Когда мы сталкиваемся с утратой близкого и родного человека, мы переживаем это по-разному. То, как мы проживаем этапы горевания, зависит от многого – особенности личности, физическое, эмоциональное и психическое состояние в этот момент, степень привязанности, персональные установки, набор адаптивных стратегий, присущих каждому человеку, наличие опоры и поддержки.
Но в моменте каждый из нас испытывает совершенно разные эмоции. Кто-то плачет, теряет контроль над эмоциями и способностью мыслить и рассуждать, а другой, наоборот, замолкает и уходит в себя, отгораживаясь от всех. Кто-то становится собранным, как сжатый кулак и направляет все силы на поддержку близких, решение внезапно возникших задач и организацию траурных мероприятий. А есть такие, кто продолжает вести себя, будто ничего не произошло. Ловит на себе недоуменные взгляды людей - «Как он может быть таким спокойным?», «Ему все равно?». И никто даже мысли не допускает, что это тоже реакция на тягостное событие. Я, видимо, отношусь к последнему типу.
Сегодня у меня умерла мама….. Это было ожидаемо. Врачи неделю назад сказали – «Готовьтесь». Слез не было. Была пустота. Я была на работе. Моя реакция в первый момент после сообщения была более, чем странная даже для меня. Я встала и пошла наливать себе чай. Потом в голове завихрились разные мысли, абсолютно не связанные с трагическим известием – надо что-то подписать, кому-то позвонить, доделать начатое дело. Минут через тридцать пришло осознание произошедшего – «Мама умерла». Пришло постепенно, обыденно. Потом в голове возникла мысль, напугавшая меня – «Надо срочно позвонить маме – сказать, что мама умерла». Я настолько привыкла звонить ей первой, когда что-то случалось…
Я не сошла с ума. Это атипичная реакция на стресс. Просто так мой мозг меня защищал в моменте. Он заблокировал остроту восприятия, сохраняя привычные для меня шаблоны поведения, как опору, постепенно доводя до меня осознание реальности и сохраняя способность к размышлению. Я как будто смотрела на себя со стороны, пытаясь свыкнуться с этими ощущениями. Позже пришли слезы, а за ними грусть.
Я пишу это не для того, чтобы рассказать вам о своем горе. Я надеюсь, что смогу помочь тем, кто сейчас переживает утрату и не может понять «Почему?», осознать те чувства и ощущения, которые они испытывают. И, да – мне так легче. Это мой способ справиться с болью. Если человек не кричит и не плачет, это не значит, что он бесчувственный и равнодушный. Просто мозг таким образом пытается смягчить душевную боль. Любые чувства, которые вы испытываете в моменте, приемлемы. Вы имеете на них полное право. Плакать, молчать, говорить о своей боли, писать о ней. Главное не замыкаться в себе. Принимать любую поддержку от других людей, даже самую неловкую. Просто окружающие не всегда понимают, как реагировать на ваше горе, какие слова сказать.
Даже ожидаемая смерть всегда неожиданна. К этому нельзя подготовиться. Еще тяжелее, когда смерть внезапна. И с этим придется жить. Время не антибиотик – оно не лечит. Время скорее обезболивающее – оно просто постепенно гасит остроту утраты, как бы отделяя чувство потери от самого человека, превращая его в череду воспоминаний.
Данные чувства и эмоции могут быть связаны не только со смертью человека, но и с известием о внезапной неизлечимой болезни близкого человека, рождением «особенного» ребенка, со всем, что влечет за собой утрату как самого человека, так и с утерянными ожиданиями на счастливое будущее родных нам людей.
Все мы проживаем определенные стадии горевания:
- Шок, ступор от внезапного скорбного известия. Отрицание. Мы как будто отделяемся от ситуации и не можем ее принять – «Это неправда!», «Это не со мной!». Эмоции, которые мы испытываем могут быть абсолютно противоречивыми и даже полярными, меняясь молниеносно в моменте. Истерика-ступор-крик-молчание-слезы-спокойствие-истерика… И так по кругу.
- Гнев, отчаяние. Мы злимся на всех, кто не может нам помочь, кто мог бы сделать что-то, но не сделал, ищем виноватых и не находим. На себя за то, что бессильны что-либо изменить. За то, что чего-то не сделали, хотя могли. На весь мир, который нас не защитил. Зачастую эти эмоции и мысли иррациональны и необоснованны. Но так наш мозг пытается нащупать разумное объяснение происходящему, путем проб и ошибок. Такой выплеск эмоций освобождает нашу нервную систему, выводя наружу скопившуюся боль. Только через эту стадию мы можем прийти к следующей.
- Депрессия. Поняв, что изменить произошедшее невозможно и никто не виноват, мы осознаем скорбность, безнадежность и неизбежность случившегося. Здесь нас как раз и подстерегает та самая ноющая боль, от которой сложно спрятаться. Но переход на эту стадию означает, что мы начинаем осознавать потерю и постепенно учимся с ней жить. Здесь важно не уйти в себя, общаться с другими людьми, принимать их помощь.
- Принятие. Данная стадия наступает только после проживания трех предыдущих. Это означает, что острота утраты смягчилась, пришло спокойствие и осознание неизбежности случившегося. А вместе с этим принятие факта утраты и понимание, что надо двигаться дальше. Нет, чувство горя не исчезнет. Просто человек научается с ним жить, не разрушая себя.
Все эти стадии приходят постепенно, но не имеют четких границ, иногда перемешиваясь между собой. Бывает, что при переходе на следующий этап, мы вдруг снова откатываемся назад. Важно в такие периоды не закрываться от людей, принимать любую поддержку. Найти отдушину, которая будет помогать прожить этот период – прогулки, рисование, музыка, книги. Все, что будет вас восстанавливать и возвращать в привычный ритм жизни. Можно писать письма ушедшему человеку обо всем, что вы бы хотели ему сказать. Вести дневник, излагая в нем свои чувства. Ходите в гости и приглашайте к себе друзей и родных. Если сложно дается общение с близкими из-за совместного проживания утраты, можно найти общества по интересам, где можно общаться с людьми, не погруженными в ваше горе.
А, если все равно сложно справиться и вас накрывает волнами внезапно возвращающейся боли, вы можете обратиться за помощью к психологу. Просто поговорить, сказать все, что внутри накопилось – это уже спасение.
Благодарю всех, кто прочитал мою статью. Мне это было очень нужно. Мне стало легче.
Я буду рада, если кому-то тоже стало легче от ее прочтения.
Будем жить дальше. С любовью и благодарностью к тем, кто уже не с нами.
Посвящается моей маме.
Дёмина Наталья, психолог-консультант и перинатальный психолог. КПТ(РЭПТ)-терапевт
Запись через личный кабинет:
Telegram:
https://t.me/nata_iriska