Выбираю не тех, а потом страдаю. Когда это закончится?
Знакомая ситуация: вы встречаете человека, вначале всё кажется идеальным, а через несколько месяцев — боль, разочарование, слёзы. Вы расстаётесь. Проходит время — и снова тот же сценарий. Только лица разные, а история одна и та же.
«Почему мне постоянно попадаются не те люди?» — этот вопрос я слышу от клиентов едва ли не чаще всего. И мужчины, и женщины задаются им снова и снова.
Давайте честно: дело не в «плохой карме», не в «злом роке» и даже не в том, что «все нормальные уже разобраны». Дело в сценарии. И хорошая новость в том, что его можно изменить.
Как выглядит этот сценарий?
Чаще всего он развивается по одному из трёх путей:
1. Вы играете роль "спасателя"
Партнёр, который нуждается в вашей помощи. У него сложная судьба, проблемы с работой, бывшие, зависимость, депрессия. Вы в роли «доброго спасателя»: тянете, вкладываетесь, верите, что ваша любовь его исцелит. Но он не исцеляется. А вы выгораете.
2. Вы выбираете "холодных"
Партнёр, который то сближается, то отдаляется. То пишет, то пропадает. Вам всё время кажется, что вы «недостаточно хороши» для него. Вы заслуживаете его любовь, доказываете, стараетесь. А он всё равно не даёт вам тепла и уверенности.
3. Вы выбираете "недоступных"
Партнёр живёт в другой стране, в браке, постоянно в командировках, или эмоционально закрыт. Отношения есть, но как будто их нет. Вы ждёте, надеетесь, что «вот скоро всё изменится». Но ничего не меняется.
Узнали себя?
Почему вы снова и снова выбираете «не тех»?
Ответ может быть неприятным, но очень освобождающим: потому что этот сценарий вам знаком.
Наш мозг устроен так: он ищет не то, что для нас хорошо, а то, что привычно. Если в детстве любовь была «условной» (тебя хвалили только за пятёрки, ты должен был заслужить внимание), если вас обесценивали или вы чувствовали, что вас «не видят» — вы привыкли добиваться любви.
И теперь, во взрослом возрасте, спокойные, стабильные, надёжные партнёры кажутся вам… скучными. А те, кто не даёт гарантий, кто то притягивает, то отталкивает — вызывают страсть. Потому что это похоже на любовь, которую вы знали в детстве.
Страдание кажется любовью. А спокойствие — равнодушием.
Это не про то, чтобы себя ругать. Это про честность с собой. Посмотрите на свою историю отношений — есть ли в ней общий знаменатель? Что повторяется? Какой типаж вы выбираете?
Какую потребность вы закрываете, выбирая «недоступного» партнёра? Может быть, вы боитесь настоящей близости, и «холодный» партнёр — это ваша защита? Или вы привыкли спасать, потому что иначе чувствуете, что не нужны?
Химия и влечение — это важно. Но если на первых свиданиях вас «накрывает» так, что вы теряете голову — это повод насторожиться. Здоровая любовь не начинается с лихорадки. Она начинается с интереса, тепла и спокойной уверенности: «Мне с этим человеком хорошо».
Попробуйте в следующий раз, когда кто-то появится в вашей жизни, задать себе не «А что я чувствую?», а «А как мне с ним/ней? Мне спокойно? Я могу быть собой? Меня слышат?»
Перестать выбирать «не тех» - это не про удачу. Это про то, чтобы разобраться с собой. Когда вы перестаёте путать любовь с привычным страданием, когда исцеляете старые раны - ваш «радар» настраивается на здоровых людей.
И тогда появляется тот самый человек. Не идеальный, не «принц на белом коне». А просто ваш. С которым тепло, спокойно и не хочется никуда бежать.
Если вы узнали себя в этой статье и хотите разобраться со своим сценарием в отношениях - записывайтесь на консультацию. Вместе мы сможем увидеть то, что скрыто от ваших глаз, и найти выход.