Многие проводят это время в гостях или приглашают гостей. Начало года — это общение, общение, общение. И очень заметно, кто как общается. Общение с друзьями и родственниками в праздники сильно отличается от того, как мы общаемся с коллегами на работе — деловое общение и в терапевтической группе, где мы учимся замечать других, быть замеченными, вести диалог, получать поддержку и понимание. В спонтанно возникающих группах трудно поддерживать тот же уровень общения, потому что уровень умений различается.
Я с удивлением отметила, насколько странным бывает человеческое общение. Я обратила внимание, что в любых ситуациях появляются те, кто большую часть времени молчит или говорит короткими фразами, и те, кто говорит постоянно, не останавливаясь. Но если группа состоит из знакомых и равных по статусу участников, например подростков, то они начинают говорить, перебивая друг друга, не слушая собеседников или слушая лишь для того, чтобы возразить, обесценить сказанное или посоветовать что-нибудь, чтобы лучше выделиться и занять лидерскую позицию за счёт унижения и обесценивания других.
Это стало настолько очевидным и нелепым в разных компаниях с разными людьми, что резко контрастировало с нашим общением в профессиональном психологическом сообществе. Поэтому я решила внимательнее разобраться и понять, возможно ли вообще испытывать удовольствие от общения в таких группах? Давайте попробуем разобраться вместе.
Общение — это процесс, во время которого мы обмениваемся друг с другом информацией, эмоциями, личным опытом, оказываем поддержку друг другу. Мы ощущаем принадлежность к сообществу, принимаемся окружающими, чувствуем себя нужными и важными для других.
Получаем всё это благодаря словам и невербальным сигналам: дружелюбному взгляду, улыбке, вниманию, проявлению интереса к другому, вопросам.
Со светлой надеждой на взаимопонимание и связь с другими людьми мы отправляемся на встречи, однако нередко сталкиваемся с невозможностью выдержать компанию друзей и родных именно потому, что поведение окружающих не соответствует нашим ожиданиям: одни молчат, игнорируют собеседника, не интересуются им, другие стремятся высказаться, говоря много и громко, вызывая раздражение или усталость, так и не позволив услышать себя.
Проблема кроется в нарушении необходимого баланса, обеспечивающего здоровое общение.
Рассмотрим подробнее обе крайности.
Создаётся ощущение пустоты и неопределённости. Наш мозг терпеть не может неопределённые ситуации. Когда кто-то в компании долгое время молчит, он оставляет нас без важнейших сигналов для оценки происходящего. Возникает внутренний хаос вопросов:
— О чём он сейчас думает? — Сейчас он сердится, обижен или просто забыл, что находится в компании? — Может, я сказала что-то не то? — Как мне теперь себя вести?
Эта неопределённость порождает беспокойство и стресс.
Разговор подобен игре с передачей мяча. Когда одна сторона прекращает передавать мяч обратно или совсем не обращает внимания на мячик, остальные чувствуют себя неловко, уязвлённо и отвергнутыми.
Человек, хранящий молчание, становится словно чистым листом бумаги, на который проецируются наши собственные страхи и сомнения. Его молчание воспринимается нами как символическое подтверждение этих опасений.
Иногда молчание используется как способ манипуляции и контроля («игнорирование»). Такой приём способен нанести серьёзный эмоциональный ущерб, заставляя человека чувствовать себя незначительным, вынуждая его извиняться перед кем-то, угадывая желания, пытаясь заслужить внимание. Такое воздействие сравнимо с психологической пыткой.
Начинается нарушение личных границ и злоупотребление временем и вниманием слушателей. Человек, начинающий рассказывать длинные истории о своей жизни в ответ на простой вопрос типа «Как твои дела?», нарушает негласные правила приличия. Подобно актёрам на сцене, чьи выступления ограничиваются строгими временными рамками, соглашаясь слушать заранее оговорённый промежуток времени, этот человек незаконно присваивает пространство разговора, не давая никому вмешаться, выразить мысли или хотя бы расслабиться. Такая ситуация неизбежно рождает обиду и возмущение.
Когда ваши слова никто не слышит и не даёт вам шанса заговорить, появляется неприятное чувство собственной неважности, неравенства в беседе. Вы испытываете гнев и разочарование.
Кроме того, излишняя болтливость сопровождается большим количеством ненужной информации, подробностей, жалостливых историй или сильных эмоций, которые быстро утомляют разум и заставляют избегать продолжения контакта.
Зачастую склонность к постоянной речи свидетельствует о эгоцентризме, выраженном желании обратить внимание исключительно на себя, поделившись своими мыслями и переживаниями. Вместо полноценного диалога получается односторонний монолог, в котором вы становитесь лишь пассивным наблюдателем чужой драмы. Это задевает ваше самолюбие.
Итог:
Ни длительное молчание, ни бесконечный поток слов не позволяют создать полноценный диалог, поскольку отсутствует:
Взаимность: взаимообмен между вами и вашим партнёром.
Эмпатия: способность поставить себя на место другого человека.
Уважение границ и потребностей собеседника.
Совместное создание общего смыла.
Осознайте свою реакцию
Первое правило — признать, что ваша негативная реакция абсолютно нормальна и служит индикатором нарушений здорового общения.
Поймите свои потребности и пожелания относительно поведения другого человека
Выясните, чего вы хотите от своего собеседника. Например, предложите ему вступить в диалог или выразите желание начать разговор.
В случае с молчаливым человеком — открыто скажите ему о вашем желании пообщаться с ним.
В случае с непрекращающимся рассказчиком — мягко, но уверенно установите границы. Можно прервать его движением руки или словами: «Прости, пожалуйста, позволь мне кое-что добавить...».
Ваше недовольство такими формами общения — это показатель вашего стремления к полноценному и честному взаимодействию, а не слабости характера. Это знак того, что вы действительно заинтересованы в настоящем контакте, а не в монологах или манипуляциях.
Научиттся общаться, так чтобы превращать молчание и монолог в диалог им получать от общения удовольствие, можно в терапевтической группе "Искусство гармоничных отношений", Я приглашаю вас присоединиться.