Представьте себе: успешный человек, активный, живой, с кучей планов. Он "держит оборот" в бизнесе (по его оценкам), занимается собой, пока... не вступает в отношения (долгосрочные или брак; был женат два раза). Как только в жизни появляется партнер - всё. Батарейка садится в ноль. Тот, кто вчера покорял вершины, сегодня не может заставить себя даже выйти в магазин. Какой там фитнес или даже просто на улицу. Всё пропало, шеф! (Серьёзно, прям полный швах!)
Это реальный кейс, с которым мы работали в методе ОРКТ. Назовем героя Артуром.Артур пришел ко мне в состоянии тяжелейшего ступора. Парадокс в том, что в его отношениях всё было "нормально". Никаких абьюзов, скандалов или драм. Наоборот - поддержка и тепло. И, кстати, он прям очень хотел и стремился себя проявить (простите за просторечие!). Но именно эта гавань стала для него болотом.
Артур описывал это так: "Я как будто растворяюсь. Как только я чувствую, что меня любят и ждут дома, у меня появляется стремление бежать туда, но по приезду отключается мотор (не сразу, спустя пару часов). Я спешу домой и хочу туда (думаю, как я сделаю то и это), но... там я... становлюсь вялым (спустя, примерно, опять пару часов), апатичным и просто хочу лежать на диване и смотреть TV, пока жизнь проходит мимо (и это не мысли моей жены, а мои, типа, мои, искренние)".
Что мы увидели в ходе работы? Мы не стали искать "травму привязанности" в раннем детстве. Мы посмотрели на то, как устроена его жизнь сейчас. Оказалось, что для Артура отношения стали местом, где его "внутренний контролер" уходил в отпуск. Вне отношений он выживал за счет жесткой дисциплины, самоконтроля и, вероятно, тревоги. Он строил себя. А в отношениях - тревога уходила, и вместе с ней исчезало единственное топливо, на котором он умел ехать. (Комментарий автора (то бишь меня): Или нет?)
В ОРКТ мы искали не "почему это сломалось", а "когда это НЕ происходит". Мы искали те самые 5% ресурсов, которые помогут ему строить близость, не выключая при этом свою жизнь.
Но у меня остался вопрос, который я хочу вынести на обсуждение.
Вопрос к коллегам-психологам: Друзья, как вы считаете, что здесь первично? В чем тут корень? Это дефицитарность (простите за академичность) самой структуры личности, которая не умеет опираться на радость, а умеет - только на стресс? Или это специфический вид защиты - "замереть", чтобы не потерять себя в другом? Или что-то другое? Как бы вы работали с таким запросом, если не копать глубоко в детско-родительские отношения?
Вопрос к читателям (не психологам): Было ли у вас такое, что долгожданные отношения вместо крыльев давали ощущение гирь на ногах? Когда уют и тепло дома парадоксально лишали вас амбиций и драйва? Как вы с этим справлялись: через силу или через осознание?
Давайте обсудим в комментариях. Ситуация Артура - это не частный случай, это "эпидемия" нашего времени, где мы разучились совмещать личное счастье и личную эффективность. Или нет? Как говорил мой профессор во Фрайбурге, nicht wahr?
Психолог, ОРКТ-практик. Помогаю бережно выйти из ступора и найти опору в периоды перемен (релокация, отношения, карьера). Работаем на результат без долгого самокопания. Найдем ваш первый шаг к уверенности за 1-3 сессии. Запись в ЛС или Telegram.