Иногда хочется поныть, или повыть, или погрустить...
Бывает, что странное чувство окутывает своей темнотой, неразберихой и некой скомканностью, неопределённостью и туманностью. Оно погружает в свою бездонную пучину вязкости и безысходности.
Многие отмахиваются в такие моменты и уходят, отдаляются от таких состояний. Нет, это не правда, это ерунда, это глупости. А кто-то наоборот, погружается и уходит всё глубже и глубже, и обучается жить в таком состоянии.
Обращает на себя внимание, что порою эти состояния бывают невыносимы, хочется бежать из них, прервать или исчезнуть. Это как ноющая зубная боль, которая мучает всё тело. При этом, данные состояния не постоянны. Если их избегать, то очень скоро опять возникает это странное чувство, уже с удвоенной вибрацией и тяжестью. Если согласиться с этим состоянием и не сопротивляться, а побыть в нём, свернуться клубочком, повыть и поныть, то достаточно быстро состояние меняется, тяжесть рассеивается и наступает облегчение. Потом оглядываешься назад и думаешь: "что это было?"
Получается, что важно самому научиться выдерживать себя в плохом настроении (не скидывать на другого, не обвинять другого, а именно - выдерживать).
И тут возникает ещё одна важность - уметь разделить своё "тяжёлое состояние" с другим. Уметь поделиться своими мыслями, чувствами, страхами, напряжением или грустинкой, печалью.
Вы наблюдали за маленькими детьми, когда им хочется поныть? И вот они начинают канючить, ныть, реветь, и всё им не в радость. И конфетку им предлагаешь, и пирожок, и игрушку, и на карусели прокатиться. А нет, ничего им не подходит. И начинают они свои ноющие круги наматывать и всех вокруг изводить. Как только остановишься с ним рядом, постоишь, посидишь рядом, посмотришь им в глаза, погладишь, послушаешь предмет нытья и через пять минут всё "как водой смыло", побежал ребёнок по своим важным делам.
Когда есть рядом человек, с кем можно разделить своё состояние - кто принимает тебя таким противненьким и раздражающим, кто нежно смотрит в твои грустные и полные печали глаза, кто внимательно слушает твой странный бред и беспричинное раздражение, то это большое счастье, на мой взгляд. Тут важно соблюдать баланс, чтобы и Вы тоже оставили место для этого человека, чтобы Вы тоже могли нежно смотреть в глаза Вашего собеседника, когда он сам мучается от своего раздражения и беспричинного нытья. Ещё Достоевский отмечал, что любить человека очень сложно. Это огромный труд, полюбить человека со всеми его пороками, со всеми его страстями и невзгодами. И огромный труд - нежно смотреть в глаза, когда собеседник переполнен отрицательными чувствами и переживаниями.
Мне хочется задать Вам вопрос. Вам есть кому поныть? Кто выслушает Вас? Кто разделит с Вами Ваше нытьё? Кто послушает Ваши мысли, рассуждения, вопросы?
Оглянитесь вокруг. Нас окружает много людей - друзья, мужья/жёны, дети, родители, коллеги, соседи. Есть ли с кем Вы можете разделить свою грустинку? И это большое счастье, если рядом с Вами есть такие люди.
Но! Возникает ещё один вопрос. Умеете ли Вы ныть? Например, мне мама в детстве не разрешала ныть. Как только у меня появлялась соответствующая мимика, мама тут же меня останавливала. Обречённо вздохнув, мне приходилось оставаться один на один со своими грустными мыслями. Соответственно, навык ныть я приобрела слабо. Вернее, может навык и был, я могла говорить о том, что меня беспокоит. По крайней мере, могла размышлять сама о своих грустных переживаниях. У меня была своя комната, где я могла играть, рисовать, лежать, плакать. В пределах комнаты всё разрешалось. Но одно маленькое "но" всё же существует. У меня не было навыка - разделять своё нытьё. То есть, уже гораздо позднее возникло чувство, что тебя понимают и разделят твои переживания. В подростковом возрасте, когда формировались устойчивые межличностные отношения, появляется внутренняя согласованность, когда окружающие подростки, такие же как и я, делятся своими переживаниями, мечтами или трагедиями, возникает нежное чувство принятости. Тебя слушают и принимают таким, какой ты есть. Напряжение рассеивается и возникает чувство свободы, легкости и активности. И рождается дружба.
