Тест на предрасположенность к агрессии в отношении близких. Проверьте свои реакции

Здравствуйте, уважаемые читатели и коллеги!

Приглашаю вас поисследовать тему агрессии, если она актуальна. И оценить, насколько выражен этот стиль поведения.

На моих сессиях периодически запрос звучит приблизительно так: «понимаю, что раздражаюсь на близких и иногда делаю им больно, но не знаю, как это остановить».  Обычно, это решаемая задача.

Я подготовила вопросы, чтобы вы сами могли провести анализ.

Что дадут результаты ответов? Они помогут выяснить, есть ли у вашей нервной системы предрасположенность к автоматическим реакциям агрессии. И если таковые обнаружатся, увидеть, что можно изменить.

О чем этот тест?

Этот тест поможет вам оценить склонность к психологической (вербальной) агрессии в кругу близких. Мы говорим о таких формах поведения, как резкие вспышки гнева, переход на крик, сарказм, раздражительность, упрёки, излишняя критика, «обидчивое молчание» или игнорирование членов семьи за «провинность». При этом вне дома вы можете казаться сдержанным и спокойным человеком.

Для кого этот тест?

• Для тех, кто замечает, что при повышенных нагрузках на работе, при появлении «нерешенных» проблем или усталости чаще срывается на супруга, детей, родителей.
• Для тех, кто может долго терпеть раздражение на работе, в обществе, но «взрывается» дома.
• Для тех, кто испытывает чувство вины после конфликтов с близкими и хочет лучше понять причины своей модели поведения.
  
  
  Для записи на индивидуальную психологическую консультацию мне напишите по т. XXXXX
  
  

Начинаем: Читайте поочередно каждый вопрос и отвечайте «да» или нет». Считайте количество «да». Почитайте результаты  теста.

1. Когда я раздражён(а) или устал(а), я срываюсь на близких из-за мелочей (неубранная чашка, заданный мне вопрос, вещь лежит не на месте).
2. В ходе семейной ссоры я могу резко повысить голос, накричать или позволить себе резкий жест (хлопнуть дверью, швырнуть вещь).
3. Часто моя критика в адрес близких звучит как сарказм, насмешка или унизительный упрёк («Ну ты и молодец!», «Вечно у тебя всё как всегда!»).
4. Если меня что-то сильно злит в поведении близкого, я могу в ответ демонстративно замолчать и игнорировать его.
5. Мне сложно себя контролировать и остановиться в разгар конфликта, даже если внутри я понимаю, что уже делаю больно.

1. Накануне или во время конфликта я чувствую явное физическое напряжение (скулы, челюсти стиснуты, голова как в тисках, кулаки сжаты, плечи подняты, тремор в теле).
2. Дома я реагирую вспышкой раздражения на то, что вне семьи (на работе, в гостях) не вызвало бы у меня сильной эмоции.
3. После конфликта я долго не могу «остыть» (больше, чем 30 минут), внутри продолжает всё «кипеть» и я продолжаю накручивать себя.
4. Я часто испытываю чувство вины или стыда уже после того, как сорвал(а) злость на близком человеке.
5. Моё напряжение в теле усиливается, когда я прихожу домой и вижу, что-то близким человеком сделано не так, как я просил(а).

1. В споре я часто перехожу с обсуждения поступка на обвинения в адрес личности («ты безответственный», «ты неблагодарный», «ты эгоистка»).
2. Мне в момент раздражения трудно спокойно сказать: «Я сейчас очень раздражен(а), давай поговорим об этом позже» — и прекратить разговор.
3. Я почти не использую в разговоре с близкими фразы о своих чувствах («Я злюсь, потому что...», «Я расстроена из-за…»), мне проще высказать обвинение («Ты меня бесишь!» «Ты достал своей невнимательностью»).
4. Я считаю, что дома имею право не сдерживать эмоции, ведь «меня здесь должны принимать любым».
5. Я замечаю, что близкие иногда боятся меня переспросить или рассказать о проблеме, чтобы не вызвать мой гнев.

1. Я упускаю момент, когда признаки стресса, раздражительности и усталости только накапливаются. Я замечаю их, когда уже выплескиваю это на близких.
2. Я игнорирую способы профилактики усталости и снятия напряжения (спорт, хобби, прогулки, восстанавливающий энергию отдых).
3. Я считаю, что моя агрессия — это «не я», а что-то, что случается само по себе, и я не могу это контролировать.
4. В последние пол-года и более замечаю, что часто чувствую усталость, раздражительность, неудовлетворенность (качеством жизни, отношениями, финансовой ситуацией, условиями работы)
5. Я часто оправдываю своё поведение большой нагрузкой на работе или плохим днём.

