятся всю жизнь. Сказки, мультики, взрослые с детства учат детей, что любовь должна быть раз и навсегда, и в радости, и в грусти, и умереть в один день. Однако со взрослением и получением опыта становится понятно: в реальности все совсем иначе.

По статистике в России около 40% супругов разводятся в первые годы совместной жизни. Обычно психологи это связывают с бытовыми или финансовыми проблемами. Супруги оказываются неготовыми искать компромиссы, договариваться работать над своими отношениями. В конечном итоге это ведёт к разводу. Конечно, существует и масса других причин, в том числе более серьезных и болезненных, например, измены, предательство, обман или абьюз.

Развод или расставание с партнёром в некоторых случаях становится просто необходимым, чтобы «освободиться» и начать полноценную жизнь. Но вне зависимости от причин, ментального состояния, особенностей прошлых отношений, возникает такая проблема, как страх одиночества.

Сразу после расставания с когда-то любимым человеком нормально чувствовать опустошение и нехватку чего-то близкого. Современные психологические исследования подтверждают, что всем людям важно заводить эмоционально крепкие связи с окружением. Это часть нашего социального паттерна. 

Так, с ранних лет детей учат, что быть вместе с кем-то — это хорошо и правильно (даже ещё не в романтическом плане, а в общесоциальном, например, через идею дружбы, товарищества). Одиночество же детям демонстрируется как что-то плохое и нежелательное. Так, в мультиках группа друзей всегда побеждает одинокого злодея. Хотя бы потому, что вместе они сильнее любого зла. Подобная установка идёт не просто из социальных норм, а из  эволюции человека и его механизмов выживания. 

В далёком прошлом жизненно необходимо было находиться в группе и общаться с другими людьми. Поодиночке человек проигрывал большинству хищников или природных явлений. А вот в группе уже мог им противостоять. Получается, что одиночество невыгодно с точки зрения эволюции, поэтому и продолжает негативно влиять на уже современных людей.

Самым близким человеком во взрослом возрасте принято считать именно вторую половинку. Вначале это может быть мама или отец, но со временем статус «главного человека» сменяется на романтического партнёра, того, с кем планируется построить семью и прожить всю дальнейшую жизнь. Поэтому абсолютно нормально и логично, что психика воспринимает как угрозу факт развода и вынужденного одиночества после него. Включаются механизмы повышенной тревожности относительно того, что будет в будущем, как личность сможет находиться одна, справится ли с невзгодами и так далее. Особенно остро это воспринимается в нескольких случаях:

В целом, вне зависимости от прошлого и особенностей бывшего брака, развод — непростой процесс для психики любого человека. Даже тот, кто жаждал «свободы» после расставания с женой или мужем, сталкивается с ощущением одиночества. И это совершенно нормально. Но плохо, когда страх остаться одному не даёт решиться на важный, порой необходимый шаг, — на развод. Чтобы этого не происходило, нужно прорабатывать свои переживания и тревоги, научиться с ними справляться и, наконец, обрести внутреннюю опору.

Первым делом, нужно принять и понять, что вы действительно боитесь остаться одни. Опять же, это является нормальным и с психологической, и с социальной, и даже с биологической точек зрения. Поэтому ничего стыдно или страшного в подобных опасениях нет. Более того, пси-специалисты уверены, что страх одиночества после развода нужно проживать, а не подавлять или заполнять. 

Речь идёт о попытке сразу вступить в новые отношения, лишь бы не чувствовать эту внутреннюю пустоту, терзания и ощущение одиночества. Однако это когнитивная ошибка (ошибка мышления). Подавление, игнорирование или блокировка любых чувств не позволяет от них избавиться. Это все ведёт только к усугублению проблемы и усилению негативных эмоций. А длительное сдерживание всего в себе рано или поздно приводит к:

Люди по-разному пытаются пережить страх одиночества после развода. Очень часто они прибегают к неудачным, откровенно деструктивным способам «заглушить» боль. Например:

Первый этап решения любой психологической проблемы — это принятие, что она существует. В случае со страхом одиночества людям бывает непросто осознать, а главное признаться самим себе, что они беспокоятся о том, что будут одни после расставания. В обществе бытует мнение, что это показатель слабости, что проживать развод нужно «с высоко поднятой головой». Также очень многие стремятся показать свою силу и независимость перед бывшими партнёрами. Доказать, что одним им лучше, что они смогут достичь всего, чего только пожелают. 