Немножко отойдём в сторону от темы друзей и поразмышляем. Что же происходит с нами, когда мы ноем? Снимается напряжение? Мы таким образом успокаиваемся и структуризируемся? Или не будем размышлять, а позволим себе расслабиться и немного поныть? Перечислить вслух все накопившиеся мысли, озвучить их. Рассмотреть, как это, когда мысли уже не внутри, а снаружи, когда они обрели слова. Посмотреть в глаза собеседнику. В тёплом и принимающем взгляде собеседника погреться и ободриться. Иногда и разговор не нужен, достаточно поныть, поскулить, повыть без слов, помолчать и вместе погрустить.
На днях, одна очень приятная коллега, приятельница и соратница, спросила меня - есть ли с кем мне поныть? Подумала. И немного удивилась, оказывается, я могу ныть везде. Немного странно. Могу папе позвонить и поныть, сёстрам, друзьям. С мужем могу не только поныть, но и повыть, поистерить. Пожалуй, со всеми близкими и родными людьми, достаточно легко могу поныть.
Встретились мы вчера с моей дорогой и любимой подружкой. Как раз с той подружкой, с кем с подросткового периода дружим. Вот честно, не хотелось мне на встречу идти. Уставшая была до неприличия. Спать хотелось. Чувствовала себя не очень хорошо. Настроение вообще ужасное было. И погода была не очень. Прохладно, дождь моросил, а мы гулять собрались. При встрече посмеялась я над ней. Спрашиваю - "ты свитер и зонт привезла, у нас погода не очень". "Нет, - говорит она, - с зонтом и свитером я у себя дома похожу (на Камчатке), а здесь я гулять так буду, у вас лето теплое".
Радость встречи, ощущение близости, искренности, чувство единения повлекло нас по дорожкам городского пространства. Я, уставшая, подружка ещё тоже не пришла в себя после долгого перелёта. Идём "тяжелые", с трудом ноги передвигаем, то в одном месте болит, то в другом. На лавочке не посидеть, дождь идёт. Зашли в один ресторан, не понравилось, в другом тоже мне что-то не то. То есть я была в полном своём амплуа - недовольной, ворчливой и ноющей тёткой. Поделились мы друг с другом - болячками, недовольствами, посмотрели друг на друга, что мы ещё ого-го и ходить можем, правда не долго. Солнышко вышло и лавочки подсохли. То на лавочке посидим, то по сторонам поглядим, то в ресторанчик зайдём, то пройдемся немного. Опять посидим, опять пройдёмся. И так мягко, уютно, в своём ритме, прогулялись. Где погрустили, где помолчали, где посмеялись, опять про здоровье поговорили, опять погрустили. Так ласково и нежно день прошёл. А на душе благодать и чувство удовлетворённости. Мы гуляли и разглядывали. Разглядывали, что внутри друг у друга. Разглядывали, что снаружи нас. Разглядывали дома вокруг. Дома красивые, дворы уютные. И люди вокруг были спокойные, ласковые, дружелюбные. Воздух насыщенный, чистый, наполненный запахом цветущей липы. До набережной дошли. Кораблики курсируют вдоль реки, их пассажиры машут нам рукой. На соседней лавочке молодой человек покурить решил, спросил у нас, не возражаем ли мы, если он покурит. Вдоль набережной пробегают спортсмены.
Отследила свою мысль, что у меня взгляд наслаждается, что мне нравится то, что я вижу. Мне воздух нравится. Мне всё нравится. Мы любуемся и цветами, и деревьями, и рекой, и бегунами, и проходящими мимо прохожими... Всё так красиво вокруг, что захотелось сфотографировать эту красоту и поделиться с Вами.
В этой прелестной встрече с подругой, в замечательной прогулке, в красивом пространстве вокруг - нашлось место для моего нытья. Где-то я поворчала, где-то погрустила и даже повозмущалась, а где-то наслаждалась и улыбалась.
Не бойтесь своего нытья. Примите его Вы сами, тогда и с другими его легче будет разделить.
