Продолжаю тему "Ухожу из отношений первая". Часть 1.
Как еще проявляется “избегание”?
- Назойливое ощущение неудовлетворенности партнером.
Кажется, что все в порядке, но будто чего-то не хватает - преследует идея, что это “не тот самый человек”. Подобные мысли толкают на вечный поиск идеального партнера, которого в реальной жизни заведомо невозможно найти.
- Поддержка неопределенности в отношениях.
Отсутствие откровенных разговоров “по душам”, в том числе обсуждения совместного будущего. Такое решение поддерживает иллюзию сохранения независимости.
- Соблюдение дистанции, сокращение физического контакта.
Выражается в разных формах - от избегания сексуального контакта и простых телесных прикосновений (идти взявшись за руки, обниматься), до уменьшения времени присутствия на одной территории.
- Стремление отдалиться, когда в отношениях все хорошо: избегать встреч, не звонить, пропадать.
- Флирт “на стороне” и / или сравнение с прошлым партнером (не в пользу нынешнего).
- Фокус внимания на прошлых отношениях, а не на том, что происходит в отношениях сейчас.
Неожиданно появляются чувства к бывшему партнеру: грусть, ощущение упущенного счастья, приятные воспоминания вместе, тоска по бывшему. Возможность так рассуждать: “Как жаль, что расстались” и даже “Я не могу без него жить”, возникает после расставания, а значит на “безопасном расстоянии”, ведь близость с этим человеком в данный момент не угрожает.
- Вступление в заведомо провальные отношения. Идеальный кандидат для этого - женатый мужчина.
Именно сложившиеся устойчивые позиции и убеждения в вопросе отношений не дают в конечном итоге расслабиться и обрести в них счастье. “Избегающие” изначально считают отношения обузой. Проявления любви и заботы со стороны партнера будут обесцениваться. Недостатки партнера будут затмевать его достоинства.
Из-за прицельного внимания на развитии своей самодостаточности нет возможности (а впрочем, и необходимости) обращать внимание на чувства близкого человека, ведь “мои чувства - мои проблемы, его чувства - это его дело, вопрос его самодостаточности”. Как следствие, в отношениях партнеру становится “холодно” и неуютно, не хватает эмоциональной поддержки.
В этой статье, разбирая паттерн “ухожу из отношений первая”, я опиралась на теорию привязанности и разбирала особенности избегающего типа. Конечно, это не единственная причина, влияющая на наш способ строить отношения и воспринимать в них других и себя. К примеру, такие же черты будут характерны для людей с пограничным уровнем организации личности или пограничным расстройством, которые как раз “удачно” сочетаются с избегающим типом привязанности.
Можно ли изменить свой тип привязанности?
Что в этом процессе помогает?
- Самоосознание - “какая я? как я устроена?”. Личная психотерапия, особенно на начальном этапе, способствует распознаванию привычного способа мыслить, своих эмоциональных реакций, глубокому пониманию себя и поиску лучшего контакта с собой и другими.
- Честно делиться с близким человеком информацией о своих особенностях, объясняя, что с вами происходит. Так вы заботитесь не только о партнере (не оставляя его в неведении), но и о себе. Например, проговаривая: “Мне бывает трудно делиться с кем-то своими переживаниями” или “Иногда мне необходимо время и место “только для себя”, - вы обозначаете важные для вас вещи, на которые имеете право.
- Тренироваться не только замечать свои эмоции, но и постепенно делиться ими с партнером. Параллельно учиться замечать близкого человека - “Что с ним сейчас происходит””, “Что он чувствует?”
- Отслеживать свою импульсивность и не торопиться каждый раз с расставанием. Возможно, вам все же хочется близости с этим человеком, несмотря на то, что иногда вы чувствуете в отношениях дискомфорт.
И, как всегда, это небыстрый процесс, который требует определенной смелости - рискнуть открыться близкому человеку, рискнуть почувствовать себя зависимой от другого, то есть нуждающейся в его заботе, чувствах, добрых словах, его присутствии в своей жизни. Но именно в признании своей нуждаемости в отношениях и в другом человеке, можно с удивлением обнаружить, что на самом деле близость не отменяет свободу, а обогащает жизнь, делая ее более наполненной.
Мои заметки о психологи и жизни в telegram "Внутри и снаружи. Психология и жизнь"