1. Дома я веду себя гораздо резче и несдержаннее, чем с коллегами, друзьями или малознакомыми людьми.
2. Когда напряжение нарастает на работе (или вне семьи), я себя сдерживаю, потому что могут быть неприятные последствия здесь (испорчу репутацию, получу штраф, произведу плохое впечатление).
   
   А позже, когда я дома, даю волю гневу. А что близкие мне сделают? (безнаказанность)
3. Я считаю, что близкие (особенно дети) понимают «доходчивее» мои слова и просьбы, если я повышаю голос, угрожаю последствиями «непослушания» и игнорирую их эмоции в связи с этим.
4. Дома после конфликта я чувствую временное облегчение, будто «выпустил(а) пар».
5. Я понимаю, что моё поведение может негативно влиять на атмосферу в семье и самочувствие близких, но не знаю, как это изменить.

Найдите подходящую сумму ответов «Да» в одном из 3-х описаний.

0–7 баллов: Низкая склонность к проявлению агрессии

Ваши ответы говорят о хорошем самоконтроле и осознанности в общении с близкими. Вы умеете отделять внешний стресс от семейных отношений. Вероятно, у вас есть на регулярной основе способы справляться с эмоциональныи напряжением. Продолжайте внимательно относиться к своему состоянию и эмоциям близких.

8–17 баллов: Ситуативная склонность (зависит от конкретной ситуации)

Вы осознаёте проблему, но агрессивные паттерны поведения проявляются под влиянием усталости и стресса. Чем напряженнее для вас ситуация «во вне» (финансы, конфликты на работе, ухудшение состояния здоровья, разрушенные личные планы из-за внешних экономических кризисов), тем выше вероятность срыва накопленногонапряжения на тех, кто рядом. Это распространённая ситуация, указывающая на необходимость развивать навыки эмоциональной регуляции и самонаблюдения. Обратите внимание на блоки, где у вас больше всего ответов «Да» — они покажут «слабые места», на которые стоит обратить внимание. Зачем? Устранив эти предпосылки, вы заметите, что ваша эмоциональная сталильность станет устойчивее и менее зависима отвнешних событий. И ваш стиль коммуникации с близкими будет уравновешенным и доброжелательным.

Вы можете как самостоятельно разбираться, так и с профильным психологом.

18–25 баллов: выраженная склонность к неконтролируемым вспышкам агрессии.

Ваш результат — важный сигнал. В отличие от ситуативной усталости (8-17 баллов) или хорошего самоконтроля (0-7 баллов), он указывает, что ваша нервная система, вероятно, длительное время находится под воздействием серьёзной нагрузки.

Это могло накопиться из-за хронического стресса (работа; обязанности, превышающие ваши возможности; интенсивные личные переживания) или стать следствием недавних тяжёлых событий (внезапная смена образа жизни, развод, кризис, финансовые проблемы). Организм работает в режиме постоянного напряжения.

В подобном состоянии обычные советы «посчитать до десяти и потом говорить», «больше отдыхать» или «взять себя в руки» часто не работают

А не приносящие ожидаемого результата попытки самоконтроля в общении с близкими» только усиливают чувство разочарования или подобные ему: «Я даже с этим не могу справиться».

На сложные задачи — например, на контроль вспышек гнева в семье — ресурса просто не остаётся. Воля и понимание («я не хочу так!») есть, но сил сдержать автоматическую реакцию нет. Это не слабость характера — это физиология.

Рекомендация – обратиться к профильному психологу.

Почему здесь важен специалист (психолог/психотерапевт)?

Задача специалиста на первом этапе — не «выстроить новый стиль общения», а помочь вашей нервной системе выйти из режима перегрузки.

1. Снизить «фоновый шум». Специалист поможет найти главные источники напряжения, и безопасным способом «разрядить» накопленный стресс, снизить общий уровень тревоги и раздражительности. Это как дать отдых перегруженным мышцам.
2. Восстановить ресурс. Когда напряжение снизится, появятся естественные силы на изменения в коммуникации с близкими. И тогда станет возможным второй шаг: осваивать новые стратегии общения, менять привычные реакции «агрессии» на другие, которые вы выберете. Сначала — стабилизация, потом — формирование новой привычки.
   
   Это не про «исправить себя», а помочь своей нервной системе стать эмоционально стабильнее и устойчивее к внешним событиям.
   
   

Уважаемый читатель, ответив на вопросы выше и получив интерпретации, вы сделали шаг в сторону решения. Любые результаты являются информацией к дальнейшим действиям, а не оценкой вас.

Изменения состоят из маленьких регулярных шагов.

Желаю вам настойчивости и уверенности, что ситуацию можно изменить, если вам это необходимо.

----------

Я как психолог, специализируюсь на решении ситуаций непроизвольной агрессии на близких. Пишите в лс здесь или в телеграмм @Somova_Elenna, проведем бесплатную диагностику вашей ситуации (длительность 30 минут. Онлайн)

С уважением, Елена Сомова.