Всем доброго дня. Меня зовут Кравченко Светлана, я семейный психолог.
С темой измен я работаю практически ежедневно. И вот какую тему хочу поднять сегодня.
Нередко изменивший партнер не хочет рассказывать о том, почему появился третий человек. Отвечает «не знаю» или «так закрутилось». Или вовсе говорит «зачем это сейчас, я же остался (или осталась)?».
Рассмотрим эту ситуацию на примере мужа Романа (изменивший партнер) и жены Анны (раненный партнер).
Когда Роман говорит «не знаю» в ответ на вопрос о причинах измены, это может означать несколько вещей: искреннее отсутствие рефлексии, сильный стыд и страх, защитную реакцию, нежелание признавать неприятные истины или попытку избежать ответственности.
Важно сменить фокус с «Почему?» (которое может звучать как обвинение) на «Что»?
Вместо: "Почему Вы изменили? На
"Давайте вернемся в то время, когда это началось. Что происходило в вашей жизни? На работе? В отношениях с Анной? Какие чувства Вы тогда чаще всего испытывали? (Фокус на контексте и эмоциях)"Как Вы сами объясняли себе тогда, почему и что происходит? (Фокус на внутренних оправданиях, которые могут указать на причины).
Следует снизить давление. «Не знаю» – это частая реакция на такой сложный вопрос. Иногда причины действительно не лежат на поверхности, или к ним страшно прикасаться. Наша задача здесь – не найти один правильный ответ прямо сейчас, а начать вместе исследовать этот вопрос, без осуждения
.. Может быть, «не знаю» означает, что причин было много, и вам сложно выделить одну? Или что вы сами до конца не разбирались в этом? Давайте попробуем разложить это по кусочкам..
Использовать метафоры и образы (чтобы снизить защиту).
.. Это как огромный клубок ниток. Вы говорите «не знаю», потому что не видите начала. Давайте попробуем найти хотя бы одну ниточку – самую заметную – и потянем за нее осторожно. Что было самой первой мыслью или чувством, которое подтолкнуло вас к этому шагу?..
Разделить ответственность за "климат" в отношениях (не за измену).
"Мы не ищем, кто виноват в измене. Отношения – это система, где оба вкладываются в атмосферу. Могли ли вы оба, сами того не желая, создать такой климат в отношениях (стресс, отдаление, непонимание), в котором стало легче искать что-то важное на стороне? Что каждый из вас делал или перестал делать, что могло способствовать этому отдалению до того, как появилась любовница?"
Этот подход может снизить защиту мужа и вовлечь жену в разговор о динамике пары, а не только о его поступке.
Подчеркнуть важность понимания причин для будущего.
"Я понимаю, что говорить об этом тяжело. Но давайте подумаем о том, чего вы хотите: сохранить семью, жить без этого груза, не повторять ошибок?. Чтобы это стало реальностью, нам критически важно понять, что пошло не так.
Предложить «маленькие шаги» и альтернативы. Предложите индивидуальную сессию.
Я чувствую, что Вам очень сложно обсуждать это в присутствии Анны. Может быть, для начала мы поговорим об этом один на один? Чтобы вы могли разобраться в своих мыслях и чувствах в более безопасной обстановке, а потом мы сможем обсудить важные аспекты вместе?
Работа с сопротивлением:
"Я слышу, что Вы говорите «не знаю», и я верю, что вам сейчас действительно сложно найти ответ. Но ваше «не знаю» для Анны звучит как «мне все равно» или «я не хочу разбираться».Как мы можем преодолеть это вместе? Что Вам нужно от нашего взаимодействия или от Анны, чтобы почувствовать себя безопаснее и начать разбираться в этом?"
Важные моменты для психолога:
Терпение: Ответ может прийти не на первой и не на второй сессии.
Безоценочность: Ваш тон, язык тела и формулировки должны транслировать: "Мы исследуем проблему, а не судим клиента".
Границы: Если сопротивление абсолютно и клиент категорически отказывается даже пытаться обсуждать причины спустя несколько сессий, честно скажите паре, что терапия не может быть эффективной в таких условиях, и обсудите альтернативы (индивидуальная терапия для каждого, пауза, решение о прекращении терапии).
Важно создать атмосферу исследования, а не допроса, где изменивший чувствует, что его пытаются понять, а не только осудить. Понимание причин – это не оправдание измены, а необходимый шаг к исцелению семьи.
В следующей публикации я рассматриваю вторую часть этой истории, "я не хочу обсуждать это" Сложности семейной терапии 2: не хочу говорить об измене
С уважением, Кравченко Светлана
Психолог, семейный психолог, полимодальный супервизор ASC, супервизор ОППЛ
Действительный член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги
Член Опоры России
Соиск.уч.ст.кандидата психологических наук