Да-да, я знаю, что большинство вас, читающих сейчас данную статью, прекрасно понимает, что в заголовке прописана недостижимая цель. И если цели такого рода ставить перед собой, то фрустрация, разочарование, гнев неизбежны.
Но, тем не менее, в своей работе я до сих пор слышу такие "запросы" на терапию. "Можно я Вам его приведу, а Вы посмотрите и скажете: что именно в нём нужно поменять?", "Она никак не может понять меня, я Вам всё расскажу, а Вы с ней поработаете?", или просто и откровенно: "Он хороший человек, но мне надо понять: как его изменить". Многие честно заблуждаются, что изменить ближнего своего - это дело "правильно подобранного подхода". Надо просто найти "нужные" слова и "правильные" поступки. Разочарование приходит всякий раз, когда человек понимает, что в планы другого не входит вести себя так, как от него ожидается.
Да, что там говорить... В начале своей психологической практики я тоже заблуждался на этот счёт. Верил, что человек может измениться слушая другого. Это потом, с опытом, пришло понимание того, что человек может измениться только тогда, когда он начнёт прислушиваться к себе и именно этому способствует терапия - найти контакт с самим собой, почувствовать собственную значимость. Восстановить собственные границы ради этого.
Невозможно контролировать жизнь другого человека, даже если это близкие, родные, любимые люди, а желание изменить, оно как раз-таки про контроль. Отсюда и фрустрация. Внешние опоры, построенные на иллюзии всесильного контроля и влияния, рушатся.
Свободой воли обладают все люди. Силой воли не все... Вы можете убеждать человека в чём угодно и сколько угодно, но он всё равно будет верен своим ориентирам: зависимый будет верен объекту своей аддикции, тиран будет и дальше считать, что агрессия удобный и приемлемый для него способ донесения своего мнения, избегающий шумных компаний человек по-прежнему будет считать одиночество самым комфортным для себя решением. Всё дело в том, что, когда вы их встретили, они уже были сформированы как личности. На их становление повлияли: особенности их личностных границ, качеств характера и темперамента, их прошлый жизненный бэкграунд, собственная система ценностей и, самое главное, отсутствие внутреннего зароса, а стало быть и внутренней мотивации на изменения в себе. Начнёт ли другой меняться? Непременно начнёт, но только тогда, когда сам посчитает это нужным и полезным для себя.
Вывод: когда кто-то из нас будет стараться изменить другого, то причины его фрустрации, прежде всего, будут связаны с непосильным грузом ответственности за то, что нам не под силу - система ценностей другого человека. Чтобы пытаться изменить другого на протяжении многих лет требуется прожить эти годы в колоссальном напряжении. И когда эта трата сил ощущается бесполезной, человек, вместо того, чтобы остановиться, заходит на следующий круг тех же самых попыток. Отсюда разочарование, апатия и бессилие.
Иногда важно признать: рядом со мной не тот, которого надо "изменить", а тот, с которым мне не по пути. Тем самым сэкономить массу времени, сил и иного ресурса.
Берегите себя.
Сабиров Салават.
Записаться на очный приём в Волгограде или получить консультацию в формате онлайн можно, обратившись по этому номеру: +79050620750