Многие родители уверены, что любят своих детей одинаково.
Но это абсолютно не так.
По данным исследований, опубликованных в статье People (2026), около двух третей родителей в семьях с двумя и более детьми предпочитают одного ребёнка. Чаще всего - младшего или дочь.
Это не значит, что других не любят - это значит, что эмоциональное тепло, внимание и одобрение распределяются неравномерно.
С точки зрения психологии - это явление называется дифференцированное родительство. Оно не всегда осознаётся, но всегда ощущается детьми.
Существует несколько устойчивых психологических причин:
- Биологическая предрасположенность и темперамент.
Родителю легче наладить контакт с ребёнком, чей тип темперамента ближе к его собственному. Это делает отношения более плавными, и родитель бессознательно стремится к этим взаимодействиям.
Мы часто проецируем на детей свои травмы, амбиции или нереализованные мечты. Тот, кто воплощает желаемое - получает больше внимания.
Младшие дети дольше остаются в позиции уязвимых, и это активирует у родителей защитный инстинкт. Старшие же получают роль помощников - и становятся эмоционально отодвинутыми.
Иногда мать бессознательно ближе к сыну, отец - к дочери.
Это частично биология, частично - культурные шаблоны.
И всё бы ничего, если бы это не отражалось на детях.
Вот здесь начинается настоящая драма.
Даже если вы не говорите словами, дети улавливают всё:
- частоту улыбок
- тон голоса
- время, проведённое вместе
- качество обратной связи.
Исследования, на которые ссылается статья People (2026), показывают: и любимчики, и те, кого обходят вниманием, платят свою цену.
- Менее любимый ребёнок начинает:
- бороться за внимание: чрезмерная угодливость или протест
- развивать заниженную самооценку
- считать, что он не такой, не достоин
- может развить тревожность или депрессию
- в будущем - избегать близости, не веря, что его могут любить просто так.
- боится утратить расположение
- попадает под давление высоких ожиданий
- формирует зависимость от внешнего одобрения
- может испытывать вину за привилегии.
Эти паттерны очень часто повторяются и во взрослой жизни - в выборе партнёра, стиле общения и родительстве.
Вот то, о чём родители почти никогда не думают.
Когда в семье есть любимчик, второй ребёнок начинает жить в системе, где:- любовь – это всегда конкуренция
- близость возможно получить только в борьбе
- справедливости нет
- победитель один
И потом эти дети вырастают и несут это в отношения.
Один всегда боится быть вторым.
Второй боится потерять статус.
И даже если они взрослые, успешные, умные - внутри остаётся детское: Меня выберут или снова обойдут?
Многие психологические сценарии взрослых напрямую связаны с тем, как распределялась родительская любовь.
А) Человек, который чувствовал себя менее любимым, может:
- цепляется за холодных партнеров
- терпит то, что для других считается унижением
- выбирает треугольники (там все знакомо)
- постоянно искать подтверждения своей ценности
- избегать конкуренции
- легко впадать в тревогу при признаках отвержения.
Б) Любимчики могут:
- удобным
- правильным
- страдать от перфекционизма
- чувствовать ответственность за всех
- бояться подвести ожидания окружающих.
А потом выгорает, потому, что для него любовь – постоянное соответствие.
И что самое печальное - эта модель копируется: как только эти дети становятся родителями, они бессознательно повторяют паттерн.
Родительские предпочтения часто становятся причиной того, почему взрослые люди не умеют быть в равной близости.
- перестать связывать чужое отношение со своей ценностью
- не выбирать любовь через унижение
- не доказывать, что вы достойны
- учиться выдерживать контакт, где вас выбирают спокойно, без качелей
- перестать быть удобным.
- позволить себе ошибаться.
- снижать тревогу из-за ожиданий.
- разрешить себе быть собой, а не идеальным ребёнком.
В первую очередь - честно посмотреть на себя.
Да, у вас может быть любимчик. Но задача - не в том, чтобы это стереть, а в том, чтобы не делать из этого систему.
Говорите с детьми, объясняйте, слушайте их чувства. Даже простые слова: Я понимаю, что тебе может казаться, что я больше времени провожу с братом. Давай поговорим об этом - уже помогает.
Почему вы раздражаетесь на одного из детей больше? Почему другому прощаете то, что другим - нет?
Это ключ к вашим внутренним травмам, не их ошибкам.
Это не значит - делить всё поровну.
Это значит - отдавать каждому то, что ему нужно, а не одинаковое количество минут.
Родителям стоит не только осознавать свои паттерны, но и понимать, как это отражается на жизни уже повзрослевших детей.
Невозможно уравновесить внимание, если у вас нет границ с самим собой.
Пока вы спасаете детей, а не воспитываете - вы делаете это для себя, не для них.
Пока вы не знаете, что чувствуете - вы не можете понять, что чувствует ребёнок.
Пока вы зависите от того, чтобы всё было хорошо - вы делаете из ребёнка инструмент своего спокойствия.
Сначала - разобраться в себе. Потом - строить отношения.
Вы не идеальны. И это нормально.
Если чувствуете, что тянет к одному ребёнку - поставьте себя на место второго. И работайте с собой. Не с ребёнком.
Это не ребёнок виноват, что вам с ним сложнее. Это ваша травма.
Либо вы с ней разберётесь, либо ваши дети потом будут разбираться в терапии.
Игорь Бондаренко, семейный психолог
Для статьи это предел формата. Дальше возможен только разбор личной ситуации - в индивидуальной работе.
Через платформу B17.ru, или другой удобный мессенджер