Однако хотя бы для самого себя нужно принять, признать и полностью осознать, что в глубине души вы боитесь одиночества, и что в этом нет ничего странного, слабого или предосудительного.

Одиночество и отверженность — схожие и одновременно такие разные ощущения. После развода люди часто путают их между собой. Но нужно понимать, что одиночество далеко не всегда является отверженностью. Быть без второй половинки не то же самое, что быть вне общества вообще. В общем смысле даже после расставания большинство не становится одинокими. В них остаётся семья, друзья, коллеги, социум в целом, а также возможность заводить новые знакомства. Развод не означает изоляцию и отвержение. 

Вместе с этим нужно разделять самоощущение и паттерны мышления. «Меня бросили, значит, со мной что-то не так» — это негативная установка, которая не подкрепляется ничем, кроме неуверенности в себе и страхом. Нужно постепенно избавляться от таких мыслей. Например, лучше заменитьс ледующим: «Меня бросили, потому что другой человек так решил. Это только его решение, которое никак не указывает на то, что со мной что-то не так». Вероятно, другой партнёр будет воспринимать совсем иначе и считать, что с вами все «так». 

В современной психологии работает одно негласное правило: чем хуже внутреннее состояние, тем проще и понятнее должны быть внешние факторы. Чтобы разобраться с ментальными проблемами, ваша жизнь должна быть предсказуемой и отлаженной. Лучший способ сделать ее такой — создать ритуалы, графики и четко их соблюдать. Очень точное расписание дня поначалу может казаться странным и сложным в выполнении. Однако со временем вы начнёте замечать, как проще стало жить с позитивной рутиной. Это происходит за счёт облегчения мозга и психики, снятия с него тревоги по поводу следующего шага или выбора. Все становится предсказуемым. Пока вы излеиваетесь ментально после развода, лучше придерживаться графика. А когда почувствуете, что готовы двигаться дальше, добавлять в него больше красок: интересных событий, новых встреч и т.д. 

После развода для многих открывается целый новый мир. А вместе с ним и «новые» черты личности, интересы, предпочтения, ценности и планы на будущее. Вместо того, чтобы заглушать боль и страх одиночества, лучше сфокусироваться на себе и самопознании. Начните заниматься чем-то новым, узнавайте себя с разных сторон, рефлексируйте и опирайтесь на эмоциональные отклики. 

При тяжёлом проживании расставания с когда-то любимым человеком часто сложно поддерживать тот же уровень жизни, что и раньше. А какие-то новые начинания вовсе вызывают тревогу, страх и мгновенную усталость. В таком случае достаточно будет сфокусироваться на базовых потребностях тела: поддержание гигиены, забота о себе и своем состоянии, небольшая физическая нагрузка, нормальное питание. Естественно, без «перегибов» в сторону попытки контролировать абсолютно все. Вы должны заботиться о себе, чувствовать собственные желания и исходить из лучших побуждений. 

Ещё один важный момент в борьбе со страхом одиночества — это обсуждение его с подругами, друзьями, родственниками и другими близкими людьми. Не бойтесь просить и искать поддержки. В подавляющем большинстве случаев близкие не откажут, если их честно попросить. Если же среди окружения поддержки искать не от кого, стоит обратиться к психологу.  К тому же, это будет более профессиональная помощь.

Тел.+7 926 084 1151

Записаться: https://hronos-center.ru/consultations/konsultatsiya-psihologa